Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Devojka:Voliš li me?
Dečko:Najviše!
Devojka: Da li sam lepa?
Dečko:Najlepša si,najbolja,najpametnija...Možeš li sada spustiti taj pištolj,majke ti?
Dečko:Najviše!
Devojka: Da li sam lepa?
Dečko:Najlepša si,najbolja,najpametnija...Možeš li sada spustiti taj pištolj,majke ti?
Pita drugar Hasu: "Je li Haso jel istina da si ti j.ebo Muju u guzicu?"
Haso odgovara: "A gde bi ga ti j.ebao Boga ti?"
Dijete:
"Dragi Deda Mraze, za Novu godinu mi pošalji brata."
Deda Mraz:
"Dogovoreno, pošalji mi mamu!"
"Dragi Deda Mraze, za Novu godinu mi pošalji brata."
Deda Mraz:
"Dogovoreno, pošalji mi mamu!"
- Mujo ugleda žabu, i taman da je zgazi, žaba vikne:
- Nemoj Mujo, ja sam žaba koja zna svašta da radi.
Mujo uzme žabu i kaže joj : Popuši mi kuracc.
Žaba mu popuši, a Mujo zadovoljan, uzme je i odvede kuæi. Kod kuæe je stavi u kuhinju i vikne Fati:
- Aj Fato, nauči je da sprema pitu zeljanicu, i onda se pakuj!
- Nemoj Mujo, ja sam žaba koja zna svašta da radi.
Mujo uzme žabu i kaže joj : Popuši mi kuracc.
Žaba mu popuši, a Mujo zadovoljan, uzme je i odvede kuæi. Kod kuæe je stavi u kuhinju i vikne Fati:
- Aj Fato, nauči je da sprema pitu zeljanicu, i onda se pakuj!
Zoki (Zoran Jankoviæ) gre lovit ribe na prepovedano območje. Rib je veliko, skoraj več kot vode. V trenutku, ko ima polno mrežo rib, pride policija.
Policist: Zoki, ribarjenje je tu prepovedano, zato boš kazensko odgovarjal!
Zoki: To so moje ribe.
Policist: Kako tvoje?
Zoki: Lepo. To so moje ribe, vsako jutro jih prinesem sem, vržem v vodo, jih pokličem in se same vrnejo v mrežo...bi radi, da vam
pokažem?
Policist: No daj, da vidim.
Zoki vrže ribe nazaj v vodo, sledi nekaj sekund tišine.
Nato reče policist: Sedaj!
Zoki: Kaj sedaj?
Policist: Pa pokliči jih...
Zoki: Koga?
Policist: Ja, ribe..
Zoki: Kakšne ribe?
Policist: Zoki, ribarjenje je tu prepovedano, zato boš kazensko odgovarjal!
Zoki: To so moje ribe.
Policist: Kako tvoje?
Zoki: Lepo. To so moje ribe, vsako jutro jih prinesem sem, vržem v vodo, jih pokličem in se same vrnejo v mrežo...bi radi, da vam
pokažem?
Policist: No daj, da vidim.
Zoki vrže ribe nazaj v vodo, sledi nekaj sekund tišine.
Nato reče policist: Sedaj!
Zoki: Kaj sedaj?
Policist: Pa pokliči jih...
Zoki: Koga?
Policist: Ja, ribe..
Zoki: Kakšne ribe?
Se vozi ivo iz Ljubljane proti Celju in vidi štoparko, ki ji ustavi. Ta ga vpraša:
A lahko grem s tabo proti Celju?
Ivo reče:Lahko, samo jaz sem Ivo, ki pofuka vse živo.Štoparka mu jebe mater in zapre vrata.
Ivo se pelje dalje in ustavi drugi štoparki.S to se isto konča.Gre Ivo dalje in vidi, da štopa nuna. Seveda ji ustavi.Ta ga vpraša če lahko gre z njim do Celja.
Ivo reče:Seveda, san jaz sem Ivo, ki pofuka vse živo.Nuna pa nič.Se vsede v avto in se peljeta. Ko se vozita Ivo ponovno reče:
Jaz sem Ivo, ki pofuka vse živo.Nuna pa dobro pelji na miren plac.Ivo seveda najde plac in se začne slačiti.Nuna mu reče a lahko od zadaj,ker sem bolj sramežljiva.Ivo pa takoj seveda in opravi.Potem ko končata se peljeta dalje on nuna reče:
Jaz sem pa Bruno, ki se včasih obleče v nuno.
A lahko grem s tabo proti Celju?
Ivo reče:Lahko, samo jaz sem Ivo, ki pofuka vse živo.Štoparka mu jebe mater in zapre vrata.
Ivo se pelje dalje in ustavi drugi štoparki.S to se isto konča.Gre Ivo dalje in vidi, da štopa nuna. Seveda ji ustavi.Ta ga vpraša če lahko gre z njim do Celja.
Ivo reče:Seveda, san jaz sem Ivo, ki pofuka vse živo.Nuna pa nič.Se vsede v avto in se peljeta. Ko se vozita Ivo ponovno reče:
Jaz sem Ivo, ki pofuka vse živo.Nuna pa dobro pelji na miren plac.Ivo seveda najde plac in se začne slačiti.Nuna mu reče a lahko od zadaj,ker sem bolj sramežljiva.Ivo pa takoj seveda in opravi.Potem ko končata se peljeta dalje on nuna reče:
Jaz sem pa Bruno, ki se včasih obleče v nuno.
Sin: Mamaaa, imam jednu dobru vest
Mama: Da pogodim... dobio si 5 iz matematike?!
)
Sin: Rekao sam VEST, a ne ČUDO!
Mama: Da pogodim... dobio si 5 iz matematike?!
Sin: Rekao sam VEST, a ne ČUDO!
Noæ. Muž i žena u krevetu.
Muž: Da li si raspoložena za seks?
Žena (pospano): Ne mogu, umorna sam, boli me glava.
Muž: Ma spavaj, pričam telefonom
Muž: Da li si raspoložena za seks?
Žena (pospano): Ne mogu, umorna sam, boli me glava.
Muž: Ma spavaj, pričam telefonom
Citat:
Uporabnik QBR pravi:
Pomen "dileme" v praksi:
Recimo, da ležiš med prelestno mladenko in homičem. Komu boš obrnil hrbet?
Poglej 4 poste višje.
- mama lahko grem danes vun?
- ja lahko.
- do kdaj sn lahko vuni?
- do solzivca, pol pa takoj domu!
- ja lahko.
- do kdaj sn lahko vuni?
- do solzivca, pol pa takoj domu!
Podobne teme
