Vici, takšni in drugačni (3)

Fadil · 25. mar 2013

Lik u bolnici leži i treba da mu odseku noge. Doktor ga uspava i odseče mu noge, ali odseče mu i ruke. Pacijent se budi od anestezije i vidi šta se desilo pa pita doktora:- Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke ?Doktor:- Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili...

Zgaga · 27. mar 2013

VPRAŠANJE:

Kaj pomeni naslednja besedna zveza: "TU TI TU RUM TU TU TU"?

Ne veš? Preberi še enkrat na glas.

Še vedno ne veš? Zrolaj dol.

... preberi spodaj

.

ODGOVOR:

Mujo v Londonu po telefonu naroča dva čaja v sobo 222.

veselilisjak · 28. mar 2013

m16 - ima zastoje kad je prljava
AK-47 - radi normalno kad je prljav
Mosinka - nije bila čista od momenta kad je napustila fabriku

m16 - stotine pokretnih delova, spojenih desetinama šrafova i klinova
AK-47 - deset pokretnih delova, spojenih sa sveg par klinova
Mosinka - tri pokretna dela i jedan šraf

m16 - teže se pravi nego pojedini avioni
AK-47 - koristio se u zemljama koje nemaju para za avione
Mosinka - iz nje su "skidali" avione

m16 - precizno pravi malu rupu, sve u skladu sa ženeskom konvencijom
AK-47 - pravi veliku rupu, ne odgovara ženevskoj konvenciji
Mosinka - zbog nje je i napisana Ženevska konvencija

m16 - Kad upadne u reku, prestane da radi
AK-47 - kad upadne u reku, radi normalno
Mosinka - kad upadne u reku, obično se koristi kao veslo

m16 - oružje koje uvek napada
AK-47 - oružje koje se brani
Mosinka - oružje Velike Pobede

m16 - može da se stavi prigušivač, vrlo uspešno
AK-47 - može da se stavi prigušivač ali nema mnogo efekta
Mosinka - ne treba joj prigušivač, jer kad opali svi okolo ogluve

Omiljeno piæe onoga ko ih nosi
m16 - brendi
AK-47 - votka
Mosinka - antifriz

Valhalla · 28. mar 2013

M16 - USA against NVA
AK47 - NVA against USA
Mosin - Simo Häyhä against 505 Soviets

Zgaga · 29. mar 2013

Nazvao ucenik svoga profesora u tri sata ujutro i pita ga :
-profesore jel spavate?
-pa naravno,da spavam ! Kakvo je to idiotsko pitanje u ovo doba ! Pa sta vi radite?
-UCIM ! Mamu ti jebem !

Zgaga · 4. apr 2013

Sin: "Oči, ko bom velik, se bom ukvarjal z organiziranim kriminalom"
Oče: "V vladi, ali privatno?"

zakon · 4. apr 2013

Ena simpatična o tradiciji

Dve cimri v študentskem naselju, Mojca in Andreja, se odločita, da bosta za večerjo spekli hrenovke.
Mojca vzame hrenovke, odreže po en kos na
vsaki strani hrenovk in jih da v ponev. Andreja jo vpraša:
- Zakaj si pa odrezala hrenovke na obeh koncih?
Mojca: Nimam pojma, moja mama vedno tako dela.

Pride vikend, Mojca gre domov, doma pa prvo vpraša:
- Mama, zakaj ti, ko pečeš hrenovke, jih vedno porežeš na obeh koncih?
- Pa, ne vem zakaj, ampak moja mama je vedno tako delala.

Gre Mojca k babici in jo vpraša isto, babica pa ji odgovori, da je tudi njena mama vedno tako delala. Izgleda, da je to že družinska tradicija.

Naslednje jutro gre Mojca na obisk k prababici v dom za ostarele. Oborožena s cvetjem, bonboniero in s polno zalogo potrpljenja. Stara prababica je bila navdušena, da se je še kdo spomni.
Mojca zbere pogum in vpraša prababico:

- Prababica, zakaj moramo pred pečenjem hrenovk ali klobas, vedno te odrezati na obeh krajih?

Prababica:
- Ja, a še zdaj niste kupili večje ponve???

Zgaga · 4. apr 2013

Zgaga · 4. apr 2013

TEHNIČNA PODPORA

Imel sem težave s svojim računalnikom, zato sem poklical svojega 11-letnega
soseda, Romana, čigar soba je še najbolj podobna raketnemu kontrolnemu centru, in ga prosil, da pride pomagat.

Roman je pritisnil na par gumbov in takoj rešil problem.
Ko je že odhajal, sem zaklical za njim, 'Kaj pa je bilo narobe?'
Prekanjeno me je pogledal: "Napaka ID deset T."
Nisem hotel, da me ima za trapastega, ampak sem vseeno vprašal: "ID deset T?
Kaj pa je to? Če bi slučajno moral to se kdaj popravljati, seveda.."
"Kaj še nikdar niste slišali za ID deset T napako?
"Ne," sem naivno odgovoril
"Natipkajte, pa boste videli."

Tako sem napisal: I D 1 0 T

Svoje čase mi je bil ta zagaman mulc še simpatičen.

