Dolgo sem prosil Boga za novo kolo.
Ko sem spoznal, da Bog ne deluje na tak način, sem kolo ukradel in ga prosil odpuščanja.
Ko sem spoznal, da Bog ne deluje na tak način, sem kolo ukradel in ga prosil odpuščanja.
Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Nemc, Italijan in Gorenjc hodijo po puščavi brez vode in hrane že en teden samo žar so imel s seboj!
Lačni in žejni hodijo in Nemc se odloči da si odreže roko jo vrže na žar in tako so potešili lakoto!
Hodijo spet en teden lačni in žejni in se Italijan odloči enako kot Nemc in si odreže roko jo vrže na žar in se vsi trije okrepčajo.
Tretji teden pride na vrsto Gorenjc vzame kapo z glave si ga zdrka notr pa prav: Mejduš matr po dveh tednih roštilja pa tud mau na žlico paše
Lačni in žejni hodijo in Nemc se odloči da si odreže roko jo vrže na žar in tako so potešili lakoto!
Hodijo spet en teden lačni in žejni in se Italijan odloči enako kot Nemc in si odreže roko jo vrže na žar in se vsi trije okrepčajo.
Tretji teden pride na vrsto Gorenjc vzame kapo z glave si ga zdrka notr pa prav: Mejduš matr po dveh tednih roštilja pa tud mau na žlico paše
Puste Fatu Srbi iz logora pa je okupiraju novinari i pitaju:
-Jesu li vas silovali?
-Jesu, samo bilo je i gorih stvari.
-Šta je gore od silovanja?
-Vrijeđali su me na nacionalnoj osnovi.
-Pa šta sa tim?
-Rekli su mi da imam pi*ku ko šajkaču.
Decko: Šta ti je to medju nogama ?
Devojka: Peæ
Decko: A je l’ mogu ja u tvojoj peæi ugrejati svoju kobasicu?
Devojka : Ne može kuva se ajvar.
-Jesu li vas silovali?
-Jesu, samo bilo je i gorih stvari.
-Šta je gore od silovanja?
-Vrijeđali su me na nacionalnoj osnovi.
-Pa šta sa tim?
-Rekli su mi da imam pi*ku ko šajkaču.
Decko: Šta ti je to medju nogama ?
Devojka: Peæ
Decko: A je l’ mogu ja u tvojoj peæi ugrejati svoju kobasicu?
Devojka : Ne može kuva se ajvar.
Mož pošlje svoji ženi SMS sporočilo:
Draga, na prehodu za pešce me je zbil avto. Pavla me je odpeljala na
urgenco. Zdravniki so me pregledali, napravili so rentgen. V lobanji se je
nakopičilo veliko krvi, vendar upam, da to ne bo povzročilo poškodbe
možganov. Poleg tega se je pokazalo, da imam zlomljena tri rebra, levo
stopalo in desni komolec. Zdravniki upajo, da roke ne bo treba amputirati.
SMS sporočilo od žene:
Katera Pavla?
Draga, na prehodu za pešce me je zbil avto. Pavla me je odpeljala na
urgenco. Zdravniki so me pregledali, napravili so rentgen. V lobanji se je
nakopičilo veliko krvi, vendar upam, da to ne bo povzročilo poškodbe
možganov. Poleg tega se je pokazalo, da imam zlomljena tri rebra, levo
stopalo in desni komolec. Zdravniki upajo, da roke ne bo treba amputirati.
SMS sporočilo od žene:
Katera Pavla?
Kaj se bo dogajalo leta 2059.....
Novice iz sveta:
- robot na Marsu je odkril prvo črno gradnjo in poslal zahtevo v vesoljski center v Houston za legalizacijo objekta.
- 3D tiskalnik je natisnil prvo turistično naselje na obali Majorke...
- Japonci so naredili prve hišne aparate na svetlobo.
- Nemci so izdelali novega Golfa 24, ki vozi na zrak.
Novice iz Slovenije:
- izplačana je zadnja pokojnina.
- umrl je zadnji borec NOB.
