Vici, takšni in drugačni (3)

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Komentar jednog Hrvata na temu EU - DA ili NE?

*"Ak je tak dobro u toj Uniji, kaj nas ti ½pusiæi½ i ½kosori½ tolko
moraju nagovarati? Podsjeæaju me na mene dok sam curu prvi put nagovaral
mjesecima na seks: "Pa daj, da nam bude lepše... Bude ti super. Pa nije to samo zbog
mene ..znaš kak' ti bude fino i bla bla bla. I? Šta je bilo na kraju?
-Pa dobila je k...c !"*
evil.gif
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.500
113
49
Na sončni strani ALP
Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu
utrujena zaspita.

Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v
nebo in mi povej, kaj vidiš!"

Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."

Holmes: "In kaj ti to pove?"

Watson se za nekaj časa globoko zamisli:
"Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in bilijone planetov,
astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno
četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi
majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan.

Kaj pa tebi pove?"

Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Bistvo, moj dragi Watson,
bistvo! Nekdo nama je ukradel šotor!"

mail-attachment.jpg
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Ponedjeljak, 7 sati ujutro. U tramvaju gužva.
Iznenada između stisnutih ljudi začuje se Mujin glas:
- Doktora, ima li ovdje doktora?! S druge strane tramvaja javi se čovjek
i počne se probijati prema Muji: - Evo me! Konačno se doktor probije
do Muje, a ovaj æe: - Bolest grla 6 slova?
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.500
113
49
Na sončni strani ALP
Pri veterinarju zazvoni telefon:
- Halo, gospod veterinar ?
Moja žena se je z mačko ravnokar odpravila k vam.
Lepo vas prosim, dajte ji injekcijo, da v miru zaspi.
Veterinar zaskrbljeno :
- Pa bo mačka znala sama domov?
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Æerka obaveštava oca tajkuna da želi da se uda za sveštenika...
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru...
- Da li ti znaš da moja æerka mesečno troši 5000e na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog æe da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako æes to da joj kupiš?
- Bog æe da nam pomogne!
- Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja,
kako æeš to da rešiš?
- Bog æe da nam pomogne!....
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja kad' me naziva Bogom!.
 

axeton

Fizikalc
28. feb 2011
320
118
43
Zakaj je na vseh WC-jih javne uprave troslojni papir?
Ker rabijo za vsak drek najmanj tri kopije!
 

Fadil

pimpL
20. jan 2010
8.964
7.302
113
Jedan blizanac govori drugom:- Gdje si ti čitav dan , mama me danas dva puta kupala!!!
hysterical-1.gif
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.500
113
49
Na sončni strani ALP
Cigan se odpravi v hišo cvetja, kjer poklekne pred Titov grob in prične govoriti:
“Joooj, druže Tito. Kako lepo nam je bilo, dokler si bil ti živ. Poglej zdaj: ni denarja, ni pokojnine, tepem se za kruh in vodo!”
Takrat ga zasliši varnostnik, stopi do njega, ter mu ukaže:
“Izgini cigan! Če bi imel naboj v pištoli, bi te zdaj ustrelil!”
Cigan se še zadnjič obrne na grob, ter pravi:
“Vidiš Tito, niti za naboje nimajo več.”
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.500
113
49
Na sončni strani ALP
Ko ura odbije 8 zvečer,
hočm pogledat SIT u mer,
a kaj ko se spomnem takoj,
da voditla sta za en g*oj.
Resno, nimam več tolerance,
ko gledam njune bedne seanse,
kako ZELO smešna hoč'ta bit,
in če naprej ju bom moru gledat
evo eno sporočilo - pej'te v r*t.
 

skorpy

organizatorka
18. jul 2007
7.801
0
36
41
V penzijon



Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto
nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.

Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro
delo in podarili so mu bonbonjero.

Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se
o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.

Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu,
skozi katerega se je več videlo kot ne. Pobožala ga po licu, nežno prime za roko in
ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh
ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo. Janez
dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.

Pogleda blondinko in vpraša:
"Poslušaj, kaj takega še v svoji 35 letni karieri nisem doživel. Vse je
odlično, seks, zajtrk . vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico
kave?"

Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo
sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala,
kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: ´[cenzura] ga, daj mu jurja ...´

"Ampak zajtrk je pa moja ideja!"
 

Spirit

propeler
18. jul 2007
5.746
1
36
Čebelica Maja zjutraj vidi trota Vilija kako si v luži namaka ritko. "
A se kopaš Vili ?"
Vili odgovori: " Ne, jajca si hladim. Sinoči sem mislil nategnit eno
kresničko, je bil pa čik".

-----------------------------

Pita sin oca:

- Tata šta mama ima između nogu?
- Raj, odgovori on
- A ti?
- Ključ od raja.
- Pa ovaj, znaš trebalo bi da ga menjaš, komšija ima kopiju !?

---------------------------

"Mati Tereza umre in pride v nebesa. Bog jo sprejme z odprtimi rokami in jo vpraša, ali je lačna.
Mati Tereza odgovori, da bi z veseljem nekaj pojedla. Bog vzame pločevinko tune in kos rženega kruha ter ga začne deliti.
Medtem ko mati Tereza in Bog jesta svoj skromni obrok, mati Tereza pogleda v pekel in vidi, da v peklu mažejo zrezke, jastoge, fazane in celo pecivo. Radovedna, vendar spoštljiva do Boga, ostane tiho.

