V čakalnici Janez prdne. Gospa zraven njega mu pravi:
"Ušel vam je!"
Janez: "Ste ga ujeli?"
"Ne."
"Potem je pa tudi vam ušel."
"Ušel vam je!"
Janez: "Ste ga ujeli?"
"Ne."
"Potem je pa tudi vam ušel."
Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Pismo bralcev od neke blondinke !
Lani sem dala zamenjati vsa lesena okna v hiši z novimi, PVC okni, ki imajo vgrajena pregrešno draga izo stekla. Milina, vam rečem! Okna so super, veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno, če me ne bi nekaj dni nazaj poklical lastnik tiste firme, ki mi je okna vgradila.
Da je leto naokoli, je rekel in okna še vedno niso plačana.
Zelo sem bila presenečena nad njegovo izjavo, pa sem mu ponovila, kaj so mi rekli njegovi iz prodaje, ko sem kupovala.
>Ta okna so tako dobra in varčna, da se bodo v letu dni sama odplačala.<
Halooooo !!!!!!!!! Leto je mimo !!!!!!!!!
Res sem blond, nisem pa trapasta.
Z druge strani je vse potihnilo, pa sem odložila slušalko.
Sigurno se zdaj tip počuti kot največji [cenzura].
Lani sem dala zamenjati vsa lesena okna v hiši z novimi, PVC okni, ki imajo vgrajena pregrešno draga izo stekla. Milina, vam rečem! Okna so super, veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno, če me ne bi nekaj dni nazaj poklical lastnik tiste firme, ki mi je okna vgradila.
Da je leto naokoli, je rekel in okna še vedno niso plačana.
Zelo sem bila presenečena nad njegovo izjavo, pa sem mu ponovila, kaj so mi rekli njegovi iz prodaje, ko sem kupovala.
>Ta okna so tako dobra in varčna, da se bodo v letu dni sama odplačala.<
Halooooo !!!!!!!!! Leto je mimo !!!!!!!!!
Res sem blond, nisem pa trapasta.
Z druge strani je vse potihnilo, pa sem odložila slušalko.
Sigurno se zdaj tip počuti kot največji [cenzura].
anketa po sloveniji....vprašanje: Zakaj vas motijo Bosanci v Sloveniji ?
- 85% ih je odgovorilo: " Kome bolan smetamo? "
- 85% ih je odgovorilo: " Kome bolan smetamo? "
Upokojenec sedi pred vladno stavbo, kjer si na kruh maže drek.
Iz poslopja najprej stopi Jankoviæ in ga ogorčeno vpraša:
“Kaj delaš človek božji?”
“Kriza je gospod župan!”
“Evo ti 20 €. Sedaj se pa prosim premakni nekam drugam!”
Starec bankovec spravi v žep, ter maže naprej.
Nato iz stavbe izstopi Janša:
“Kaj počnete gospod!?” je prav tako ogorčen Janez
“Kriza gospod poslanec!”
“Maži to na tanjše, še huje bo!”
Iz poslopja najprej stopi Jankoviæ in ga ogorčeno vpraša:
“Kaj delaš človek božji?”
“Kriza je gospod župan!”
“Evo ti 20 €. Sedaj se pa prosim premakni nekam drugam!”
Starec bankovec spravi v žep, ter maže naprej.
Nato iz stavbe izstopi Janša:
“Kaj počnete gospod!?” je prav tako ogorčen Janez
“Kriza gospod poslanec!”
“Maži to na tanjše, še huje bo!”
Erjavčev Khorl tajnico vpraša kaj pomeni I DON'T KNOW?
Ona: #ne vem#
On: Jeb.ote a tle res nezna noben angleško!
Khorl reče Virantu: ti si en osu brez rogov
Virant: saj osli nimajo rogov
Khorl: ja pol ti pa nč ne manka
Barbara od Danila s smetmi priteče k smetarjem, ki praznjio kante in jim reče A sm prepozna. Pa ji en odgovori: Ne niste tako, kar not skočte danes pobiramo plastiko.