- zmanjkalo je delov za Golf 2.
- v EU so ostale le še države: Slovenija, Hrvaška, BiH, Makedonija Srbija in Kosovo.
- odpadel je zadnji košček stropa v UKC Ljubljana.
- na Onkološkem institutu v Ljubljani so končno uspeli zamenjati vse vodovodne cevi.
- v javni upravi so zaposlili prvo osebo brez sorodstvenh vezi.
- končana so zadnja popravila avtoceste Ljubljana-Koper.
- predsednik uprave Luka Luka Koper, GGM, je odstopil s položaja zaradi upokojitve.
- indijski matematiki so naprošeni s strani slovenske vlade, da nam izračunajo dolg države.
- V prirodoslovnem muzeju Slovenije je na razstavi razstavljeno žitno klasje, razstava ima naslov: 'To se je včasih sejalo v Sloveniji'…
Na dvorišču muzeja stoji kombajn, pod njim pa obvestilo, da ne vedo, čemu je ta naprava nekoč služila.
- Slovenec kandidira za Nobelovo nagrado iz kemije – z 10 centi je poskušal in naredil prvi kemijski zajtrk za svojo šestčlansko družino in še vedno sta mu v žepu ostala dva centa.
- Vlada je znižala ceno vinjete in zdaj se lahko po avtocesti vozite za manj kot 550€.
- Končan je proces v zadevi Patria, ker za afero ni več pravega zanimanja.
- Odvija se največji protest proti vladi R Slovenije. Več kot dva milijona ljudi se je zbralo na Facebook strani: 'ŽELIM BOLJŠE ŽIVLJENJE'.
Komentiranje je ostro, všečkanj je za dve strani.
Ministrstvo za notranje zadeve je v izjavi za javnost sporočilo, da je protest minil mirno, brez izgredov, protestniki so se počasi razšli z ugašanjem računalnikov
)))
Novice iz sveta:
- robot na Marsu je odkril prvo črno gradnjo in poslal zahtevo v vesoljski center v Houston za legalizacijo objekta.
- 3D tiskalnik je natisnil prvo turistično naselje na obali Majorke...
- Japonci so naredili prve hišne aparate na svetlobo.
- Nemci so izdelali novega Golfa 24, ki vozi na zrak.
Novice iz Slovenije:
- izplačana je zadnja pokojnina.
- umrl je zadnji borec NOB.
- zmanjkalo je delov za Golf 2.
- v EU so ostale le še države: Slovenija, Hrvaška, BiH, Makedonija Srbija in Kosovo.
- odpadel je zadnji košček stropa v UKC Ljubljana.
- na Onkološkem institutu v Ljubljani so končno uspeli zamenjati vse vodovodne cevi.
- v javni upravi so zaposlili prvo osebo brez sorodstvenh vezi.
- končana so zadnja popravila avtoceste Ljubljana-Koper.
- predsednik uprave Luka Luka Koper, GGM, je odstopil s položaja zaradi upokojitve.
- indijski matematiki so naprošeni s strani slovenske vlade, da nam izračunajo dolg države.
- V prirodoslovnem muzeju Slovenije je na razstavi razstavljeno žitno klasje, razstava ima naslov: 'To se je včasih sejalo v Sloveniji'…
Na dvorišču muzeja stoji kombajn, pod njim pa obvestilo, da ne vedo, čemu je ta naprava nekoč služila.
- Slovenec kandidira za Nobelovo nagrado iz kemije – z 10 centi je poskušal in naredil prvi kemijski zajtrk za svojo šestčlansko družino in še vedno sta mu v žepu ostala dva centa.
- Vlada je znižala ceno vinjete in zdaj se lahko po avtocesti vozite za manj kot 550€.
- Končan je proces v zadevi Patria, ker za afero ni več pravega zanimanja.
- Odvija se največji protest proti vladi R Slovenije. Več kot dva milijona ljudi se je zbralo na Facebook strani: 'ŽELIM BOLJŠE ŽIVLJENJE'.
