Vici, takšni in drugačni (3)

Stoji ena triintridesetletna pič.ka pri šanku v miniki pa dekolteju pa pride en tip pa se nekaj smuka okoli pa bi jo rad za rit malo pa tak pa mu reče ona: kaj bi rad?
pa on : nič nič..!
pa ona: te pa se poberi pa daj mesto nekomu, ko bi kaj rad

- Halo, je to gospa Radojka?
- Ja, sem.
- Gospa Radojka, jaz sem vaš davčni svetovalec Novak.
Obveščamo vas, da davčni organ ni sprejel vaše davčne napovedi.
Davčni organ navaja, da ste prijavili premajhen dohodek glede na vašo razkošno hišo, nov avto Mercedes, drage obleke, nakit, draga potovanja, itd ...
- Oh, in kaj predlagate, da naj naredim?
- Predlagam naslednje: pošljite kopije glavnih virov prihodka, pa bom videl, kaj lahko storim ....
- V redu, gospod Novak. Naredila bom kopijo in jo poslala takoj.

Upam, da še ni bil:

Tip vozi veliko prehitro v naselju, pa ga zaustavi policaj z radarjem.

Policaj: Ali ste nori, ali veste, koliko ste vozili?
Tip: Okoli 90 km/h. Briga me za prometne predpise.
Policaj: Prometno dovoljenje mi pokažite.
Tip: Avto je ukraden, pa ga ni bilo v senčniku.
Policaj: Vozniško prosim!
Tip: Ga nimam, ker se mi ga je bilo brez veze delati.
Policaj: Pokažite mi obvezno opremo!
Tip: Ne bom odpiral prtljažnika, ker sem ravno ubil ženo in jo peljem v prtljažniku do reke.

Policaj pokliče komandirja in mu razloži zadevo. Le ta prihiti na kraj in rečeTipu:

Vozniško in prometno dovoljenje prosim.

Tip: Izvolite gospod policaj in mu izroči oba dokumenta.
Komandir: Pokažite mi obvezno opremo.
Tip: odpre prtljažnik in mu pokaže prvo pomoč, trikotnik in rezervne žarnice.

Komandir mu reče: Mene je klical policaj, ki vas je ustavil in rekel, da je avto ukraden, da nimate vozniškega dovoljenja ter da imate v avtu truplo vaše žene.

Tip: Aja, a zdaj se bo pa še zmislil, da sem vozil 90 km/h?

Japonci so izumili robota za seks.
Za prvo testiranje so se prijavile :
Ljubljančanka,
Štajerka
in Korošica.

Po eni uri preizkusa Ljubljančanka pride ven in reče:
... "Kva je pa to dobr, mega kul!"

Po dveh urah pride ven Mariborčanka in reče:
"Čuj, kaj ti toti mali dela! Takoj si ga bom nabafla."

Pa vstopi še Korošica in je ni in ni...po 3 urah pridirja ven robot,
za njim pa Korošica in kriči:
" Kk fajn, prid' nazaj,kamarija!
A za bejžat pa maš baterije, al!? "

»Lubči, dobrodošel doma. Kupila sem ti six pack mrzuga piva, čips pa bobi palčke, spekla mešano na žaru. Ne pozabi, da je danes liga prvakov pa pejt s frendi u lokalca na kakšn pir pa tekmo pogledat….-»
Mož posluša pa vpraša »A je zlo hudo?«
Ona odvrne «Ma ne sploh ne, mal odbijač, leva luč pa blatnik…«

Še klošarji so v recesiji............................

Prideta dva klošarja pred davčno upravo.
Prvi vstopi, ven pride nag, pa ga drugi vpraša, zakaj je takšen.
Prvi pove, da mu niso mogli vzeti drugega kot obleko, ki jo je imel na sebi.

Drugi se zato sleče do golega in vstopi k davkarjem.
Ven pride s čepom v riti in ščipavko na tiču, zato ga vpraša prvi, kaj naj to pomeni.
"Ker sem vstopil nag, mi niso imeli kaj vzeti, zato so mi zaprli vodo in plin."

Sudija pita ženu :
- Zašto želite da se razvedete od muža ?
- Zato što nije dobar u seksu .
Ženski glas iz sale :
- Svima je dobar , samo njoj ne valja .
Muški glas iz sale :
- Ma njoj nijedan ne valja !

En nov davek na dan odžene trojko stran

Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto – 100.000 dolara.Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci stupaju u akciju… vozila zauzimaju položaje oko zgrade… požar ugašen za 25 minuta.Nemački vatrogasci… isti scenario… vozila oko zgrade… vatra ugašena za 23 minuta.Bosanski vatrogasci… vatrogasni FAP uleæe pravo u prizemlje zapaljene zgrade… iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… vatra ugašena za 6 minuta.Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, šta æete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
- Paaa… prvo æemo da kupimo kočnice za FAP-a.

Mojca potoži ginekologu nekaj je narobe z mano imam 35let in še nobene sramne dlake, hm kolikokrat na teden pa imate spolne odnose?Od 25~30x na dan.In se čudite saj tudi na avtocesti ne raste trava

Dolazi muž kuæi kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz ženu.
- Dragi, ne mogu večeras, boli me glava.
- Pa, šta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile?!!


-------------------

-Znaš li zašto tvoja nova ženska hoce toliko da ti ga duva?
-Žasto?
-Zato sto joj je mati rekla da uživa u malim stvarima!

-----------------

Pita æerka majku:
-Mama kako to izgleda kada imaš prvi put seks?
-Pa , kæeri isto kao kada ti vade zub!
-Kako to?
-Boli te , a neæeš da ga izvade!

