Vici, takšni in drugačni (3)

zakon · 7. feb 2013

Pride Eva nekega dne k Adamu in mu reče: "Adam daj me!"
Pa jo Adam pogleda in reče: "Ma ja! Saj sploh nimaš luknje."
Eva žalostna steče k mlaki, kjer jo ogovori čaplja: "Eva kaj je?
Zakaj jočeš ?"
Eva odvrne: "Adam me noče. Pravi da me nima kam..."
Rece čaplja: "Ti samo razširi noge, bom jaz poskrbela za to."
In res Eva razširi noge, čaplja porine kljun vmes.

Od takrat imajo čaplje rdeč kljun, ženske pa luknjo.

Eva se vesela vrne k Adamu in reče: "Luknjo imam, daj me!"
Adam pogleda in ji odvrne.

"Ma daj, ni kosmata, ni užitka, nima smisla."
Eva zopet pade v jok in steče do drevesa, kjer sreča opico in ta
jo vpraša: "Eva kaj je narobe?"
Eva pravi: "Adam me noče ker nimam kosmate", opica pa pravi:
"Ni problema, ti samo razširi noge bom jaz poskrbela za to."
Eva razširi noge, opica pa si iz riti izpuli dlake in jih da Evi.
Od takrat imajo opice gole riti ženske pa kosmate.........
Pa se Eva vrne k Adamu in mu reče daj me! Adam pogleda OK! in gresta nakar začne nekaj škripat in Adam popeni, pa kaj je to,sploh ne gre nikamor in vse je suho.

Eva v joku steče do potoka, pa priplava do nje ribica in jo vpraša:

"Eva zakaj jočes?"
Eva ji pove, kaj jo teži in ribica odvrne:

"Ti samo razširi noge, bom jaz poskrbela za to!"

Ribica skoči noter, parkrat pomiga in nazaj v vodo.

TU PA NI ČISTO JASNO ALI OD TAKRAT SMRDIJO P PO RIBAH ALI
RIBE PO P…

Zgaga · 7. feb 2013

Prijateljici telefonirata: ''Si lahko predstavljaš kaj takega. Ko sem
prišla domov, je mož sedel na kavču v dnevni sobi in masturbiral!''

''Neverjetno! In kaj si storila??''

''Ja kaj, vzela sem mu ga v usta in opravila do konca!''

''Zakaj pa to...?''

''Lažje očistim zobe kot celo sedežno, tepih in zavese.'

Izbrisan uporabnik #9334 · 8. feb 2013

Citat:
Uporabnik zakon pravi:

TU PA NI ČISTO JASNO ALI OD TAKRAT SMRDIJO P PO RIBAH ALI
RIBE PO P…

Gonzo · 8. feb 2013

Saj deci nimajo pichk

Zgaga · 8. feb 2013

Žive naj vsi Slovenci,
ki hrepene dočakat dan,
ko skorumpirana elita
spoka stran,
ko rojak, prost bo vsak,
ne vrag
vodil nas bo poštenjak !

Zgaga · 9. feb 2013

Pride kmet v Kolosej....se postavi v vrsto da bi kupil karto...

Prodajalka vstopnic ga vpraša:

"Kaj pa imate tole na ramenu?"

Kmet je odgovoril: "To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s seboj, kamorkoli že grem."

" Žal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuščamo živali".

Kmet je šel za vogal in Majo skril v hlače. Nato se je vrnil k prodajalki, kupil vstopnico, stopil v dvorano in se usedel k dvema
starejšima vdovama, Milki in Marički. Film se je začel in Maja se je začela pritoževati nad neudobnim položajem. Kmet si je
odpel hlače, tako da je Maja lahko dala glavo ven in gledala film.

"Marička," je za šepetala Milka.

"Kaj?" pravi Marička, ki jo je film že popolnoma prevzel.

"Mislim, da je moj sosed perverznež .."

"Zakaj?" vpraša Marička.

"Odpel si je hlače in ga dal ven."

"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Marička, ki je še vedno pozorno gledala na platno.

"Pri najini starosti sva videli že vse. Prav gotovo ni nič drugačen od ostalih. Centimeter več ali manj ...."

"Tudi jaz sem tako mislila," pravi Milka. "Ampak tale žre moje kokice !!

