Vici, takšni in drugačni (3)

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.

Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?

Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.

Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:

Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
Janezek: 52!

Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
Janezek: 3, gospod ravnatelj.

Ravnatelj: Glavno mesto JaponskeJanezek: Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:

Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.

Učiteljica: Točno.. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?

Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...

Janezek: Žepe!

Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?

Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,

a Janezek odgovori:V Afriki

Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?

Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.

Janezek: Lak za nohte.

Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?

Janezek: Kolena!

Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?

Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.

Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.

Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?

Janezek: Vaš jezik!

Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se pod moško roko orosi, moški pa hoče še.

Janezek: Pivo

Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila vprašanja pretežka!

Zaposlio se Mujo u radnji gdje se prodaju sanduci za mrtve. Rekao mu šef da mora bit ljubazan.
Dolazi prva mušterija. Mujo proda sanduk i na izlazu kaže kupcima.
" Hvala, dođite nam opet "

Otišla Fata u mrtvačnicu da posljednji put vidi Muju, međutim mrtvozornik joj zabrani jer je nesreæa bila prevelika i ništa nije ostalo od Muje.

'Mogu glavu barem vidjeti?'
'Ne može, nema je.'
'A ruku? Barem da mu ruku stisnem posljednji put...'
'Ne može, nema ruke. Ni noge isto.'
'Pa doktore, šta ima?'
'Ma ništa novo Fato, sve po starom.'

zdaj si me spomnil na en star vic

Pride lačen gost in gleda menu. Oči se mu ustavijo pri golažu in natakarja vpraša:
- Natakar, zakaj imate na meniju Turški golaž?
Natakar: Psu, iz katerega je golaž, je bilo ime Sultan.

"Kdo so bili prvi komunisti?"
"?"
"Adam in Eva, Kajn in Abel, Mojzes, sveti trije kralji in dvanajst apostolov!"
"Kako to?"
"Adam in Eva sta bila gola in bosa, pa sta živela v raju, Kajn in Abel, ker je brat ubil brata, Mojzes, ker je žejen narod povedel preko vode, Sveti trije kralji, ker so šli za zvezdami in prišli v štalo in dvanajst apostolov, ker so bili nepismeni, pa so učili narod."

ŽENAMA SE STALNO MORAŠ DOKAZIVATI

Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca.

Onima mladima i lepima, da nisi zbog njihove mladosti i lepote.

Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ih ševio.

Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti, onda sigurno imaš drugu.

Ako po ceo dan radiš da zaradiš, onda te nikad nema s njima.

Ako si s njima, onda si jebena ništarija od čoveka, i samo smetaš umesto da budeš koristan.

Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, kuvaš, pereš, peglaš... onda si zadnji papučar, i samo si naizgled muško.

A one bi frajera od kojeg im gaæice padaju kad ih samo pogleda.

A ako ih pogledaš tako da im gaæice skliznu same od sebe, onda si onaj kojeg treba izbegavati, jer si premazan svim mastima.

Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na svaki njen mig.

Ako ne trčiš na svaki njen mig, onda si sebično đubre koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njena oseæanja i potrebe.

Ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne razumeš da one jednostavno pizde. Jer moraju pizdeti. Imaju hormone.

Ako im se ne obratiš razumom, onda podcenjuješ njihov intelekt, njihove sposobnosti.

Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se okrenu, jer one su žene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama, zašto nas uostalom imaju i trpe.

Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne ceniš njihovu emancipaciju i podcenjuješ njihovu inteligenciju.

Ako im kažeš kako su lepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza koga stoje skriveni motivi.

Ako im ne kažeš da su lepe, onda se toga sete u nekom trenutku, i rasplaču jer im nisi rekao.

Ako se lepo obučeš, namirišeš, onda sigurno imaš ljubavnicu.

Ako se ne obučeš lepo, ne namirišeš, onda je sramotiš pred svima. Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurvar kojem su
njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i porodice.

Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona, sirota, bila slepa, mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide.

Ako štediš, onda si prokleta škrtica

Ako potrošiš, onda si raspikuæa.

Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja, Hello Kitty.

Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvata da ženi treba nježnost.

Ako si vedar i veseo, onda si neozbiljan, ne razumiješ težinu života.

Ako nisi vedar i veseo, onda je samo utrpavaš u još veæu bedu, kad je situacija i bez tebe ozbiljna, a njoj treba neko vedar i veseo.

Ako joj pomažeš u kuæi, onda samo smetaš, kad i onako ništa ne uradiš kako treba, radije nađi sebi neki hobi.

Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga da njoj pomogneš u kuæi.

