Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Zakaj je šel golob čez cesto? K zdravniku že ne, saj je žival 
Taki vici bodo kmalu prepovedani
Taki vici bodo kmalu prepovedani
Kako daleč teče zajec v gozd?!
...samo do sredine gozda. Potem že teče iz gozda ven...
...samo do sredine gozda. Potem že teče iz gozda ven...
Pozdravljeni
Sem Martina, po poklicu zdravnica, tako kot moj mož Feliks. Delava v UKC Ljubljana. Zgrožena ugotavljava, da nama želi država s svojim groznim vodstvom znižati plačo, ki je že zdaj mizerna. Z dežurstvi zasluživa skupaj namreč samo 15.870,00 € neto na mesec. Ker s tem denarjem ne moremo preživeti, morava še vse popoldneve delati v zasebni ordinaciji. Imava namreč dva šoloobvezna otroka in živimo zelo skromno. Otroci stanejo zelo veliko, saj so vsako leto pol leta v Ameriki, da se naučijo malo angleško. Veliko stane tudi hiša z bazenom. Moj mož namreč ne more v službo, če prej vsaj malo ne plava. Ker naju nikoli ni doma, ne moreva poskrbeti za gospodinjska opravila, zato nujno potrebujeva hišno pomočnico, ki je zelo draga, saj hoče celo po 3€ na uro. Skratka, vsi naju lupijo, kjer se le da. Tudi najin terenec je bil drag, da registracije sploh ne omenjam. Nujno ga potrebujeva, kadar se odpraviva na Pekrsko gorco po gobe. Lansko leto smo kupili manjši, 16-meterski čoln, ki je zasidran v Portorožu. Mož se namreč boji, da bo vesoljni potop in nekako pač moramo preživeti. Veliko stane tudi gradnja manjšega vikenda na Pohorju, pozimi se je namreč zelo neprijetno voziti v dolino, ko gremo na smučanje. Dodatne stroške nam zdaj v začetni fazi povzroča še lokal najstarejšega sina, ki ga je odprl na mariborskem Lentu. Njemu namreč šola ni šla tako kot drugima dvema najinima otrokoma, zato smo mu morali malo pomagati, da lahko dela, kar mu je všeč. Zdaj, ko nam bodo vzeli težko zasluženi denar, pa enostavno ne vemo, kaj bomo. Joj, kaj bo z nami...
Obupana Martina
Sem Martina, po poklicu zdravnica, tako kot moj mož Feliks. Delava v UKC Ljubljana. Zgrožena ugotavljava, da nama želi država s svojim groznim vodstvom znižati plačo, ki je že zdaj mizerna. Z dežurstvi zasluživa skupaj namreč samo 15.870,00 € neto na mesec. Ker s tem denarjem ne moremo preživeti, morava še vse popoldneve delati v zasebni ordinaciji. Imava namreč dva šoloobvezna otroka in živimo zelo skromno. Otroci stanejo zelo veliko, saj so vsako leto pol leta v Ameriki, da se naučijo malo angleško. Veliko stane tudi hiša z bazenom. Moj mož namreč ne more v službo, če prej vsaj malo ne plava. Ker naju nikoli ni doma, ne moreva poskrbeti za gospodinjska opravila, zato nujno potrebujeva hišno pomočnico, ki je zelo draga, saj hoče celo po 3€ na uro. Skratka, vsi naju lupijo, kjer se le da. Tudi najin terenec je bil drag, da registracije sploh ne omenjam. Nujno ga potrebujeva, kadar se odpraviva na Pekrsko gorco po gobe. Lansko leto smo kupili manjši, 16-meterski čoln, ki je zasidran v Portorožu. Mož se namreč boji, da bo vesoljni potop in nekako pač moramo preživeti. Veliko stane tudi gradnja manjšega vikenda na Pohorju, pozimi se je namreč zelo neprijetno voziti v dolino, ko gremo na smučanje. Dodatne stroške nam zdaj v začetni fazi povzroča še lokal najstarejšega sina, ki ga je odprl na mariborskem Lentu. Njemu namreč šola ni šla tako kot drugima dvema najinima otrokoma, zato smo mu morali malo pomagati, da lahko dela, kar mu je všeč. Zdaj, ko nam bodo vzeli težko zasluženi denar, pa enostavno ne vemo, kaj bomo. Joj, kaj bo z nami...