DoR · 12. feb 2013

Novi slovenski skloni

1. Imenovalnik .................... Kdo ali kaj

2. Rodilnik .......................... Koga ali česa

3. Dajalnik .......................... Komu ali čemu

4. Tožilnik ........................... Koga ali kaj

5. Mestnik .......................... Pri kom ali pri čem

6. Orodnik .......................... S kom ali s čim

7. Koruptivnik ..................... Komu in koliko

8. Nategovalnik......................Koga in kdo

9. Odstopnik.........................Čemu in zakaj

veselilisjak · 13. feb 2013

Dolazi Crnogorac u bircuz negde u Vojvodini, opasao tri jatagana i seda za susedni sto gde su sedela dvojica Lala.
Kaže jedan Lala drugom:
- Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?
- Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj - odgovara drugi Lala.
-Pa baš me zdravo zanima čim se bavi kad mu trebadu onolike brice???
Radoznao, Lala ode i pita Crnogorca:
- Je li Ti, drug Crnogorac, kaki su ti to noževi?
- Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim je moj đed posjeka trista glava.
Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treæi, š njim sam ja posjeka sto glava.
Vraæa se Lala za svoj sto i kaže drugom Lali:

- Kolko sam ja razumo, radi nešto s kupusom...

veselilisjak · 13. feb 2013

Startuje bosanac ribu:
- Ðe ti je papiriæ?
- Molim?
- Ðe ti je papiriæ djevojč'ce?
- Kakav papiriæ?
- Pa iz kog si ispala, bombon'ce!!!

ErrikDJ · 14. feb 2013

3 dni po napadu 11. septembra na dvojčka v New Yorku izpod ruševin stopi Bosanec.
Najprej otrese prah iz obleke, potem pa reče:
"Jebo mater, u životu nisam vidio ovaki aerodrom!"

Zgaga · 14. feb 2013

Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.

A Mujo mu odgovara :
- Moraš brate, makar na silu…

veselilisjak · 15. feb 2013

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
- Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava?
- Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka?
- Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne puši?
- Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?
- Sadifa.
Kako se zove Bosanka koja traži Nanu?
- Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?
- Munever.

Zgaga · 15. feb 2013

Skregata se dva soseda:

>In lahko ti še povem, da veš, včeraj sem eno uro nategoval tvojo ženo!<

>Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nategnil tvojo!<

Zgaga · 15. feb 2013

Če bi bil J.J. kapitan Costa Concordia, bi bil še danes na ladji...

Zgaga · 17. feb 2013

Zakaj je papež B16 odstopil?

J.J. je pristopil k njemu in ga prosil za odpuščanje.

Abraham · 17. feb 2013

Citat:
Uporabnik Zgaga pravi:
Zakaj je papež B16 odstopil?

J.J. je pristopil k njemu in ga prosil za odpuščanje.

gOLD

Če bi bil rad sodoben, moraš vplesti meteorite. Npr.: Ker je B16 odstopil, je bog tako zajokal, da so njegove kamnite solze zadele pravoslavne izdajalce ali kaj podobnega.

veselilisjak · 18. feb 2013

En aktualen:

- Are you sure this is beef?
- Of horse!

axeton · 20. feb 2013

PESIMIST VIDI TEMO V PREDORU.
OPTIMIST VIDI SVETLOBO NA KONCU PREDORA.
REALIST VIDI, DA PRIHAJA PO PREDORU VLAK.
STROJEVODJA PA VIDI TRI IDIOTE, KI SEDIJO NA PROGI.

lost1 · 21. feb 2013

Citat:
Uporabnik ErrikDJ pravi:
3 dni po napadu 11. septembra na dvojčka v New Yorku izpod ruševin stopi Bosanec.
Najprej otrese prah iz obleke, potem pa reče:
"Jebo mater, u životu nisam vidio ovaki aerodrom!"

K si ga prov predstavljam

yahel · 21. feb 2013

Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju.
Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.
Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"
Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"
Mož: "Ne vem!"
Žena (znervirano): "Kaj piše na majici?!"
Mož: "Laško je zakon!"

------------------------

Se pelje župnik z avtom in naleti na mrtvega osla, ki leži na cesti , pa pokliče policijo in reče :
»Tukaj župnik Anton, imate enega mrtvega osla na cesti, pa sem hotel, da ga umaknete, da se ne bi kdo zaletel v njega.«
Dežurni policaj se hoče malo pošalit in reče;
»Hej župnik , a ste mu že zmolili očenaš?«
»Še ne, sem hotel prvo obvestiti najbljižje sorodnike…

-----------------------

Tajnica pozdravi skoraj gluhega direktorja:
Dobro jutro, prasec stari. Kje si hodil vse do zdaj, impotentnež blesavi?
Pri zdravniku sem bil in sem dobil povsem nov slušni aparat.

Vici, takšni in drugačni (3)

Guru

Guru

Izbrisan uporabnik #9334

Guru

Guru

Guru

Pripravnik

Sloven´c

Sloven´c

Pripravnik

Guru

Sloven´c

Guru

Guru

Guru

Fizikalc

Sloven´c

Fizikalc

mnz

Fizikalc

Podobne teme