Vici, takšni in drugačni (3)

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Otišo Mujo kod doktora na pregled i kad su zavrsili, doktor mu kaže: "Mujo, imam lošu vijest, vi ste neplodni.
Mujo začuđeno: "Pa kako doktore, imam vec troje djece?!"
Doktor: "Mujo, to se događa u godinama. Ali više neæete moæi imat djecu."
Kad se Mujo vratio kuæi, sve je ispričao Fati što mu je doktor rekao.
Uvečer kad su Mujo i Fata legli, Mujo se polako približavao Fati. A Fata æe: "Šta ti je Mujo dje æeš pa znaš da si sad neplodan?"
A Mujo æe: "Ee moja Fato, fabrika je mozda zatvorena, al' mašina jos radi."
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Neko noč je elegantno oblečen moški ustavil taksi in rekel vozniku, naj ga pelje domov.
Na poti domov je opazil lepo oblečeno gospo, kako je vstopila v nočni bar sumljivega slovesa. Takoj je prosil taksista, naj obrne in ustavi na bližnjem parkirnem prostoru. Ko sta se ustavila, je izvlekel denarnico in rekel vozniku:
"Tu imam tisoč evrov. Za vas, če greste v bar iz njega zbrcate damo v
rdeči obleki. Brez usmiljenja! Ta ženska je moja žena!"
Taksist, ki še ni nikoli videl toliko denarja, se je takoj strinjal in šel v nočni klub. Če z deset minut je bil že nazaj z žensko, ki jo je vlekel za lase, jo mlatil in zmerjal na vso moč. Moški je pogledal pozorneje in opazil, da je ženska oblečena v zeleno, takoj je stekel tja, da bi taksista ustavil.
"Človek, stoj, stoj! Ta ni, ta ni..."
Taksist je zadihan odgovoril:
"Tiho, prijatelj, ta je moja! Zdaj grem pa po vašo!"
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Na odru, na totalno nabasani javni novinarski konferenci, Janez Janša, Zoran Jankovič in Borut Pahor.
En moški potrka po rami moškega pred sabo in mu reče: "Oprostite, a lahko prosim snamete klobuk, nič ne vidim..."
Moški vljudno sname klobuk in posluša naprej, ko čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
"Oprostite, a lahko stopite malce bolj levo, še vedno nič ne vidim..."
Moški, že malce nejevoljen, stopi bolj levo. A čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
"Oprostite, a lahko..."
Moški ga jezno prekine: "Pa dobr no, a zdej bi radi pa še daljnogled, al kaj??"
"Ne ne, hvala, ni treba, ga mam na puški...,"
 

brgo

Fizikalc
14. avg 2007
5.783
0
36
Milky way
Kæerka:
 Mama, idem sa dečkom u sobu.
 Ok dušo, samo nemojte da radite nešto glupo! Ona i dečko ulaze u sobu.
Posle nekog vremena kæerka počne vrištati:  Baby, baby, baby, oooohhhh!
Mama utrčava u sobu:
 Šta radite to?!
Kæerka:
 Mamaaa, pa jebemo se, izađi van!!!
 O, hvala Bogu, samo da mi ne slušate Džastina Bibera.
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.500
113
49
Na sončni strani ALP
Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
"Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!!!"

A ja sam otvorio frižider. Svjetlo radi, pivo je hladno...
Ne razumijem, šta to ne funkcionira???
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.500
113
49
Na sončni strani ALP
Janez Janša, Zoran Jankovič in Borut Pahor sedijo na odru na totalno nabasani javni novinarski konferenci.

En moški potrka po rami moškega pred sabo in mu reče:
- Oprostite, a lahko prosim snamete klobuk, nič ne vidim...

Moški vljudno sname klobuk in posluša naprej, ko čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
- Oprostite, a lahko stopite malce bolj levo, še vedno nič ne vidim...

Moški, že malce nejevoljen, stopi bolj levo. A čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
- Oprostite, a lahko...

Moški ga jezno prekine:
- Pa dobr no, a zdej bi radi pa še daljnogled, al kaj??
- Ne ne, hvala, ni treba, ga mam na puški...
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Poglej 3 poste višje...



Ma Presneto...
grin1.gif


Kaj pa ta:

Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
- Kakva je to galama?
- Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
- A zašto osuđenik toliko viče?
- Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveæu!
 
Nazadnje urejeno:

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Dolazi žena i kaže mužu:
-Da znaš samo da mi je ginekolog
rekao da dve nedelju neæu moæi da imam seks.
-A šta ti je rekao zubar??
 

Pbutec

100. registrirani uporabnik
20. jul 2007
15.158
3.629
113
Marlbor
Dolazi žena i kaže mužu:
-Da znaš samo da mi je ginekolog
rekao da dve nedelju neæu moæi da imam seks.
-A šta ti je rekao zubar??
 

zakon

Guru
16. maj 2008
8.758
809
113
toti Maribor
Učiteljica je v šoli dala učencem za domačo nalogo spis z naslovom: 'Mačka ima devet življenj'.

