Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
-Æer'o, izgubio sam juče sve pare na pokeru. Ništa od ekskurzije.
-Pa kako æale?
-******, ja bio pijan, on imao sreæe...
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako pobogu?
-******, ja bila pijana, on imao sreæe.
-Pa kako æale?
-******, ja bio pijan, on imao sreæe...
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako pobogu?
-******, ja bila pijana, on imao sreæe.
Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:
- Doktore, boli me cijelo tijelo! Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.
- Doktore, boli me cijelo tijelo! Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.
V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general.
Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom je opazil zvezano mulo za steber.
Vprašal je najbližjega čemu služi ta žival tukaj.
"Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj brez žena in..."
"Dobro, potem ji pa malo uredite prostor, naredite streho in malo ogradite!" ukaže general.
Čez mesec dni tudi general ni mogel več zdržati v puščavi in se odloči da se bo tudi on malo zabaval z mulo.
Ukaže stražarju da mulo drži da se nebi premikala, medtem ko bi on opravil zadevo.
Ko opravi in se oblači, olajšan in zadovoljen vpraša stražarja:
"Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tako kot mi generali?"
"Pa obstaja ena razlika, general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja kjer se nahaja javna hiša!"
NAUK ZGODBE:
TUDI KO MISLIŠ DA VSE ZNAŠ IN TUDI ČE SI ŠEF, VPRAŠAJ IN ZAHTEVAJ OBRAZLOŽITEV, KER NI NUJNO DA JE TVOJA LOGIKA VEDNO PRAVILNA!
Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom je opazil zvezano mulo za steber.
Vprašal je najbližjega čemu služi ta žival tukaj.
"Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj brez žena in..."
"Dobro, potem ji pa malo uredite prostor, naredite streho in malo ogradite!" ukaže general.
Čez mesec dni tudi general ni mogel več zdržati v puščavi in se odloči da se bo tudi on malo zabaval z mulo.
Ukaže stražarju da mulo drži da se nebi premikala, medtem ko bi on opravil zadevo.
Ko opravi in se oblači, olajšan in zadovoljen vpraša stražarja:
"Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tako kot mi generali?"
"Pa obstaja ena razlika, general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja kjer se nahaja javna hiša!"
NAUK ZGODBE:
TUDI KO MISLIŠ DA VSE ZNAŠ IN TUDI ČE SI ŠEF, VPRAŠAJ IN ZAHTEVAJ OBRAZLOŽITEV, KER NI NUJNO DA JE TVOJA LOGIKA VEDNO PRAVILNA!
Glavni italijanski mafijaš otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa, Guido,
i ukrao mu je $10 miliona. Njegov knjigovođa je gluvonijem. To je i bio razlog
što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može
da svjedoči na sudu. Ode mafiozo kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi
advokata da mu prevodi na znakovni jezik.
Kaže mafiozo da prevede: "Pitaj ga gdje su pare!" Advokat, koristeæi znakovni
jezik, pita Guida: "Gdje su pare?" Guido mu odgovara: "Nemam pojma o čemu
pričaš." Advokat prevodi mafiozi: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."
Mafiozo vadi pištolj, uperi Guidu u glavu i reče: "Bolje da se prisjeti ili
æu da ga ubijem!" Advokat kaže Guidu: "Ubiæe te ako mu ne kažeš." Guido mu
odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobjedio si! Pare su u braon aktovci,
zakopane iza kuæe mog ujaka Bruna." Mafiozo pita advokata: "Šta kaže?"
Advokat:
"Kaže da nemaš muda da opališ!"
i ukrao mu je $10 miliona. Njegov knjigovođa je gluvonijem. To je i bio razlog
što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može
da svjedoči na sudu. Ode mafiozo kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi
advokata da mu prevodi na znakovni jezik.
Kaže mafiozo da prevede: "Pitaj ga gdje su pare!" Advokat, koristeæi znakovni
jezik, pita Guida: "Gdje su pare?" Guido mu odgovara: "Nemam pojma o čemu
pričaš." Advokat prevodi mafiozi: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."
