Skopirano s twitter-ja :
Hodiš po ulici, v žepu imaš iPhone 6,; spodrsne ti, padeš in slišiš "krc" ... Moliš boga, da je šel kolk ...
Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Skopirano s twitter-ja :
Hodiš po ulici, v žepu imaš iPhone 6,; spodrsne ti, padeš in slišiš "krc" ... Moliš boga, da je šel kolk ...
Mujo in Haso se po končanju gradnje slovenskega železarstva in infrastrukture vrneta k šefu s prošnjo za višjo plačo. Šef jima odvrne: Vidva sta še večja bedaka kot zgledata, poberita se z Jesenic nazaj v svoje južne države.
Ravnatelj mariborske srednje šole obdelal učiteljico, mediji Slovenije obdelali ravnatelja.
Ravnatelj mariborske srednje šole obdelal učiteljico, mediji Slovenije obdelali ravnatelja.
Nazadnje urejeno:
A woman brought a very limp duck into a veterinary surgeon and laid it on the table. The vet pulled out his stethoscope, listened to the bird’s chest and informed the woman that her duck was dead.
The distressed woman wailed, “Are you sure? I mean, you haven’t done any testing on him or anything. He might just be in a coma or something.”
The vet rolled his eyes, left the room and returned with a Labrador retriever. The dog stood on his hind legs, put his front paws on the examination table and sniffed the duck from top to bottom. He then looked up at the vet with sad eyes and shook his head. The vet patted the dog on the head and led it out of the room.
A few minutes later he returned with a cat. The cat jumped on the table and also delicately sniffed the bird from head to foot. The cat sat back on its haunches, shook its head, meowed softly and strolled out of the room.
The vet looked at the woman and said, “I’m sorry, but as I said, this is most definitely a dead duck.” The vet turned to his computer terminal, hit a few keys and produced a bill, which he handed to the woman.
The duck’s owner, still in shock, took the bill and screamed, “$150! Just to tell me my duck is dead?”
The vet shrugged, “I’m sorry. If you had just taken my word for it, the bill would have been $20, but with the lab report and the cat scan, it’s now $150.”
The distressed woman wailed, “Are you sure? I mean, you haven’t done any testing on him or anything. He might just be in a coma or something.”
The vet rolled his eyes, left the room and returned with a Labrador retriever. The dog stood on his hind legs, put his front paws on the examination table and sniffed the duck from top to bottom. He then looked up at the vet with sad eyes and shook his head. The vet patted the dog on the head and led it out of the room.
A few minutes later he returned with a cat. The cat jumped on the table and also delicately sniffed the bird from head to foot. The cat sat back on its haunches, shook its head, meowed softly and strolled out of the room.
The vet looked at the woman and said, “I’m sorry, but as I said, this is most definitely a dead duck.” The vet turned to his computer terminal, hit a few keys and produced a bill, which he handed to the woman.
The duck’s owner, still in shock, took the bill and screamed, “$150! Just to tell me my duck is dead?”
The vet shrugged, “I’m sorry. If you had just taken my word for it, the bill would have been $20, but with the lab report and the cat scan, it’s now $150.”
Fant povabi na zmenek dekle, ki sicer dela kot uciteljica verouka.
Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto.
Ona: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla ucencem pri verouku!"
Gresta naprej in povabi jo na pijaco. Odgovor je isti:
"Ne, hvala, le kaj bi potem rekla ucencem pri verouku!"
Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in ze malo obupan pravi:
"Bi sla z mano v motel?"
Ona: "Seveda, z veseljem!"
On : "Kako pa zdaj to? Kaj pa bos rekla ucencem?"
Ona: "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo imeli!"
Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto.
Ona: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla ucencem pri verouku!"
Gresta naprej in povabi jo na pijaco. Odgovor je isti:
"Ne, hvala, le kaj bi potem rekla ucencem pri verouku!"
Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in ze malo obupan pravi:
"Bi sla z mano v motel?"
Ona: "Seveda, z veseljem!"
On : "Kako pa zdaj to? Kaj pa bos rekla ucencem?"
Ona: "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo imeli!"
Pride Obama do vedeževalke in jo vpraša: "Kakšno bo leto 2015?"
Vedeževalka pove: "Ne bo lepo, vidim vojno."
Obama : "To že vem, da bo vojna, ampak kako bo kaj ekonomija?"
Vedeževalka: " Ja, hrana se bo podražila."
Obama: " Podražila? Za koliko podražila? Koliko bo stal en hamburger, naprimer?"
Vedeževalka: "15 Rubljev!"
Vedeževalka pove: "Ne bo lepo, vidim vojno."
Obama : "To že vem, da bo vojna, ampak kako bo kaj ekonomija?"
Vedeževalka: " Ja, hrana se bo podražila."
Obama: " Podražila? Za koliko podražila? Koliko bo stal en hamburger, naprimer?"
Vedeževalka: "15 Rubljev!"
Mali đavolčiæ sletio u New York i kaže: "Ja sam mali đavolčiæ, imam koferčiæ i došao sam krasti."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu: "Ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku."
On ode tamo i ista priča: "Ja sam mali đavolčiæ, imam koferčiæ i došao sam krasti."
Ovi isto i pošalju ga u Njemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade." I on u Njemačku ...
Sleti na aerodrom i kaže: "Ja sam mali đavolčiæ, imam koferčiæ i došao sam krasti."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dolje niže, Slovenija, tamo se krade na veliko,
a nitko ne odgovara za ništa i ne ide u zatvor. Idi tamo."
On odmah u Sloveniju, sleti na aerodrom na Brniku i kaže:
"Ja sam mali đavolčiæ, imam ... ma ... ma ... gdje mi je koferčiæ, mater vam lopovsku..."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu: "Ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku."