Komentiranje je ostro, všečkanj je za dve strani.
Ministrstvo za notranje zadeve je v izjavi za javnost sporočilo, da je protest minil mirno, brez izgredov, protestniki so se počasi razšli z ugašanjem računalnikov
)))
Nazadnje urejeno:
Uslužbenec vpraša šefa:
- Šefe, ali lahko grem danes prej domov, pomagat moram ženi okrog dela po hiši?
- Ne!
- Hvala šefe, vedel sem, da se na vas lahko zanesem ...
- Šefe, ali lahko grem danes prej domov, pomagat moram ženi okrog dela po hiši?
- Ne!
- Hvala šefe, vedel sem, da se na vas lahko zanesem ...
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo izmišljati:
- Dragi posjetioci, ovo vam je lubanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posjetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali .
- Dragi posjetioci, ovo vam je lubanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posjetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali .
Sin: "Ata, kupi mi Iphone."
Ata: "Reci čarobno besedo!"
Sin: "Eva."
Ata: "Kakšna Eva?"
Sin: "Tvoja ljubica."
Ata: "Kateri Iphone?"
Ata: "Reci čarobno besedo!"
Sin: "Eva."
Ata: "Kakšna Eva?"
Sin: "Tvoja ljubica."
Ata: "Kateri Iphone?"
Vsi smo že slišali za srečo v nesreči......
Ne vemo pa kaj nesreča v sreči...
ko dobiš službo po letu dni pisanja prošenj itd...
pa ti prvi dan novi sodelavci povejo,da že pol leta niso dobli plače...
Ne vemo pa kaj nesreča v sreči...
ko dobiš službo po letu dni pisanja prošenj itd...
pa ti prvi dan novi sodelavci povejo,da že pol leta niso dobli plače...
Dva novopečena vlasnika otkupljenih preduzeæa:
- Čuj, isplaæuješ li ti platu svojim radnicima?
- Ne, veæ dugo im ništa ne plaæam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaæam, ali i oni dolaze na posao svakog dana.
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra æu im na vratima naplaæivati ulaz.
Posle mesec dana vlasnici su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kako se pokazala ideja sa ulaznicama?
- Ma, loše ******, lukavi su i snalažljivi.
Sada dolaze u ponedeljak i ostanu do petka.
- Čuj, isplaæuješ li ti platu svojim radnicima?
- Ne, veæ dugo im ništa ne plaæam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaæam, ali i oni dolaze na posao svakog dana.
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra æu im na vratima naplaæivati ulaz.
Posle mesec dana vlasnici su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kako se pokazala ideja sa ulaznicama?
- Ma, loše ******, lukavi su i snalažljivi.
Sada dolaze u ponedeljak i ostanu do petka.
Jakec in osel
Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla. Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom.
Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel je ponoči poginil."
Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti."
Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa že zapravil..."
Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..." In kmet mu pripelje mrtvega osla.
Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca:"Povej mi, kaj si napravil z mrtvim oslom?"
Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."
Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."
Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 50 eur, to je skupaj 25 000 eur, in zdaj izračunajte neobdavčen dobiček, če odštejete še, kar sem vam dal za osla."
Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel mrtev?"
Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden , tisti, ki je kupil "polno" srečko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in možakar je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."
In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor VZAJEMNE, direktor investicijske družbe, kakšnega pokojninskega sklada, sindikata ali pa je politik. PS... Mi smo pa tisti crknjeni osli, s katerimi trguje....
Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla. Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom.
Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel je ponoči poginil."
Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti."
Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa že zapravil..."
Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..." In kmet mu pripelje mrtvega osla.
Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca:"Povej mi, kaj si napravil z mrtvim oslom?"
Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."
Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."
Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 50 eur, to je skupaj 25 000 eur, in zdaj izračunajte neobdavčen dobiček, če odštejete še, kar sem vam dal za osla."
Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel mrtev?"
Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden , tisti, ki je kupil "polno" srečko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in možakar je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."
In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor VZAJEMNE, direktor investicijske družbe, kakšnega pokojninskega sklada, sindikata ali pa je politik. PS... Mi smo pa tisti crknjeni osli, s katerimi trguje....