Ona: #ne vem#
On: Jeb.ote a tle res nezna noben angleško!
Khorl reče Virantu: ti si en osu brez rogov
Virant: saj osli nimajo rogov
Khorl: ja pol ti pa nč ne manka
Barbara od Danila s smetmi priteče k smetarjem, ki praznjio kante in jim reče A sm prepozna. Pa ji en odgovori: Ne niste tako, kar not skočte danes pobiramo plastiko.
Nakon sto je čula da joj je preminuo djed,
Katica je otisla ravno do kuæe
svoje 95-ogodisnje bake da je utjesi.
Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila:
- Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro.
Uzasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodisnjaka,
koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga.
- O ne, draga moja. - odgovori baka - Prije mnogo godina, uvidjevsi koliko
smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada
crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savrsen ritam. Lijep, polagan
i jednak. Nista prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong.
Baka zastane, obrise suzu i nastavi:
-I da nije naisao prokleti sladoledarski kamion, on bi jos uvijek bio ziv.
Uhvatili talibani Rusa, Amera, Emgleza, Francuta, Nijemca, Turčina i jednog
našeg, Namlatili ih, ubacili u kamion i voze u brda u logor. U karoseriji
svi plaču drhte, samo naš mirno sjedi i puši cigaretu. Kad su došli u logor,
iskipaju ih ispred glavnog mule koji æe im suditi.
M: Ko si ti, ime, čin i postrojba, šta radiš ovdje?
A: Ja sam John Johnsky, humaniratac, ništa nisam ...
M: Odsijecite mu glavu i stavite na YouTube!
Vojnici zgrabe Amera, postupe po naređenju a ostali se uzvrpolje, svi drhte,
samo naš mirno sjedi, gleda u prazno i vuče dim za dimom.
M: Ko si ti, ime, čin i postrojba, šta radiš ovdje?
R: Ja sam Igor Igorovič, fotoreporter, ništa nisam ...
M: Odsijecite mu glavu i stavite na YouTube!
Talibani izvrše i to naređenje, preživjeli u panici, samo naš čovjek i dalje
mirno sjedi i puši.
Švabo je æato, Francuz kuhar, ... kad su došli do našeg:
M: Ko si ti, ime, čin i postrojba, šta radiš ovdje?
N: Ja sam Goran Bare, nemam pojma od kud ja ovdje ...
__________________
Katica je otisla ravno do kuæe
svoje 95-ogodisnje bake da je utjesi.
Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila:
- Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro.
Uzasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodisnjaka,
koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga.
- O ne, draga moja. - odgovori baka - Prije mnogo godina, uvidjevsi koliko
smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada
crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savrsen ritam. Lijep, polagan
i jednak. Nista prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong.
Baka zastane, obrise suzu i nastavi:
-I da nije naisao prokleti sladoledarski kamion, on bi jos uvijek bio ziv.
Uhvatili talibani Rusa, Amera, Emgleza, Francuta, Nijemca, Turčina i jednog
našeg, Namlatili ih, ubacili u kamion i voze u brda u logor. U karoseriji
svi plaču drhte, samo naš mirno sjedi i puši cigaretu. Kad su došli u logor,
iskipaju ih ispred glavnog mule koji æe im suditi.
M: Ko si ti, ime, čin i postrojba, šta radiš ovdje?
A: Ja sam John Johnsky, humaniratac, ništa nisam ...
M: Odsijecite mu glavu i stavite na YouTube!
Vojnici zgrabe Amera, postupe po naređenju a ostali se uzvrpolje, svi drhte,
samo naš mirno sjedi, gleda u prazno i vuče dim za dimom.
M: Ko si ti, ime, čin i postrojba, šta radiš ovdje?
R: Ja sam Igor Igorovič, fotoreporter, ništa nisam ...
M: Odsijecite mu glavu i stavite na YouTube!
Talibani izvrše i to naređenje, preživjeli u panici, samo naš čovjek i dalje
mirno sjedi i puši.