Ako pokušaš da ih razumeš, onda si definitivno na putu za ludnicu.


======================================================================================================

======================================================================================================

Al Bundy - najbolje izjave

1. Ja sam jedini muškarac na svijetu koji se treba probuditi da doživi noænu moru.

2. Muškarčev dom je njegov lijes.

3. Žene - ne možeš živjeti s njima, ne možes ih poslati u Kanadu.

4. Tako sam gladan da bi mogao pojesti povræe.

5. Tako se dobro osjeæam, da sam gotovo sretan.

7. Vozio sam se kuæi. Samo Bog zna zašto...

8. Opera nije gotova sve dok zadnji heteroseksualac ne zaspi.

9. Posljednja stvar koju muškarac želi vidjeti na kraju dana je žena.

10. Mrzim svoj život. Ne mogu jesti, ne mogu spavati, ne mogu zakopati ženu u dvorštu.

11. Varanje je samo kad te uhvate.

12. Ali Peg, vjenčani smo 17 godina - zar ne možemo biti samo prijatelji?

13. Peg, ako želiš seks... onda djeca moraju otiæi, a ako želiš dobar seks onda ti moraš otiæi.

14. Lijepe žene nas tjeraju da KUPIMO pivo. Ružne žene nas tjeraju da PIJEMO pivo.

15. Sanjao sam da je veliki crvenokosi komarac sa uskim hlačama lebdio iznad mene i isisavao novac iz mog novčanika.

16. VOLIM TE PEG! - ha-ha samo se šalim.

Posle incidenta pre utakmice izmedju man uniteda i man citya, cigo menja lokaciju i seli se u birmingham, gde ce prodavati rekvizite pre utakmice aston ville i chealsija...uhvatega navijaci aston ville i pitaju za koga navija...naravno za aston villu...pa zapevaj neku pesmu..."ona me je aston vila, zbog vina me napustila,..."

A Muslim walks into a bar and is about to order a drink when he sees a guy close by wearing a Jewish cap, a prayer shawl/tzitzis and traditional locks of hair.

He doesn’t have to be an Einstein to know that this guy is Jewish so he shouts over to the bartender so loudly that everyone can hear, “Drinks for everyone in here, bartender, but not for that Jew over there.”

Soon after the drinks have been handed out, the Jew gives him a big smile, waves at him, then says, “Thank you!” in an equally loud voice.

This infuriates the Muslim. He once again loudly orders drinks for everyone except the Jew.

As before, this does not seem to bother the Jewish guy. He continues to smile and again yells, “Thank you!”

The Muslim asks the bartender, “What the hell is the matter with that Jew? I’ve ordered two rounds of drinks for everyone in the bar but him, and all the stupid infidel does is smile and thank me. Is he nuts?”

“Nope,” replies the bartender. “He owns the place.”

http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_animals_with_fraudulent_diplomas

Se pogovarjata Rode in Uran:

Rode: Alojz, a misliš, da bova midva kdaj dočakala odpravo celibata?

Uran: Midva verjetno ne, najini otroci pa že ...

Posveæeni Musliman uđe u taksi.
Zamoli taksistu, da isključi radio, kako Kuran nalaže. Ne sme slušati
muziku, jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike,
pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevernika.
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i učtivo otvori vrata.
Arapin se začudi: - Šta to radite?
- Za života proroka Muhameda nije bilo taksija, zato odjebi i čekaj
kamelu!

Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi:
Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu.
No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov.
Ženska se nemudoma začne slačit …
Doktor pa ji to prepreči rekoč: NE! NE! Kar oblecite se nazaj.
Samo pokažite mi jezik

En tip je v prometni nesreči ostal brez penisa. Pa mu pravi doktor:
"Dobra vest je, da današnja medicina omogoča, da vam naredimo novega. Lahko izbirate celo dolžino.
Od zavarovalnice dobite za poškodbe 5.000, zato si lahko mirno privoščite to plastično operacijo.
Ker pa se to tiče tudi vaše žene, se o dolžini pogovorite tudi z njo.
Prevelik bi jo lahko motil, nad premajhnim pa bi bila razočarana.
Vašo odločitev mi boste povedali jutri."
Naslednji dan pride doktor v sobo: "Ste se pogovorili z ženo? Kaj ste se odločili?"
"Žena se je odločila za italijanske ploščice v kopalnici, masažno banjo in nov pralni stroj."


Edit za bolj blond: .... - Baba je rekla: "Nič ne rabiš novga k*rca, bomo raj kopalnico zrihtal!"