Stoji skupina otrok pred cerkvijo in gleda par, ki se je pravkar poročil.
"Glej zdaj paniko!" reče eden od mulcev, steče do ženina in reče:
"Živjo ati!"
"Glej zdaj paniko!" reče eden od mulcev, steče do ženina in reče:
"Živjo ati!"
Pijanog momka prate tamburaši iz kafiæa. To ugleda sveæenik i kaže mu:
'Sram te bilo kad te svirači prate!'
'Bolje oni nego ti!'
- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne, odakle ti to?
- Rekla mi ptičica...
- Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram?
'Sram te bilo kad te svirači prate!'
'Bolje oni nego ti!'
- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne, odakle ti to?
- Rekla mi ptičica...
- Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram?
Živeli jednom davno otac i tri sina. Bili su jako siromašni, imali su samo jednu kravu, koju su muzli i prodavali mleko da prežive. Jedno jutro ulazi otac u štalu i vidi, krava leži mrtva. U očajanju uzme konopac i obesi se. Nedugo zatim uđe i najstariji sin i vidi: otac mrtav, krava mrtva. Krene i on da se obesi, kad se pojavi dobra vila i kaže: "Nemoj se ubiti. Vratiæu i kravu i oca u život ako me kresneš pet puta za redom." Najstariji sin ne uspe pet puta, i obesi se. Zatim, uđe i srednji sin u štalu, vidi krava mrtva, otac mrtav, brat mrtav. Uzme konopac da se obesi, kad se opet pojavi dobra vila: "Nemoj se obesiti. Sve æu ih oživeti, ako uspeš da me kresneš pet puta za redom." Srednji sin proba i omane. Obesi se i on. Na kraju ulazi u štalu i najmlađi sin. Vidi svi mrtvi. Krene i on da se ubije, kad se opet pojavi dobra vila: "Nemoj se obesiti, vratiæu sve kako je bilo ranije, ako me kresneš pet puta za redom." Najmlađi sin kaže: "Eh, pet puta. Mogu ja i deset puta." Dobra vila: "Pazi da posle ne zažališ. Vidiš šta je bilo sa tvojom braæom." A najmlađi sin odgovori: "Pazi ti da ne zažališ. Vidiš šta je bilo sa kravom."
V afriško džunglo je padlo letalo, v katerem so se peljali Pahor ,Cerar in Erjavec.
Ujamejo jih ljudožerci.
Poglavar vpraša Pahorja : "Kdo si?" "Jaz sem poglavar države Slovenije," odgovori Pahor.
"V čevapčiče!" ukaže ljudožerski poglavar svojim vojščakom. Nato se obrne k Cerarju in vpraša:
"In kdo si ti?" "Jaz sem poglavar slovenske vlade," odgovori Cerar.
"V ražnjiče!" ukaže poglavar svojim vojščakom. Nato se obrne k Erjavcu in si ga pozorno ogleduje.
"Kdo si pa ti?" "Jaz pa sem poglavar slovenskih upokojencev." "Upokojencev? Pri nas nimamo upokojencev. Kaj dela poglavar upokojencev?"
"Ah, nič takega. Dovolj je, da svojim upokojencem vsakih par let obljubim boljše čase, potem pa itak prej umrejo, preden opazijo, da jih žejne vodim čez vodo?"
"Ah, dobro se znajdeš, kolega. Kaj boš, čevapčiče ali ražnjiče?"
Ujamejo jih ljudožerci.
Poglavar vpraša Pahorja : "Kdo si?" "Jaz sem poglavar države Slovenije," odgovori Pahor.
"V čevapčiče!" ukaže ljudožerski poglavar svojim vojščakom. Nato se obrne k Cerarju in vpraša:
"In kdo si ti?" "Jaz sem poglavar slovenske vlade," odgovori Cerar.
"V ražnjiče!" ukaže poglavar svojim vojščakom. Nato se obrne k Erjavcu in si ga pozorno ogleduje.
