Vici, takšni in drugačni (3)

zakon

Guru
16. maj 2008
8.763
809
113
toti Maribor
Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?

Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Potemje skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.

Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj. Šla je k kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo.

Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila brezposelnega moža. Ampak ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in potihoma odškrknila vrata. Imela je kaj videti... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.

Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo prej odšla tudi ona.

"Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila!"
 

krona

Zelenc'
23. feb 2015
14
0
1
Mali cigo vpraša očeta:
>
> "Čale, ka je to demokracija?"
> "To je, da Slovenci hodijo vsak dan delat, mi pa samo sedimo doma in jim
> krademo, pa še socialno podporo in otroške doklade dobivamo od njih"
>
> "Kok pa, da jih to ne nervira?"
>
> "Sej jih nervira, sam to je pa že diskriminacija."
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.501
113
49
Na sončni strani ALP
Davčni inšpektor obišče bolnišnico, preglejuje poslovanje in na vsak način poskuša najti neupravičeno porabo sredstev.

Vpraša direktorja: "Opažam veliko porabo povojev. Kaj npr. naredite z ostanki povojev na rolicah, ki so prekratki, da bi jih še porabili?"

Direktor: "Te ostanke shranjujemo in ko se jih nabere cela škatla, jih pošljemo dobavitelju, on pa nam potem zastonj pošlje nekaj novih povojev."

Inšpektor: "Tudi veliko samolepilnih obližev porabite, kaj pa naredite z ostanki, ki so prekratki?"

Direktor: "Hranimo jih in ko se jih nabere cela škatla, jih prav tako pošljemo dobavitelju, on pa nam pošlje nekaj novih rolic."

Inšpektor je že živčen: "Izvajate tudi obrezovanja. Kaj naredite z odrezanimi kožicami?"

Direktor: "Pri nas se nič ne zavrže. Tudi kožice zbiramo in enkrat na leto jih pošljemo na davčno upravo, oni pa nam pošljejo kompletnega kurca."
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39




Nek inženir, že dlje časa brezposeln, se odloči da bo odprl ambulanto, ker:
denar v zdravstvu je dober, pretegnejo se zdravniki ravno ne, posla je več kot dovolj …


Na znaku nad vhodom je zapisal: Inženirska ambulanta, če ves ozdravimo, nam plačate 50€, če vas ne ozdravimo – vam mi plačamo 100€.

V istem kraju ima ambulanto tudi zdravnik, ki je nekoliko nejevoljen nad inženirjem in njegovo novo ambulanto. Ko gre mimo in prebere napis nad inženirjevo ambulanto, si pomane roki, in z mislijo na lahko zasluženih 100€ vstopi.

V ordinaciji:


Inženir: Dober dan, kaj vas tare?


Zdravnik: Paaa, veste, zdi se mi, kot da ne čutim več okusov …


Inženir: Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in ga dajte pacientu 3 kapljice na jezik …


Zdravnik, dobi kapljice: Fej, to je vendar bencin!

Inženir: Super, kot kaže spet čutite okuse. To bo 50€, prosim.

Zdravnik ves jezen plača in odide. Ves teden ga pekli tistih 50€, zato se odloči, da ponovno obišče inženirjevo ambulanto.

V ordinaciji:


Inženir: Pozdravljeni ponovno! Kaj vas tokrat tare?


Zdravnik: Veste, se mi zdi da kar izgubljam spomin … Enostavne reči mi že delajo težave … Spomin je slab, ne vem več niti tega, kaj sem včeraj jedel …


Inženir: Oh, to je ozdravljivo! Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in ga dajte pacientu 3 kapljice na jezik!


Zdravnik: Toda tam vendar hranite bencin!


Inženir: Super, kaže da se vam je povrnil spomin! To bo 50€, prosim.


Zdravnik je besen,ker se je spet pustil tako zlahka ofrnažiti inženirju.
Ves teden kuha peklenski načrt, kako si vsaj povrniti 100€.


Naposled spet obišče inženirjevo ambulanto.


V ordinaciji:


Inženir: Pozdravljeni, Vi ste pa že skoraj moja stalna stranka! Kako Vam lahko pomagam?


Zdravnik: Veste, vid mi peša. Najprej so šli detajli, sedaj vidim le še obrise ob močni svetlobi, v senci sem praktično slep …


Inženir: Zelo mi je žal, a za izgubo vida nimam zdravila. Sestra, prinesite čeke prosim!


Inženir iz snopiča vzame ček in nanj napiše vsoto 10€ ter ga podpisanega izroči zdravniku.


Zdravnik: Ah, hvala. Ko pogleda ček, opazi da je inženir zapisal 10 in ne
100 evrov, ter blekne: Ampak, ena ničla na koncu manjka …


Inženir, pogleda na ček: Super, kaže ne le da se vam je izboljšal vid, celo drobne detajle spet opazite! To bo 50€, prosim! … In vzame zdravniku ček …
 
I

Izbrisan uporabnik #9334

hysterical-1.gif


Še ena inženirska:

Optimist pravi, da je kozarec napol poln, pesimist pravi, da je kozarec napol prazen.
Inženir pa pravi, da je kozarec pol prevelik!
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Trije odvetniki in trije inženirji so z vlakom potovali na neko konferenco. Na postaji je vsak odvetnik kupil svojo karto, videli so pa, da so inženirji kupili samo eno za vse tri.
"Kako neki boste trije potovali samo z eno karto?" je vprašal eden od odvetnikov. "Glejte in boste videli!" je odgovoril en od inženirjev. Vsi so stopili na vlak. Odvetniki so zasedli svoje sedeže, inženirji pa so se zgnetli v eno stranišče in zaprli vrata za sabo.
Malo po odhodu vlaka se je pojavil sprevodnik in preverjal vozne karte. Potrkal je na vrata stranišča in rekel: "Vozovnico, prosim!" Vrata so se malenkostno odprla, prikazala se je roka s karto. Sprevodnik jo je preluknjal in šel naprej. Odvetniki so seveda vse videli in soglašali so, da je to dobra ideja.
Po konferenci so se odvetniki odločili, da bodo izvedli enak trik in prihranili nekaj denarja. Ko so prišli na postajo, so kupili samo eno karto. Na njihovo začudenje pa inženirji niso sploh kupili karte.
"In kako boste potovali brez kart?" je vprašal presenečeni odvetnik.
"Glejte in boste videli!" je odgovoril eden od inženirjev.
Ko so se vkrcali na vlak so se vsi trije odvetniki stlačili v eno stranišče, vsi trije inženirji pa v drugo v bližini. Vlak je odpeljal. Kmalu po tem je en inženir prišel iz stranišča in šel do stranišča, kjer so bili zaprti odvetniki. Potrkal je na vrata in rekel: "Vozovnico, prosim!"

evil.gif
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.501
113
49
Na sončni strani ALP
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje ameriške dijake:
"Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino? Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?"
Tišina, samo Japonec Suzuki dvigne roko: "Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphii".
Učiteljica: "Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel 'Država je narod in
kot taka ne sme nikoli umreti'?"
Suzuki vstane: "Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu."
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: "Sram naj vas bo. Suzuki, Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas."
Tih glas iz ozadja: "Je**** se, posrani Japonci!"
Učiteljica zakriči: "Kdo je to rekel!?"
Suzuki dvigne roko in reče: "General Mac Arthur, 1942 na
Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu."
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: "Puši k****!"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Lewinsky, 1997 v Ovalni pisarni,
Washington".
Drug učenec se zadere: "Suzuki je sranje!"
Suzuki: "Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru."
Razred ponori, učiteljica pade v nezavest.
V razred nato vstopi ravnatelj:
"O strela jasna, takega kaosa pa še nisem videl!"
Suzuki: "Miro Cerar ml., Slovenija marec 2015."
 

Gatto

Guru
19. jul 2007
18.747
896
113
tu in tam
Skoraj vic:
Onesnaženja okolja in posegi v okolje
31.3.2015 16:59
LJUBLJANA
Ob 16.59 so pod mostom v Trnovskem pristanu v Ljubljani opazili iztekanje tekočine čudnega v reko Ljubljanico. Gasilci GB Ljubljana so na kraju enkratnega izliva naftnih derivatov postavili lovilna črevesa in s tekočino za razgradnjo le teh razgradili razlitje na vodni površini in mestom izteka nafte.
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.501
113
49
Na sončni strani ALP
Muškarac ulazi u turističku agenciju.


Muškarac:”Želim da odem negde, ali ne znam gde”.

Turistički agent: “Cipar, ‘all inclusive’, avionom?”

Muškarac: “Nije bezbedno, avioni padaju”.

Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?”

Muškarac: “Nije bezbedno, brodovi tonu”.

Turistički agent: “Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?”

Muškarac: “A šta sa nesreæama na putevima?”

Turistički agent: “Onda može ovako, pešačka tura sa seksualnom konotacijom.”

Muškarac: “E, to mi odgovara!”

Turistički agent: “Idite i jebite se!”____
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.501
113
49
Na sončni strani ALP
Obnovili bodo avtobus iz "Ko to tamo peva" in ga poslali na turnejo po bivši Jugi ...

Pri nas bo sprevodnik na busu Pahor.

Komaj čaka, da bi se lahko zadrl "VOZI MIŠKA!"

190753310205443466778713.jpg
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.501
113
49
Na sončni strani ALP
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
on odgovori:
"Pomočni bagerista."
"A šta vam je to?"
"Pa Presneto, ono što bager ne može, ja lopatom..."
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.501
113
49
Na sončni strani ALP
Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa leži v senci na klopci in drema.
Vpraša mama:
- Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli.
In vzgojiteljica:
- Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.501
113
49
Na sončni strani ALP
Policijska patrola se javlja šefu iz terene kjer se je zgodil brutalen napad.:
" Šef, žena je brutalno pretepla moža, polomljene ima roke in noge, razbito lobanjo in skurjeno obleko. Takšnega je vrgla še po stopnicah"
" Ali je navedla razloge za to brutalno dejanje?"
"Ja, mož je hodil po mokrih tleh , ki jih je ona brisala"
" Ali ste jo aretirali ?"
" Ne še , čakamo da se pod posuši"
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.501
113
49
Na sončni strani ALP
Hodi Cigo po trgu in si mrmra v brado: "Ne bom pekel kolačev, ne bom pekel kolačev."
Ga sreča Lojze in ga vpraša: "Kaj ti je Cigo, kakšni kolači?"
Pa mu odogovori Cigo: "Kaj kakšni kolači? V tej državi je vse zmešano.
Včasih se je vedelo: Slovenci delajo, Šiptarji pečejo kolače, Cigani kradejo.
Danes pa Šiptarji delajo, Slovenci kradejo, pa ne bom menda jaz pekel kolačev."
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
S punco sva zadnjič imela pogovor o prejšnjih spolnih partnerjih. Hotela je, da naštejem vse. In sem moral naštel vse, od punce s katero sem izgubil nedolžnost do nje. In tam bi moral končati…