Zgaga · 4. apr 2013

Psihiater vpraša policaja: »Imate vi mogoče kakšno fobijo?«

Policaj: »Ne, imamo same Oktavije.«

Zgaga · 5. apr 2013

Jutranji seks

Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek..
Na sebi je imela samo majico v kateri sicer spi.
Ko sem vstopil se je obrnila in nežno rekla: »Takoj se moraš ljubiti z mano!«
Oči so mi zažarele in pomislil sem, »Ali še vedno sanjam ali pa je to moj srečni dan!«
Ne da bi izgubljal čas sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi.
Potem je rekla: »Hvala«, in se spet obrnila k štedilniku, z majico še vedno okrog vratu.
Srečen, vendar rahlo zmeden sem jo vprašal: »Zakaj se zahvaljuješ?«
Razložila mi je: »Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena…«

Abraham · 5. apr 2013

Nekoč je živel en zelo grd dedec. Grd, kot smtn greh.
In je naneslo, da je spoznal eno glih tok grdo babo (saj vemo: za vsako metlo se najde štil...

).
In je zanosila. Pride njen čas, dedec jo pelje v porodnišnico in nato doma ves živčen čaka rezultate poroda. Ko končno le prikliče porodnišnico in dobi glavno babico na telefon, jo ves na trnjih vpraša: "Kaj je: fantek ali punčka?"
Babica, niti ne v zadregi, odgovori: " Kva pa vem, je blo tok grdo, da smo kuj preč zagnal!"

Zgaga · 9. apr 2013

Ko se je zobar ravno nagnil nad pacientko, da bi začel z delom, je nenadoma trznil…
''Oprostite gospodična ampak to kar držite v roki so moja jajca…''
''Vem'', odvrne pacientka,
''tako bova oba bolj pazila, da drugega ne bo zabolelo… OK?''

Zgaga · 11. apr 2013

Došao Mujo na informacije.
Sin nije bio baš neki učenik...

Kaže njemu učitelj:
- Sjedite.
- Ma, neæu sjediti, samo mi recite kakav mi je sin.
- Pa, nije baš dobro. Jedinica iz geografije, jedinica iz matematike, jedinica iz Engleskog...
- Ma, dajte Vi meni recite, kakav je on iz tjelesnog?
- Dobar, jako dobar.
- A kakav je iz ponašanja?
- Isto je jako dobar, pristojan.
- Pa eto vidite, ono čemu ga ja učim, to valja. Ono čemu ga vi učite, tu nije dobro…

Zgaga · 11. apr 2013

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- “Fato, koja ti je lozinka na računalu?”
Kaže Fata:
- “Velkom.”
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neæe. Probaju ‘VELKOM’ – neæe. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neæe.
... Zovu oni Fatu ponovo:
- “Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?”
- “Pa jedno”, kaže Fata.
- “Pa kako jedno, pobogu?!” , pitaju kolege opet.
- “Pa vel’ko – M!

veselilisjak · 11. apr 2013

-Čerko znam da je to neugodno pitanje ale veæ imaš svoju dob. Da li znaš što je to pušiti ga?
>Znam tata...
-Ondi idi molim te pa objasni mami.

veselilisjak · 11. apr 2013

Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan ima
zlatnu WC školjku.
Suljo:
- Daj ba jarane, okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
-Svega mi, ajmo otiæ kod čovjeka pa æeš vidjeti.
Odu oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuæu, pozvone na vrata.
Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.
Mujo:
- Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo.
Prije par dana sam vam farbao kuæu i ako je moguæe samo da ovom
Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad æe ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI
SE POSRO U SAKSOFON!

veselilisjak · 11. apr 2013

Razgovaraju dve udovice, starija i mlađa.
Jada se mlađa: "Jadničak, noæ pre nego što ode, tražio, a ja mu ne dade. "
A matora æe: "Greota dete.... Daj nekom, pa nameni."

veselilisjak · 11. apr 2013

Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
"Ako me pustiš, ispuniæu ti dve želje!"
Pop pristade i reče:
"Moja prva želja... neæu više da budem sveštenik!"
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa reče:
"Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi sad drugu želju!"
Pop:
"Hoæu da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam..."
Tad ribica uze nazad Bibliju, vrati mu je i drekne na njega:
"Koga bre ti za*ebavaš!?"

veselilisjak · 11. apr 2013

Otvaraju se vrata i vitez ulazi u sobi kod prelepe princeze.
Lepa princeza sedi na krevetu i place, a cim je videla viteza da prilazi, briznu u jos veci plac..
- Buaaa, sutra me nose kod azdaje…svake godine azdaja uzima najlepsu devicu u carstvu… Sada sam to ja, o sudbino zasto sam toliko lepa…
- Ma, Ja cu bre da te spasem princezo moja!
- Ubices azdaju, jel da moj viteze? – princeza sva radosna.
- Ima i drugo jednostavnije resenje, mila moja – rece vitez i poce da svlaci pantalone.
- Khm, khm, a jos neko resenje - nema? -sumljicavim glasom upita princeza.
- Ima, mogu ti slomiti nos i vise nisi najlepsa u carstvu…
- Princeza uzdahnu i poce da svlaci haljinu…

Vici, takšni in drugačni (3)

pimpL

Guru

Sloven´c

Guru

Guru

Guru

Guru

Guru

Guru

Guru

Guru

Fizikalc

Guru

Guru

Guru

Sloven´c

Sloven´c

Sloven´c

Sloven´c

Sloven´c

Podobne teme