Obupana Martina
Špela in Sašo se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo
kot nor tolče po vratih. Sašo odpre in pred seboj zagleda premočeno
pijanduro po imenu Gregor.
"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Sašo Gregorju
vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Špelo.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala
od Urške in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo
tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa
mu obrneš hrbet!"
In se Sašo zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!"
kot nor tolče po vratih. Sašo odpre in pred seboj zagleda premočeno
pijanduro po imenu Gregor.
"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Sašo Gregorju
vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Špelo.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala
od Urške in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo
tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa
mu obrneš hrbet!"
In se Sašo zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!"
Uboga Martina. Pošlji TRR, da ti lahko pomagamo, pa POP Tv pokliči za kakšno akcijo zbiranja denarja.
Zakaj nigger ne uporablja Excela?
Ker je samo za tabele.
Zakaj Kucan (vstavi poljubno) ne uporablja Excela.
Isto kot zgoraj.
Ker je samo za tabele.
Zakaj Kucan (vstavi poljubno) ne uporablja Excela.
Isto kot zgoraj.
Bil mlad ginekolog. Gre on zjutraj v ordinacijo. Vse jutro in dopoldne pregleduje vulve in vagine pacientkam, gospem in gospodičnam. Piše recepte, jemlje brise, svetuje..
Okoli enih popoldne ga pokliče kolega:
"Ej mam eno družinsko urgenco. Ne morem priti. A bi te lahko prosil da podelaš še moj turnus? Full ti bom hvaležen, in seveda se revanširam!"
Naš mladi ginekolog se kolegialno seveda strinja. Popoldne mine tako kot dopoldne. Niti na kosilo ni šel naš vrli zdravnik..
Zvečer se po 15 urah dela vrača na polno utrujen domov. Hodi po cesti, s svojo zdravniško torbo. Nekje gre mimo pomankljivo oblečene punce, ki pod lučjo vrti torbica. Prijateljica Noči ga pogleda in z zapeljivim glasom:
"Oooo žrebec. Za 10€ ti muco pokažem!"
Okoli enih popoldne ga pokliče kolega:
"Ej mam eno družinsko urgenco. Ne morem priti. A bi te lahko prosil da podelaš še moj turnus? Full ti bom hvaležen, in seveda se revanširam!"
Naš mladi ginekolog se kolegialno seveda strinja. Popoldne mine tako kot dopoldne. Niti na kosilo ni šel naš vrli zdravnik..
Zvečer se po 15 urah dela vrača na polno utrujen domov. Hodi po cesti, s svojo zdravniško torbo. Nekje gre mimo pomankljivo oblečene punce, ki pod lučjo vrti torbica. Prijateljica Noči ga pogleda in z zapeljivim glasom:
"Oooo žrebec. Za 10€ ti muco pokažem!"
"V današnjem času se petkrat več investira v zdravila
za moško potenco in silikone za ženske,
kot za zdravljenje Alzheimerjeve bolezni.
Tako bomo čez nekaj let imeli stare babe z ogromnimi joški
in stare dedce s trdimi tiči,
ampak nihče od njih se ne bo spomnil
za kaj je to dobro in čemu služi ..."
za moško potenco in silikone za ženske,
kot za zdravljenje Alzheimerjeve bolezni.
Tako bomo čez nekaj let imeli stare babe z ogromnimi joški
in stare dedce s trdimi tiči,
ampak nihče od njih se ne bo spomnil
za kaj je to dobro in čemu služi ..."
Vpraša kristijan muslimana:
"Ej.. kako pa pr vas to lahko laufa... saj veš... več žensk...?"
Musliman nazaj:
"Podobno kot pri vas. Le skrivamo se ne..."
"Ej.. kako pa pr vas to lahko laufa... saj veš... več žensk...?"
Musliman nazaj:
"Podobno kot pri vas. Le skrivamo se ne..."
Podobne teme