Naslednji dan jo Bog ponovno povabi h kosilu. Spet sta jedla tuno in ržen kruh. Mati Tereza ni mogla skriti svoje radovednosti in je spet pogledala v pekel. Videla je, kako se mastijo v obilnih obrokih jagnjetine, purana, divjačine in okusnih sladic.
Spet se je zadržala in ni nič omenila.


Tretji dan je bila ponovno na vrsti tuna. Mati Tereza je ubogljivo rekla:
"Bog, zelo sem ti hvaležna, da si me sprejel v nebesa in da sem tukaj s teboj, ampak že tri dni žvečiva tuno in kos rženega kruha, medtem ko v peklu jedo kot kralji. Ne razumem." je zavzdihnila.
Bog zavzdihne in reče:
"Rezka, bodiva iskrena., ali se za dva splača kuhat?"
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.500
113
49
Na sončni strani ALP
Starejši gospod je čakal leta in leta, da mu na Upravni enoti izdajo gradbeno dovoljenje. Končno je dovoljenje dočakal in uradnik mu reče:
Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo še v tajništvo, da vam dajo pečat. Ves srečen gre gospod v tajništvo po pečat, ko mu na drugi strani uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu.
Gospod ves žalosten pove: Oprostite, šest let čakam na to dovoljenje, potrebujem samo še vaš pečat.
Prosim, udarite ta pečat, pa vam povem zgodbico o ŽENSKI IN PSU.
Uradnik zelo nejevoljen le pristane ter mu požigosa vse dokumente in nestrpno čaka na zgodbico.
Gospod vzame dokumente in reče: JEBO TI PAS MATER.
 

Spirit

propeler
18. jul 2007
5.746
1
36
Bil sem srečen s svojim dekletom. Hodila sva že več kot eno leto. Odločila sva se, da se poročiva... Moji starši so bili navdušeni, moji prijatelji so me spodbujali. Ona je punca iz sanj! Obstajala pa je samo ena težava, ki mi ni dala miru, ... to pa je njena mlajša sestra.

Njena sestra ima 20 let, oblači se v mini krila in majice z globokim dekoltejem. Ko sem bil v njeni bližini sem redno videval njeno spodnje perilo. Mogoče sem sebičen in mogoče umišljen, mislim pa, da se ni tako razkazovala v bližini drugih.

Nekega dne me je njena sestra poklicala naj pridem, da bova skupaj preverila vabila za poroko. Ko sem prišel je bila sama. Na uho mi je zašepetala, kako da si me je vedno želela, vendar bom jaz v kratkem oženjen. Rekla je, da do mene čuti nekaj, kar ne bi rada delila z nikomer. Rekla je, da se želi
ljubiti z menoj vsaj enkrat, preden se poročim in se predam njeni sestri. Bil sem v totalnem šoku, nisem mogel spregovoriti niti besedice. Rekla je:
"Jaz grem gor v spalnico, če želiš pridi in me vzemi."

Okamenel sem. Bil sem totalno trd od šoka, gledal sem jo kako se vzpenja po stopnicah. Ko je prišla na vrh stopnic, si je slekla tangice in jih vrgla proti meni. Še nekaj trenutkov sem stal tam, nato sem se obrnil in zdirjal proti izhodnim vratom hiše. Stekel sem do svojega avtomobila. Takrat sem opazil mojega bodočega tasta in zaročenko, kako tečeta proti meni. Objela me je, me poljubila in rekla:
"Dragi moj, vedela sem, da si izjemen."

Tast pa je dodal:
"Ta mali test me je prepričal, da svojo hčerko prepuščam v prave roke.
Čestitam mladenič. Dobrodošel v družino!"

Nauk te zgodbe je:

Vedno imej kondome shranjene v avtu ...
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Nedeljska pridiga v cerkvi. Župnik se jezi na vaščane: »Kako strašno nemoralni ste nekateri! Samo poslušajte, kaj se mi je včeraj zgodilo! Grem na sprehod in ob reki za grmom zagledam njega z njo. Za drugim je on z njim, za tretjim pa ona z njo. Le kaj bo z vami, moji dragi farani?«
Pa med otroškimi klopmi Tinček zašepeta Mihcu: »Je pozabil povedati, da sem bil jaz z njim na sprehodu. Pa so bili vsi grmi zasedeni.«
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.500
113
49
Na sončni strani ALP
Dear Microsoft: If you had called your search engine "Bang" instead of "Bing", you'd have destroyed Google.
What would you rather say? "I just Googled Catherine Zeta Jones" or "I just Banged Catherine Zeta Jones"?
 

Gatto

Guru
19. jul 2007
18.747
896
113
tu in tam
Ivan Janša pride k vedeževalki, ker ga zanima, kdaj bo umrl. Vedeževalka pravi:"umrli boste na praznik"-Janša: "kateri praznik?" Vedeževalka: "katerikoli dan bo že, bo v Sloveniji velik praznik"
smile-1.gif