On ode tamo i ista priča: "Ja sam mali đavolčiæ, imam koferčiæ i došao sam krasti."
Ovi isto i pošalju ga u Njemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade." I on u Njemačku ...
Sleti na aerodrom i kaže: "Ja sam mali đavolčiæ, imam koferčiæ i došao sam krasti."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dolje niže, Slovenija, tamo se krade na veliko,
a nitko ne odgovara za ništa i ne ide u zatvor. Idi tamo."
On odmah u Sloveniju, sleti na aerodrom na Brniku i kaže:
"Ja sam mali đavolčiæ, imam ... ma ... ma ... gdje mi je koferčiæ, mater vam lopovsku..."
Žena zaprosi moža:
- Bi prosim, šel namesto mene v trgovino in kupil karton mleka in če imajo
avokado, jih kupi šest.
Kmalu se vrne mož s šestimi kartoni mleka. Ženi nič jasno, pa vpraša:
- In zakaj si kupil šest kartonov mleka?
On :
- Imeli so avokado.
Mi moški bomo to razumeli iz prve, ženske pa bodo – si upam staviti – tole
prebrale vsaj dvakrat.
p.s.
res sem šla dvakrat brat
- Bi prosim, šel namesto mene v trgovino in kupil karton mleka in če imajo
avokado, jih kupi šest.
Kmalu se vrne mož s šestimi kartoni mleka. Ženi nič jasno, pa vpraša:
- In zakaj si kupil šest kartonov mleka?
On :
- Imeli so avokado.
Mi moški bomo to razumeli iz prve, ženske pa bodo – si upam staviti – tole
prebrale vsaj dvakrat.
p.s.
res sem šla dvakrat brat
Gresta Janez in Mujo v bar, kjer Janez naroči pivo.
Janez vpraša: "Veš kakšne grozne stvari so počeli rdeči v drugi svetovni vojni?"
Mujo odgovori: "Nimam pojma, nisem zgodovinar."
Janez znova vpraša: "Veš kako rdeči kradejo danes?"
Mujo spije svoje pivo in se hitro pobere iz bara.
Tip ves potreben stopi v diskač in obupano začne iskati privlačne ženske.
Stopi k prvi in ji reče: "Hočem te jebat." Ona mu odgovori: "Jebi sebe!" Tip odvrne: "Sem se že, hvala!"
Stopi k drugi: "Greva onegavit." Ona: "50 evrov!" Tip: "Sem brez kondoma in nisem prišel iskat spolno prenosljive bolezni."
Stopi k tretji: "Res sem potreben in moram danes NUJNO eno poonegavit!" Ona: "Mene ne boš, lahko pa malo poklepetava, si izmenjava telefonski številki in morda postaneva prijatelja." Tip odvrne: "Jebi se!" in se odpravi domov. Čez nekaj minut se iz WCja vrne njena še-bolj-privlačna prijateljica, ki ji po spraševanju zakaj je tako žalostna odgovori: "En dober tip je iskal fuk, pa sem ga zaradi menstruacije morala zavrniti in je odšel." Prijateljica ji odvrne: "Uf, kakšna škoda. Sem ful potrebna, pa zdaj tukaj ni nobenega dobrega tipa."
Janez vpraša: "Veš kakšne grozne stvari so počeli rdeči v drugi svetovni vojni?"
Mujo odgovori: "Nimam pojma, nisem zgodovinar."
Janez znova vpraša: "Veš kako rdeči kradejo danes?"
Mujo spije svoje pivo in se hitro pobere iz bara.
Tip ves potreben stopi v diskač in obupano začne iskati privlačne ženske.
Stopi k prvi in ji reče: "Hočem te jebat." Ona mu odgovori: "Jebi sebe!" Tip odvrne: "Sem se že, hvala!"
Stopi k drugi: "Greva onegavit." Ona: "50 evrov!" Tip: "Sem brez kondoma in nisem prišel iskat spolno prenosljive bolezni."
Stopi k tretji: "Res sem potreben in moram danes NUJNO eno poonegavit!" Ona: "Mene ne boš, lahko pa malo poklepetava, si izmenjava telefonski številki in morda postaneva prijatelja." Tip odvrne: "Jebi se!" in se odpravi domov. Čez nekaj minut se iz WCja vrne njena še-bolj-privlačna prijateljica, ki ji po spraševanju zakaj je tako žalostna odgovori: "En dober tip je iskal fuk, pa sem ga zaradi menstruacije morala zavrniti in je odšel." Prijateljica ji odvrne: "Uf, kakšna škoda. Sem ful potrebna, pa zdaj tukaj ni nobenega dobrega tipa."
Nazadnje urejeno:
to je fora računalničarja in "if" ukaz. al nekaj tazga...Citat:
Uporabnik Mamca pravi:
Žena zaprosi moža:
- Bi prosim, šel namesto mene v trgovino in kupil karton mleka in če imajo
avokado, jih kupi šest.
Kmalu se vrne mož s šestimi kartoni mleka. Ženi nič jasno, pa vpraša:
- In zakaj si kupil šest kartonov mleka?
On :
- Imeli so avokado.
Mi moški bomo to razumeli iz prve, ženske pa bodo – si upam staviti – tole
prebrale vsaj dvakrat.
p.s.
res sem šla dvakrat brat
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj kanarčkov. Neko sobotno jutro je opazil, da je izginil njegov kanarček, ki najlepše poje. Zato se je odločil da v nedeljo med mašo nagovoriti svoje vernike. "Kdo ima 'tiča?!" Vstali so vsi moški. "Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl 'tiča?" Vstale so vse ženske. "Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl 'tiča, ki mu ne pripada?" Vstala je polovica žensk. "Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA 'tiča?" Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
Podobne teme