Švabo je æato, Francuz kuhar, ... kad su došli do našeg:
M: Ko si ti, ime, čin i postrojba, šta radiš ovdje?
N: Ja sam Goran Bare, nemam pojma od kud ja ovdje ...
__________________
To se mi je zgodilo pred par dnevi. Namreč bil sem v trgovini, ko naenkrat zagledam dekle. Bila je sanjska, postava v nulo, oči zapeljive, skratka cela je bila za pojest. Naenkrat jo vidim, kako je svoj pogled preusmerila vame in se mi nasmejala. Prišla je do mene in me zgrabila. Prišla sva skupaj do blagajne, kjer je plačala vse skupaj in me s seboj peljala k njej domov. Hitro se je slekla ter me s seboj zvabila v kopalnico. Ni mi bilo nič jasno, a vsekakor se mi je zdelo super. Hitro se je začela slačiti, spustila je vodo naj teče, nakar me zgrabi in me zvabi pod tuš. Najprej se je drgnila sama, nato pa se je začela naslanjati ob mene. Ko sem videl vso to vodo, ki je tekla po njej sem jo hotel primiti, nisem se mogel več obvladovati. A moja želja je ostala nepotešena... Ne morem jo prijeti, saj nimam rok. Potem sem se šele spomnil:
Sem je*eno milo....
Sem je*eno milo....
Svi Srbi idu u P.
Svi Hrvati idu u K.
Svi Slovenci idu u G.
A svi zajedno idemo u T.
Sta je to?
Pozorište/Kazalište/Gledališče/Teatar
Svi Hrvati idu u K.
Svi Slovenci idu u G.
A svi zajedno idemo u T.
Sta je to?
Pozorište/Kazalište/Gledališče/Teatar
Šta kažu novorođene bebe u BiH koje se rode putem carskog reza:
- Ni matičnog broja ni pičke materine!
- Ni matičnog broja ni pičke materine!
OGLAS ZA POSAO!
"Otac i Sinovi"
Specijalizovana kompanija za otkup i preradu voæa iz Velike Plane raspisuje konkurs za poziciju:
Nosač gajbica na neodređeno vreme
Nije potrebno:
- trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima
- vozačka dozvola za Mig29
- timski duh
Ne pravimo fudbalsku reprezentaciju niti letimo na Mars, veæ
prerađujemo voæe.
Potrebni samo fizička spremnost i dobra volja. Plata po dogovoru.
Ako niste:
System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account
Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer,
Brand menadžer, Menadžer higijene, Branch menadžer, Transmission
Product menadžer, Executive menadžer, IT asistent...
...i ako niste radili, niti znate šta je monitoring aktuelnih market
tendencija u vezi sa of-šor transakcijama...
... prijavite se !
"Otac i Sinovi"
Specijalizovana kompanija za otkup i preradu voæa iz Velike Plane raspisuje konkurs za poziciju:
Nosač gajbica na neodređeno vreme
Nije potrebno:
- trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima
- vozačka dozvola za Mig29
- timski duh
Ne pravimo fudbalsku reprezentaciju niti letimo na Mars, veæ
prerađujemo voæe.
Potrebni samo fizička spremnost i dobra volja. Plata po dogovoru.
Ako niste:
System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account
Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer,
Brand menadžer, Menadžer higijene, Branch menadžer, Transmission
Product menadžer, Executive menadžer, IT asistent...
...i ako niste radili, niti znate šta je monitoring aktuelnih market
tendencija u vezi sa of-šor transakcijama...
... prijavite se !
Mogoče je že bil, samo meni je dober (iz Readers Digesta):
Možakar pride v bar in se vsede za šank.
"Bi pijačo, ga vpraša natakar"
"Sem jo nekoč poskusil, pa mi ni bila všeč" odgovori možakar.
"Bi mogoče presto" reče natakar
"Sem jo enkrat poskusil, pa mi ni bila všeč" odgovori možakar.
"Bi na TV-ju glaedali nogometno tekmo" ga vpraša natakar.