Po praznovanju zlate poroke gresta mož in žena v isti hotel, kjer sta preživela poročno noč.
Mož gre v kopalnico in se smeje vrne nazaj.
Žena mu pravi: "Spominjam se, ko sva bila tukaj na poročno noč, si se prav tako prismejal iz kopalnice. Kaj je?"
Mož: "Takrat sem šel scat, pa sem se poscal po stropu!"
Žena: "Kaj pa danes?"
"Danes sem se pa poscal po copatih."

Ena za 8888

Došo Mujo iz Zenice da se zaposli u ministarstvu kao portir.
Na razgovoru za posao kaže: "Nemam ja nikakvog iskustva, al znam svakoga".
"Kako misliš znaš svakoga?" upita ga ministar.
"Ma znam svakog, imam veze. Zaposli me na mjesec dana kao portira bez plaæe, ono probni rok, i ako ti dokažem da znam svakoga zaposli me za stalno" kaže Mujo.
Ministar pristane, pogotov sto Mujo zeli biti portir.
...Prošlo sedam dana, dolazi Putin u Bosnu. Nije ni izašao iz aviona kaže:
"Gdje je Mujo?"
"Koji Mujo?" pitaju ga.
"Mujo iz Zenice, portir dovedite mi ga!" kaže Putin. Dovedu oni Muju. Mujo i Putin se izgrle, izljube, sjednu na piæe... Ministru čudno okle ga sa Putinom, možda je neka prevara, pa sačeka još mjesec dana da vidi sta æe s Mujom.
Kad dolazi Merkelova u Bosnu. Nije ni izašla iz aviona kaže:
"Gdje je moj Mujo?"
Opet svi pitaju:"Koji Mujo?"
Kaže Merkel: "Dragi Mujo iz Zenice, portir moram vidjeti Muju!". I tako dovedu oni Muju. "Pa gdje si Mujo duso, kako si mi?" pita Merkelova. I tako se oni ispricaju i izgrle, izljube....
Ministar sebi ne dolazi, mora da je neka ogromna prevara!
U'to dolazi Obama u Bosnu. Nije ni izašao iz aviona kaže:
"Gdje je Mujo?"
Opet svi pitaju:"Koji Mujo?"
Kaže Obama: "Mujo iz Zenice, portir moram odmah vidjeti Muju!". I tako dovedu oni Muju. "Pa gdje si Mujo care, kako si mi?" pita Obama. I tako se oni izgrle, izljube.... Ministru čudno opet, ne mogu i Obama i Putin bit lažni pa kaže Ministar:
”Sta je ovo Zaboga milog Mujo pa svi te ovi poznati ljudi znaju.
”A Ministre, nije to nista ja znam I Rimskog Papu osobno!
”Ma daj ne Zajebavaj Mujo!”
”Ozbiljno!”
”Stvarno!”
"E onda cu te Odvest u Vatikan. Ako budeš stajao sa papomu Nedelju i mahao sa balkona zaposlit æu te za stalno". "Može" - kaže Mujo.
I tako oni odu u Vatikan i nakon nekog vremena izlazi Mujo mašuæi, a za njim papa. Tako oni mašu i Mujo mase ministru a on ga blijedo gleda sa trga, Odjednom ministru pride jedan covjek i nesto mu sapnu na uho. Kad se ministar onesvijesti. Mujo brže bolje siđe do ministra, poli ga vodom, išamara da se probudi i kaže mu: "Ministre šta ti je, ja gore mašem s papom a ti se onesvijesti! Jesam ti rekao da znam svakog!".
Kaže ministar: "Ma nije to Mujo, nego meni muke ni to bilo, vec kad neki talijan dode i mene pita ko je onaj u bijelom kraj Muje!"

Star ko Zemlja, v naši verziji nastopa Franček iz Kartonažne.
Za popa vpraša Japonček.

Citat:
Uporabnik Abraham pravi:
Star ko Zemlja, v naši verziji nastopa Franček iz Kartonažne.
Za popa vpraša Japonček.

Klikni za razširitev

A ni bila tudi ena verzija Vinko iz Logatca?

Citat:
Uporabnik Sonny_Chiba pravi:

Citat:
Uporabnik Abraham pravi:
Star ko Zemlja, v naši verziji nastopa Franček iz Kartonažne.
Za popa vpraša Japonček.

Klikni za razširitev

A ni bila tudi ena verzija Vinko iz Logatca?

Klikni za razširitev

Tudi pri nas je bil Vinko iz Logatca in Japonček s fotoaparatom..

Franček je bil 35 let nazaj, potem je bil Vinko kakih 20 let nazaj. No, sedaj je že Mujo...

Medved se odloči da gre pogledat žlahto v Ameriko.
Na avionu postane lačen in gre v pilotsko kabino pojest pilota.
Pilot: "Ne mene, jaz upravljam avion, če me poješ bomo strmoglavili..."
Obrne se h kopilotu: "...bom pa tebe, umiram od lakote...."
Kopilot: "Ne mene, jaz pomagam pilotu, najmanj škode bo če poješ stevardeso!"
Medo odhlača do stevardese, z njo spregovori nekaj besed in gre sedet na svoj sedež.
Gre pilot čez čas preverit stanje v avionu.
Vidi stevardeso živo, medveda pa na svojem mestu in gre do njega.
"Kako to, da nisi pojedel stevardese ko si pa lačen za umret?"
"Ja, a pol bosta pa mene kavsala..."

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčiæ, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže ko si."

Mujo stvarno proba i ubaci novčiæ. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo."

A Mujo hoæe da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčiæ u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo."

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčiæ.
- "[cenzura] ga Mujo, dok ti ovdje glumiš [cenzura], ode ti voz
za Sarajevo."