"Kdo si pa ti?" "Jaz pa sem poglavar slovenskih upokojencev." "Upokojencev? Pri nas nimamo upokojencev. Kaj dela poglavar upokojencev?"
"Ah, nič takega. Dovolj je, da svojim upokojencem vsakih par let obljubim boljše čase, potem pa itak prej umrejo, preden opazijo, da jih žejne vodim čez vodo?"
"Ah, dobro se znajdeš, kolega. Kaj boš, čevapčiče ali ražnjiče?"
"MUJO, JESI LI TI ZNAO, DA JE HASO pede....?"
"NISAM....., KAD JE MENE JEBO, BIO JE AUTOMEHANIČAR"
_____________________________________________________________________________________________________
Ulazi gospođa najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita konobara
Hasu: 'Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.'
'Ma, može, nema problema!', reče Haso.
Poslije 15 minuta gospođa ponovo pozove konobara i zamoli ga: 'Možete
li isključiti klimu, jako mi je hladno.'
'Ma, može, nema problema!', odgovori Haso.
Pola sata kasnije gospođa ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put
uključi klimu jer je opet jako toplo, na što Haso odgovori da nema
problema.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga:
'Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te
isključi klimu.'
'Ma zajebavam ja nju, mi uopæe nemamo klimu!'
"NISAM....., KAD JE MENE JEBO, BIO JE AUTOMEHANIČAR"
_____________________________________________________________________________________________________
Ulazi gospođa najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita konobara
Hasu: 'Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.'
'Ma, može, nema problema!', reče Haso.
Poslije 15 minuta gospođa ponovo pozove konobara i zamoli ga: 'Možete
li isključiti klimu, jako mi je hladno.'
'Ma, može, nema problema!', odgovori Haso.
Pola sata kasnije gospođa ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put
uključi klimu jer je opet jako toplo, na što Haso odgovori da nema
problema.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga:
'Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te
isključi klimu.'
'Ma zajebavam ja nju, mi uopæe nemamo klimu!'
Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj.
Mali ves čas tečnari, kdaj bo prišel avtobus.
Mama ga potolaži : "Šofer je imel gumi defekt, samo menja gumo in pride."
Čez minuto mali spet tečnari, mama pravi:
"Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride."
Mali spet tečnari, mama pravi :
"Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride..."
Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi:
"Pa mamo mu jebem, ravno zdaj se ga je spravil barvat ...."
Mali ves čas tečnari, kdaj bo prišel avtobus.
Mama ga potolaži : "Šofer je imel gumi defekt, samo menja gumo in pride."
Čez minuto mali spet tečnari, mama pravi:
"Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride."
Mali spet tečnari, mama pravi :
"Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride..."
Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi:
"Pa mamo mu jebem, ravno zdaj se ga je spravil barvat ...."
IME ROŽE POVE VELIKO....
Pride moški v cvetličarno in reče, da bi rad en cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi.
"Kateri cvet pa?", vpraša cvetličarka.
"Kaj svetujete?"
"Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo tale majska roža pove obdarjenki, da imate v mislih kakšen romantičen trenutek, tale gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe, tale travniška lilija, da si želite sprehodov v naravi..."
"Ah, kar eno fuksijo mi dajte..."
Pride moški v cvetličarno in reče, da bi rad en cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi.
"Kateri cvet pa?", vpraša cvetličarka.
"Kaj svetujete?"
"Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo tale majska roža pove obdarjenki, da imate v mislih kakšen romantičen trenutek, tale gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe, tale travniška lilija, da si želite sprehodov v naravi..."
"Ah, kar eno fuksijo mi dajte..."
Učiteljica pita djecu:
– Šta znači riječ OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
– Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
– Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci riječ OČIGLEDNO?
Perica:
– Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
– I onda, Perice?
Perica:
– Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide da sere!
– Šta znači riječ OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
– Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
– Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci riječ OČIGLEDNO?
Perica:
– Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
– I onda, Perice?
Perica:
– Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide da sere!
Podobne teme