"Sem jo enkrat gledal, pa mi ni bila všeč. Ne menite se zame, samo svojega sina čakam" reče možakar.
"Naj uganem, vaš edini sin" reče natakar.
Možakar pride v bar in se vsede za šank.
"Bi pijačo, ga vpraša natakar"
"Sem jo nekoč poskusil, pa mi ni bila všeč" odgovori možakar.
"Bi mogoče presto" reče natakar
"Sem jo enkrat poskusil, pa mi ni bila všeč" odgovori možakar.
"Bi na TV-ju glaedali nogometno tekmo" ga vpraša natakar.
"Sem jo enkrat gledal, pa mi ni bila všeč. Ne menite se zame, samo svojega sina čakam" reče možakar.
"Naj uganem, vaš edini sin" reče natakar.
Danas obilježavamo točno dvije godine otkad se Amy Winehouse ne drogira!
(Amy Winehouse, 14. 09. 1983. − 23. 07. 2011.)
(Amy Winehouse, 14. 09. 1983. − 23. 07. 2011.)
Skupina žensk je bila na seminarju o tem, kako živeti v harmonični zakonski skupnosti.
Prvo vprašanje je bilo: "Katera ljubi svojega moža?"
Vse ženske so dvignile roke.
Naslednje vprašanje je bilo: "Kdaj ste zadnjič povedale možu, da ga ljubite?"
Nekatere so odgovorile, da danes, nekatere, da včeraj, nekatere se pa niso spomnile.
Potem so jim naročili, da po mobilnem telefonu pošlje vsaka svojemu možu SMS: "Ljubim te, dragi!"
Nato so med seboj zamenjale telefone in prebrale odgovore.
Tu je nekaj odgovorov:
1. Hej, mati mojih otrok, si bolna?
2. Kaj pa je zdaj? Si spet razbila avto?
3. Ne razumem, kaj misliš.
4. Kaj si pa zdaj storila? Tokrat ti ne bom odpustil!
5. ?!?
6. Ne ovinkari, samo povej, koliko rabiš!
7. Ali sanjam???????
8. Če mi ne poveš, komu je to sporočilo v resnici namenjeno, te še danes ubijem!
9. Prosil sem te, da ne piješ več!
In najboljši
10. Kdo je to?
Prvo vprašanje je bilo: "Katera ljubi svojega moža?"
Vse ženske so dvignile roke.
Naslednje vprašanje je bilo: "Kdaj ste zadnjič povedale možu, da ga ljubite?"
Nekatere so odgovorile, da danes, nekatere, da včeraj, nekatere se pa niso spomnile.
Potem so jim naročili, da po mobilnem telefonu pošlje vsaka svojemu možu SMS: "Ljubim te, dragi!"
Nato so med seboj zamenjale telefone in prebrale odgovore.
Tu je nekaj odgovorov:
1. Hej, mati mojih otrok, si bolna?
2. Kaj pa je zdaj? Si spet razbila avto?
3. Ne razumem, kaj misliš.
4. Kaj si pa zdaj storila? Tokrat ti ne bom odpustil!
5. ?!?
6. Ne ovinkari, samo povej, koliko rabiš!
7. Ali sanjam???????
8. Če mi ne poveš, komu je to sporočilo v resnici namenjeno, te še danes ubijem!
9. Prosil sem te, da ne piješ več!
In najboljši
10. Kdo je to?
Došao čovek u Beograd na taksi stajalište i upita taksistu:
- Koliko je vožnja do Zemuna? - Sto dinara. - Ali ja imam samo 80 dinara!? - Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže: - A jel ti mene možeš voziti za tih 80 dinara pa dokle dođemo? - Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad kod ušæa (par km pre Zemuna) kaže taksista: - Tvojih 80 dinara ovde ističu! - Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?! - Napolje! - vikne taksist.