Mafiozo vadi pištolj, uperi Guidu u glavu i reče: "Bolje da se prisjeti ili
æu da ga ubijem!" Advokat kaže Guidu: "Ubiæe te ako mu ne kažeš." Guido mu
odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobjedio si! Pare su u braon aktovci,
zakopane iza kuæe mog ujaka Bruna." Mafiozo pita advokata: "Šta kaže?"
Advokat:
"Kaže da nemaš muda da opališ!"
U vojsci bio vojnk kojeg niko nije mogo da zezne. Čuo za njega i kapetan i kaže:
- Ja æu njemu da pokažem!
I sutra ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče:
- Vojniče, imam posao za tebe.
Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne kolko god je mogao i reče vojniku:
- Uzmi ovo i odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu.
Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 15 minuta on se vraæa kapetanu, okrene se, skine pantalone, prdne i reče:
- Gospodine kapetane, pošta je zatvorena, vraæam Vam pošiljku nazad!
- Ja æu njemu da pokažem!
I sutra ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče:
- Vojniče, imam posao za tebe.
Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne kolko god je mogao i reče vojniku:
- Uzmi ovo i odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu.
Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 15 minuta on se vraæa kapetanu, okrene se, skine pantalone, prdne i reče:
- Gospodine kapetane, pošta je zatvorena, vraæam Vam pošiljku nazad!
Svet in Slovenija leta 2059
Novice iz sveta:
- robot na Marsu je odkril prvo črno gradnjo in poslal zahtevo v vesoljski center v Houston za legalizacijo objekta,
- 3D tiskalnik je natisnil prvo turistično naselje na obali Majorke,
- Japonci so naredili prve hišne aparate na svetlobo,
- Nemci so izdelali novega Golfa 24, ki vozi na zrak.
Novice iz Slovenije:
- izplačana je zadnja pokojnina.
- umrl je zadnji borec NOB.
- zmanjkalo je delov za Golf 2.
- v EU so ostale le še države: Slovenija, Hrvaška, BiH, Makedonija Srbija in Kosovo.
- odpadel je zadnji košček stropa v UKC-ju Ljubljana.
- na Onkološkem institutu v Ljubljani, so končno uspeli zamenjati vse vodovodne cevi.
- v javni upravi so zaposlili prvo osebo brez sorodstvenih vezi.
- končana so zadnja popravila avtoceste Ljubljana-Koper.
- predsednik uprave Luka Luka Koper, GGM, je odstopil s položaja, zaradi upokojitve.
- indijski matematiki so naprošeni s strani slovenske vlade, da nam izračunajo dolg države.
- Janša se je prvič nasmejal.
- V prirodoslovnem muzeju Slovenije je na razstavi razstavljeno žitno klasje, razstava ima naslov: "To se je včasih sejalo v Sloveniji."
- Na dvorišču muzeja stoji kombajn, pod njim pa obvestilo, da ne vedo, čemu je ta naprava nekoč koristila.
- Slovenec kandidira za Nobelovo nagrado iz kemije - z 10 centi je poskušal in naredil prvi kemijski zajtrk za svojo šestčlansko družino in še vedno sta mu v žepu ostala dva centa.
- Vlada je znižala ceno vinjete in sedaj se lahko po avtocesti vozite za manj kot 550 €.
- končan je proces v zadevi Patria, ker za afero ni več pravega zanimanja.
- odvija se največji protest proti vladi R Slovenije. Več kot dva milijona ljudi se je zbralo na Facebook strani: "ŽELIMO BOLJŠE ŽIVLJENJE". Komentiranje je ostro, lajkov je za dve strani.
Ministrstvo za notranje zadeve je v izjavi za javnost sporočilo, da je protest minil mirno, brez izgredov, protestniki so se počasi razšli z ugašanjem računalnikov.
Novice iz sveta:
- robot na Marsu je odkril prvo črno gradnjo in poslal zahtevo v vesoljski center v Houston za legalizacijo objekta,
- 3D tiskalnik je natisnil prvo turistično naselje na obali Majorke,
- Japonci so naredili prve hišne aparate na svetlobo,
- Nemci so izdelali novega Golfa 24, ki vozi na zrak.
Novice iz Slovenije:
- izplačana je zadnja pokojnina.
