Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Ma ne, to bi moralo biti na začetku vsake teme, kot uvertura.Zbrisali debato o politiki
Pride žena domov in reče možu:" Ti srček, a se spomniš, kako je mene vsa ta leta bolela glava?"
Mož:" Ja..."
Žena:" No, zdaj me ne boli več."
Mož:" A čisto nič?"
Žena:" Niti malo."
Mož:" Ja kaj si pa naredila?"
Žena:" Sodelavka me je naročila pri hipnotizerju. Povedala sem mu, da me skoz boli glava, pa mi je rekel, naj se postavim pred ogledalo, se gledam in si govorim
" Ne boli me več glava"
"Ne boli me več glava"
"Ne boli me več glava".....
Mož:" In to ti je pomagalo?"
Žena:"Ja!.... ti poslušaj, a ne bi ti tud šel k njemu? Zadnji dve leti se nisi glih skazal med rjuhami..."
Po večkratnem pregovarjanju mož gre do tega hipnotizerja, pride domov, zagrabi ženo, jo sleče, vrže na posteljo in imata noro divji sex. Ko končata, mož vstane,ji reče naj počaka v postelji, on pa odhiti v kopalnico.
Čez par minut pride ven in spet imata nor divji sex. Stvar se ponovi še enkrat. Ko končata, spet mož reče ženi naj ostane v postelji, on spet v kopalnico, ampak tokrat je žena z zadnjimi močmi šla za njemu, ker jo je zanimalo kaj dela v kopalnici.
Našla ga je pred ogledalom in slišala kako se gleda in govori
"Ni moja žena",
" Ni moja žena "
"Ni moja žena "......
Pogreb moža bo v soboto....
Mož:" Ja..."
Žena:" No, zdaj me ne boli več."
Mož:" A čisto nič?"
Žena:" Niti malo."
Mož:" Ja kaj si pa naredila?"
Žena:" Sodelavka me je naročila pri hipnotizerju. Povedala sem mu, da me skoz boli glava, pa mi je rekel, naj se postavim pred ogledalo, se gledam in si govorim
" Ne boli me več glava"
"Ne boli me več glava"
"Ne boli me več glava".....
Mož:" In to ti je pomagalo?"
Žena:"Ja!.... ti poslušaj, a ne bi ti tud šel k njemu? Zadnji dve leti se nisi glih skazal med rjuhami..."
Po večkratnem pregovarjanju mož gre do tega hipnotizerja, pride domov, zagrabi ženo, jo sleče, vrže na posteljo in imata noro divji sex. Ko končata, mož vstane,ji reče naj počaka v postelji, on pa odhiti v kopalnico.
Čez par minut pride ven in spet imata nor divji sex. Stvar se ponovi še enkrat. Ko končata, spet mož reče ženi naj ostane v postelji, on spet v kopalnico, ampak tokrat je žena z zadnjimi močmi šla za njemu, ker jo je zanimalo kaj dela v kopalnici.
Našla ga je pred ogledalom in slišala kako se gleda in govori
"Ni moja žena",
" Ni moja žena "
"Ni moja žena "......
Pogreb moža bo v soboto....
Poldetu je Marta zrasla vrh glave. Videt jo ne more več. Ločil se ne bi, ker bo vse narobe (vaško okolje pa cerkev ...) frderbal pa je tudi ne bi, ker ne bi rad šel v arest.
Pa v bifeju pride njegov pivski prijatelj Lojze na idejo:
"Ti, Poldi a veš kaj naredi? 40 dni zapored jo kavsaj 15x na dan. Pa ma da crkne od sexa jebentiš..."
Poldetu je ideja všeč. Spije pivo in gre domov.
Minevajo dnevi, tedni.. Poldeta pa ni na spregled. Še v soboto v bife več ne pride. Pa se Lojze le odpravi do Poldetove hiše po 39 dneh, da vidi kaj je s prijateljem.
Zagleda ga pred hišo.. kakšen je... shujšan. Hodi s pomočjo hojice. Lica upadla, oči čisto motne, noge se mu tresejo ko hodi.. v obraz pepelnato siv. Lojze je zaprepaden:
"Ja Polde.. ja kaj pa je s teboj????"
Pravi Polde s tihim tresočim glasom:
"Ja delam tako kot si rekel. Ma ne 15x. 20x na dan jo žgem... ko plemenski bik jo rukam...."
Lojze vprašujoče:
"Pa Marta??"
Polde z malce leska v očeh:
"Pa lej jo.. poje... vriska... spet je kuhat začela. Vsa srečna je... Revca ne ve da bo jutri umrla."
Pa v bifeju pride njegov pivski prijatelj Lojze na idejo:
"Ti, Poldi a veš kaj naredi? 40 dni zapored jo kavsaj 15x na dan. Pa ma da crkne od sexa jebentiš..."
Poldetu je ideja všeč. Spije pivo in gre domov.
Minevajo dnevi, tedni.. Poldeta pa ni na spregled. Še v soboto v bife več ne pride. Pa se Lojze le odpravi do Poldetove hiše po 39 dneh, da vidi kaj je s prijateljem.
Zagleda ga pred hišo.. kakšen je... shujšan. Hodi s pomočjo hojice. Lica upadla, oči čisto motne, noge se mu tresejo ko hodi.. v obraz pepelnato siv. Lojze je zaprepaden:
"Ja Polde.. ja kaj pa je s teboj????"
Pravi Polde s tihim tresočim glasom:
"Ja delam tako kot si rekel. Ma ne 15x. 20x na dan jo žgem... ko plemenski bik jo rukam...."
Lojze vprašujoče:
"Pa Marta??"
Polde z malce leska v očeh:
"Pa lej jo.. poje... vriska... spet je kuhat začela. Vsa srečna je... Revca ne ve da bo jutri umrla."
Za 150€ (vintage je le vitage) ti posodim tako temno-sivo od IUV Vrhnika.
Podobne teme