Janezek je prinesel v šolo sledečo nalogo: "Moja sestra in njen fant sta včeraj zvečer sedela v dnevni sobi in klepetala. Potem je njen fant ugasnil luč in oba sta se začela poljubljati. Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z roko pod bluzo, da bi čutil, če ji še bije srce.
Ravno tako kot to vedno dela stric,ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti imel je velike težave. Ni znal najti srca in je mečkal kar dolgo časa naokrog. Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo se bolj slabo, ker je kar naenkrat začela zelo težko dihati. Zaradi tega ni mogla več sedeti in oba sta se ulegla na kavč. Potem je sestra dobila se vročino, saj je rekla da ji je neznansko vroče. Njen fant je najbrž tudi dobil vročino, saj se je ulegel zraven nje na kavč. Obema je bilo slabo od te grozne vročine. Tudi sam sem dognal, od kod ta vročina izvira, zaradi katere je bilo obema tako slabo.
Iz jajc njenega fanta se je izvalila namreč velikanska glista. Videl sem, kako je zlezla iz odpetih hlač in se postavila pokonci skoraj navpično. Kaj takega še nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga. Ko je sestra videla strašno glisto, jo je postalo močno strah saj je dobila velike oči in je široko odprla usta. Toda sestra je bila na vsak način zelo pogumna. Rekla je samo še, o Devica Marija usmili se me, nakar je skušala glisto ubiti. Dala jo je v usta in jo grizla za vrat. Nato ji je nameravala verjetno izsesati kri. Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smešen grgrajoč glas in jo izpustila. Verjetno jo je glista ugriznila nazaj.
Potem jo je sestra ponovno zagrabila in jo močno držala, medtem ko je fant iz žepa vzel nagobčnik in ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi mogla več gristi in pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in široko razširila noge in fant se je ulegel nanjo. Očitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmečkati. Toda glista se je borila kot nora, oba sta ječala in stokala, da je bilo joj. Borila sta s tako silo, da bi se kavč skoraj prevrnil. Po dolgi in strašni borbi sta naenkrat oba utihnila in obmirovala na kavču.
Mislil sem,zdaj je glista mrtva, saj je mlahavo visela, iz nje pa je prišla že njena drobovina. Sestra in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se poljubljala še naprej. Menim da od veselja, ker sta premagala to strašno žival. Toda kakšen šok! Glista ni bila še mrtva, ampak je še živela!! Skočila je navzgor in se spet začela boriti... To isto se je ponovilo še nekajkrat, dokler moja sestra ni skočila nanjo in jo je poskušala ubiti tako, da je svojo zadnjico silovito udarjala po glisti.
Kljub temu je bila ta šele po 35 minutni borbi končno mrtva. Fant je prijel zdaj mrtvo glisto za ušesa in jo nesel v stranišče. Pravijo, da imajo mačke devet življenj. Jaz pa sem včeraj ugotovil da imajo gliste najbrž še kakšno življenje več kot mačke!"

Lep dan, Janezek
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Došao Putin u Washington i Obama ga lijepo primio, ušli u Bijelu kuæu i kaže mu:
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Putin pritisne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd… koji su bili oko njih počnu da se smiju. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neæu, prošli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veæi mlaz vode poprska i svi počnu da se smiju.
- Hajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neæu!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treæe radi! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smiju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti sa mnom na par dana u Rusiju da ti pokažem…
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Putin ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi, a oko njih se svi smiju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo zašto se smiju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smijeha.
- Ništa se ne dešava, a vi se ponovo smijete!
- Samo pritisni 3. dugme pa æeš videti šta se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smijuæi se, a ništa se nije desilo!
- Bjeeeži Putine, kod tebe nije uopæe zanimljivo. Odo’ ja nazad u Ameriku…
- Koju Ameriku?!?
 

zakon

Guru
16. maj 2008
8.758
809
113
toti Maribor
Neverjetno, sploh nismo opazili. Do sedaj! Torej, MUSLIMANI.

Oni niso srečni v Gazi, Oni niso srečni v Libiji, Oni niso srečni v
Maroku, Oni niso srečni v Tuniziji, Oni niso srečni v Yemenu, Oni niso
srečni v Iraku, Oni niso srečni v Iranu, Oni niso srečni v Pakistanu, Oni
niso srečni v Afganistanu Oni niso srečni v Siriji, Oni niso srečni v
Libanonu, Oni niso srečni v Bahreinu..........


Torej, kje so srečni ?

So srečni v Nemčiji
So srečni v Franciji
So srečni v Angliji
So srečni v Izraelu
So srečni na Nizozemskem
So srečni v Belgiji
So srečni v Španiji
So srečni v Italiji
So srečni v Australiji
So srečni v ZDA
So srečni v Kanadi
So srečni v Švedski
So srečni v Norveški
So srečni v Austriji
So srečni v Švici.


Skratka, oni so srečni v vseh državah, katere niso muslimanske.


In koga krivijo za svojo nesrečo?

Ne Islam,
Ne njihovega vodstva,
Ne sami sebe.

Oni krivijo države v katerih so srečni!

In hočejo jih spremeniti, da bodo kot države iz katerih so prišli, ker v
njih niso bili srečni.

 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Šetaju Mujo i Fata trgovačkim centrom i zaustave ih promoterke:
- Da li imate mašinu za pranje sudova?
- Imam, kaže Mujo.
- Da li bi ste hteli da probate ove nove tablete za mašinu?
Mujo vikne:
- Fato, dolaz' vamo! Oš da piješ ove tablete?
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.500
113
49
Na sončni strani ALP
Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.500
113
49
Na sončni strani ALP
V gostilni se stepejo. Marko jih dobi s steklenico po glavi.
Čez teden dni mu reče žena:

"Pojdi no k zdravniku, da ti pobere črepinje iz glave.
Saj mi boš vso posteljnino raztrgal!"
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.500
113
49
Na sončni strani ALP
‎"Vsako razburjenje lahko pri vašem možu povzroči smrt,"
opozori zdravnik mlado čedno ženo.

"Hvala za nasvet!" rece žena in plane v bolniško sobo k možu:
"Dragi, ljudje s pogrebnega zavoda so že tu!"
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Stoje tri kkk-ca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita æe ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.