- umrl je zadnji borec NOB.
- zmanjkalo je delov za Golf 2.
- v EU so ostale le še države: Slovenija, Hrvaška, BiH, Makedonija Srbija in Kosovo.
- odpadel je zadnji košček stropa v UKC-ju Ljubljana.
- na Onkološkem institutu v Ljubljani, so končno uspeli zamenjati vse vodovodne cevi.
- v javni upravi so zaposlili prvo osebo brez sorodstvenih vezi.
- končana so zadnja popravila avtoceste Ljubljana-Koper.
- predsednik uprave Luka Luka Koper, GGM, je odstopil s položaja, zaradi upokojitve.
- indijski matematiki so naprošeni s strani slovenske vlade, da nam izračunajo dolg države.
- Janša se je prvič nasmejal.
- V prirodoslovnem muzeju Slovenije je na razstavi razstavljeno žitno klasje, razstava ima naslov: "To se je včasih sejalo v Sloveniji."
- Na dvorišču muzeja stoji kombajn, pod njim pa obvestilo, da ne vedo, čemu je ta naprava nekoč koristila.
- Slovenec kandidira za Nobelovo nagrado iz kemije - z 10 centi je poskušal in naredil prvi kemijski zajtrk za svojo šestčlansko družino in še vedno sta mu v žepu ostala dva centa.
- Vlada je znižala ceno vinjete in sedaj se lahko po avtocesti vozite za manj kot 550 €.
- končan je proces v zadevi Patria, ker za afero ni več pravega zanimanja.
- odvija se največji protest proti vladi R Slovenije. Več kot dva milijona ljudi se je zbralo na Facebook strani: "ŽELIMO BOLJŠE ŽIVLJENJE". Komentiranje je ostro, lajkov je za dve strani.
Ministrstvo za notranje zadeve je v izjavi za javnost sporočilo, da je protest minil mirno, brez izgredov, protestniki so se počasi razšli z ugašanjem računalnikov.
Došao neki 80-godišnji djedica u bolnicu,
trebao nešto operirati,
a za operaciju su ga morali obrijati u predjelu genitalija. Kad je došla sestra, otkrila ga,
ugleda njegov ogromni komad.
- Opa, dedo, to je bila prava stvar –
reče smješeæi se....
- E, djete moje, nije to ništa.
Prije 10 godina još sam mogao na njega objesiti
kantu vode i odnjeti je 100 metara daleko –
reče djeda.
- A sad! To više ne možete? - znatiželjno æe sestra.
- Ma ne mogu. Izdadoše me koljena!
trebao nešto operirati,
a za operaciju su ga morali obrijati u predjelu genitalija. Kad je došla sestra, otkrila ga,
ugleda njegov ogromni komad.
- Opa, dedo, to je bila prava stvar –
reče smješeæi se....
- E, djete moje, nije to ništa.
Prije 10 godina još sam mogao na njega objesiti
kantu vode i odnjeti je 100 metara daleko –
reče djeda.
- A sad! To više ne možete? - znatiželjno æe sestra.
- Ma ne mogu. Izdadoše me koljena!
Gorenjca, ki je ležal na smrtni postelji, je obiskal njegov najboljši prijatelj. Seveda, tudi Gorenjec. Na smrt bolni mu je rekel:
“Se spominjaš, ko sem na veselici na srečelovu leta 1950 zadel steklenico whiskeya?”
“Ja, spominjam se.”
“No, tukaj je ta steklenica” je rekel in potegnil steklenico izpod postelje. “Prosil bi te, če mi izpolniš zadnjo željo. Zaradi bolezni ne smem piti alkohola, toda, ko bom umrl in me bodo pokopali, te prosim, da zliješ vsebino steklenice na krsto.”
Prijatelj je vzel steklenico, jo odprl, spil vsebino, nato pa rekel:
“Saj vendar nimaš nič proti, če gre whiskey prej preko mojih ledvic, kajne?”
“Se spominjaš, ko sem na veselici na srečelovu leta 1950 zadel steklenico whiskeya?”
“Ja, spominjam se.”