Nakon nedelju dana dolazi čovek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji deset taksija, a onaj od prošle nedelje je posljednji u redu. Čovek ode kod prvog: - Evo ti 100 dinara za vožnju do Zemuna i još 100 ako mi ga popušiš!! - Marš [cenzura]čino! - raspe taksista salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog: - 100 dinara za vožnju do Zemuna i još 100 da mi ga popušiš! - Majku li ti tvoju, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošle nedelje: - Koliko je vožnja do Zemuna? - 100 dinara, isto kao i prošle nedelje. Što se praviš lud!? - Čuj, evo ti 100 dinara, a evo ti još 100 ako me lepo, polako ovuda provezeš i usput mašeš svojim kolegama...
- Koliko je vožnja do Zemuna? - Sto dinara. - Ali ja imam samo 80 dinara!? - Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže: - A jel ti mene možeš voziti za tih 80 dinara pa dokle dođemo? - Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad kod ušæa (par km pre Zemuna) kaže taksista: - Tvojih 80 dinara ovde ističu! - Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?! - Napolje! - vikne taksist.
Nakon nedelju dana dolazi čovek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji deset taksija, a onaj od prošle nedelje je posljednji u redu. Čovek ode kod prvog: - Evo ti 100 dinara za vožnju do Zemuna i još 100 ako mi ga popušiš!! - Marš [cenzura]čino! - raspe taksista salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog: - 100 dinara za vožnju do Zemuna i još 100 da mi ga popušiš! - Majku li ti tvoju, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošle nedelje: - Koliko je vožnja do Zemuna? - 100 dinara, isto kao i prošle nedelje. Što se praviš lud!? - Čuj, evo ti 100 dinara, a evo ti još 100 ako me lepo, polako ovuda provezeš i usput mašeš svojim kolegama...
Policist je na cesti zaustavil voznico Svetlano Makarovič. Ona je odprla okno in rekla:
“Ali sploh veste, koga ste zaustavili?”
“Koga?” je vprašal policist.
“Jaz sem najbolj znana pisateljica v Sloveniji!” je rekla.
“Jaz ne berem nič razen podnapisov pri filmih!” je rekel policist.
“Jaz sem članica angleške akademije umetnosti!” je spet dejala Svetlana.
“To lahko velja v Angliji, ne pa tukaj!”
“Jaz sem prva dama Slovenije!”
“Hej. Mile,” je policist poklical kolega, “pridi pogledat Heleno Blagne, kako se je postarala!!!!”
“Ali sploh veste, koga ste zaustavili?”
“Koga?” je vprašal policist.
“Jaz sem najbolj znana pisateljica v Sloveniji!” je rekla.
“Jaz ne berem nič razen podnapisov pri filmih!” je rekel policist.
“Jaz sem članica angleške akademije umetnosti!” je spet dejala Svetlana.
“To lahko velja v Angliji, ne pa tukaj!”
“Jaz sem prva dama Slovenije!”
“Hej. Mile,” je policist poklical kolega, “pridi pogledat Heleno Blagne, kako se je postarala!!!!”
Prekjuče sam dobio dete, i šta sad?
Živim kod babe, još sam u vojsci, kad izađem čekaæu posao ko zna koliko...
Dođavola, kao moj æale, ni on nikad nije radio, valjda 50 godina čeka posao i živi od socijale...
Da bar imam majku da mi pomogne, ali đavola, skršila se u kolima sa nekim švalerom.
Žena ne radi, naravno, i još mora da pomaže lujku od sestre koja se stalno vucara po klubovima...
a ni moj burazer nije bolji, samo luduje i opija se...
I šta æu sad sa detetom?
Prince William
Živim kod babe, još sam u vojsci, kad izađem čekaæu posao ko zna koliko...
Dođavola, kao moj æale, ni on nikad nije radio, valjda 50 godina čeka posao i živi od socijale...
Da bar imam majku da mi pomogne, ali đavola, skršila se u kolima sa nekim švalerom.
Žena ne radi, naravno, i još mora da pomaže lujku od sestre koja se stalno vucara po klubovima...
a ni moj burazer nije bolji, samo luduje i opija se...
I šta æu sad sa detetom?
Prince William
Podobne teme