“No, tukaj je ta steklenica” je rekel in potegnil steklenico izpod postelje. “Prosil bi te, če mi izpolniš zadnjo željo. Zaradi bolezni ne smem piti alkohola, toda, ko bom umrl in me bodo pokopali, te prosim, da zliješ vsebino steklenice na krsto.”
Prijatelj je vzel steklenico, jo odprl, spil vsebino, nato pa rekel:
“Saj vendar nimaš nič proti, če gre whiskey prej preko mojih ledvic, kajne?”
Se menita dva štajerska kmeta :
- Toti dež je pa prav prišo. Kak bo fse v zemlji oživelo.
- Si ti nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!!
- Toti dež je pa prav prišo. Kak bo fse v zemlji oživelo.
- Si ti nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!!
Učiteljica stresa jezo nad Janezkom:
“Janezek, zakaj si prinesel svojo mačko v šolo?!”
Janezek:
“Se opravičujem, ampak sem jo moral rešiti pred lačnim očetom.”
“Kako to misliš?” postane radovedna učiteljica.
“Danes zjutraj sem slišal očeta, ko je mami rekel:
pojedel ti bom muco, ko gre mali v šolo!”
“Janezek, zakaj si prinesel svojo mačko v šolo?!”
Janezek:
“Se opravičujem, ampak sem jo moral rešiti pred lačnim očetom.”
“Kako to misliš?” postane radovedna učiteljica.
“Danes zjutraj sem slišal očeta, ko je mami rekel:
pojedel ti bom muco, ko gre mali v šolo!”
najverjetneje je že bilo...
NEKEGA LEPEGA POPOLDNEVA:
Generalni direktor javnega podjetja pokliče v pisarno enega od najbližjih sodelavcev:
"Dragi kolega, moram vam povedati, da ste kljub mladim letom napravili izredno kariero. Kljub nizki izobrazbi ste se kot pripravnik dobro izkazali, tako da smo vas že po dveh mesecih vzeli v redno delovno razmerje, kot vodjo skladišča.
Ni minilo niti pet mesecev, ko smo vam že lahko zaupali mesto vodje prodaje. Po enem letu smo v vas našli najbolj primerno osebo za direktorja sektorja, ki smo ga formirali prav zaradi vas.
Potem se je vaše študijsko potovanje po Evropi in ZDA pokazalo kot zelo upravičena investicija, ker sedaj o vas vsi govorijo največje pohvale.
Torej, kot veste, jaz po sili razmer kmalu odhajam v zasluženi pokoj, zato sem vam hotel osebno povedati, da smo opravili potrebne konsultacije in da v vas vidimo najbolj primerno osebo, ki bi me zamenjala na čelu našega podjetja.
Kaj mislite?"
"Ajde, foter, skuliraj se, sama sva v pisarni."
NEKEGA LEPEGA POPOLDNEVA:
Generalni direktor javnega podjetja pokliče v pisarno enega od najbližjih sodelavcev:
"Dragi kolega, moram vam povedati, da ste kljub mladim letom napravili izredno kariero. Kljub nizki izobrazbi ste se kot pripravnik dobro izkazali, tako da smo vas že po dveh mesecih vzeli v redno delovno razmerje, kot vodjo skladišča.
Ni minilo niti pet mesecev, ko smo vam že lahko zaupali mesto vodje prodaje. Po enem letu smo v vas našli najbolj primerno osebo za direktorja sektorja, ki smo ga formirali prav zaradi vas.
Potem se je vaše študijsko potovanje po Evropi in ZDA pokazalo kot zelo upravičena investicija, ker sedaj o vas vsi govorijo največje pohvale.
Torej, kot veste, jaz po sili razmer kmalu odhajam v zasluženi pokoj, zato sem vam hotel osebno povedati, da smo opravili potrebne konsultacije in da v vas vidimo najbolj primerno osebo, ki bi me zamenjala na čelu našega podjetja.
Kaj mislite?"
"Ajde, foter, skuliraj se, sama sva v pisarni."
So naredili anketo koliko bi jih imelo spolne odnose z Urško Čepin, in kar 80% jih je odgovorilo nikoli več!!!
Podobne teme