Direktor se pred firmo pripelje s popolnoma novim Mercedesom.
V bližini sreča zaposlenega, kateri mu reče: "Lep avto."

Direktor pogleda zaposlenega in mu reče:
"Delaj trdno, marljivo, pošteno, naredi veliko nadur in naslednje leto se pripeljem še z boljšim."

Janez je star 50 let in v neki družbi se hvali, da
še vedno lahko seksa 3 krat na noč.
Čez čas se mu približa mlada blondinka in mu pravi:
"Poslušaj, saj te lahko tikam, ne, meni si pa ful všeč,
a greva k tebi?" Janez je za in odideta. Pri njem se
spravita v posteljo in po res dobrem seksu ji on pravi:
"Zdaj bi jaz za eno uro zaspal. Potem lahko imava še
boljši seks, ampak med spanjem me moraš ves čas z
levo roko držati za tiča, z desno pa za jajca."
Tako res naredita in čez eno uro imata še boljši seks.
Potem ji spet reče: "Če hočeš še en seks, še boljši, bom
jaz spet za eno uro zaspal, ti pa me spet drži z levo roko
za tiča, z desno pa za jajca."
Res je tako in spet imata še boljši seks.
Nazadnje ga ona vpraša: "V čem je pa finta, da te moram
med spanjem držati za tiča in jajca?"
Janez: "Enkrat sem bil tako z eno tako blondinko in medtem,
ko sem spal, mi je ukradla denarnico."

Usrati motku

Kada za nekoga kažemo da je "usrao motku" to, ukratko, znači da je taj uradio nešto zbog čega æe trpeti teške posledice. A odakle baš izraz "usrati motku", zašto baš motku i zašto baš dotična radnja verujem da mnogi ne znaju. Sada æu to, na svoj dosadni način, kako samo ja znam, da objasnim u primeru.
Verovali ili ne to ima korena u vojsci i ratu. Početkom XX veka ratna strategija se još uvek svodila na "viteštvo" i opštu tarapanu tipa prsa-u-prsa iako je vatreno oružje veæ odavno moglo da potisne potrebu za tim. Znači, istrči iz rova i pravo na stacionarne mitraljeze i haubice, pa ko preživi, dobije orden i tapšanje po ramenu. U I Svetskom ratu, kao i Balkanskim ratovima to je bio slučaj i u našoj vojsci. E sad, zamislite da u toj frci i jurišu na rovove nekog vojnika "pritera". To bi bio ozbiljan problem za koncentraciju, a samim tim i za život i zdravlje dotičnog vojnika. Zato su pre svakog proboja i juriša, vojnici dobijali obrok, a uz obrok i lakši laksativ kako bi se "ispraznili" pre bitke. Pošto ne mogu stotine ili hiljade vojnika da "rade radnju" posvuda (zamislite na šta bi ličio front posle toga), iskopavali su velike rupe u zemlji, preko tih rupa bi bile postavljene motke na koje bi vojnici seli i "obavili dužnost". Posle svake "smene", rupu bi zasipali negašenim krečom, radi dezinfikacije, pa sledeæa "smena" i sve tako dok svi ne završe, onda bi rupu zatrpavali i u boj junaci. Pored svake rupe bi stajao podoficir, najčešæe narednik, koji bi pazio da niko ne "obavi posao" na motku, jer posle tog vojnika treba da dodje sledeæi koji treba da sedne na nju. Kazna za vojnika koji uneredi motku je bila deset udaraca bičem. Dakle, kada bi vojnici videli da neki njihov kolega dobija batine i pitali zašto ga kažnjavaju odgovor bi bio "Usrao je motku". Tako se taj izraz "odomaæio" u našem narodu i postao sinonim za svaku grešku koja može pojedinca skupo da košta.

Pri pouku biologije učiteljica nariše na tablo kumaro in vpraša učence, kaj je to. Janezek reče:

"To je kurec, gospa profesor." Profesorica zardi in gre po ravnatelja.

Ravnatelj pride v razred in se začne dreti: "JANEZEK!!! Čisto vsak dan neki ušpičiš. Predvčerišnim si mizo zakuru, učeri si okno razbiu..."
Ravnatelj pogleda na tablo in se obrne nazaj proti Janezku. "Dons si pa kurec na tablo narisu!"

pri biologiji tovarišica spršuje kaj je to skat
janezek ves ponosno: ja to je pa ena ploščata riba
tovarišica: ja in zakaj je skat ploščat
janezek: ker ga je kit nategnil
tovarišica pošlje janezka k ravantelju
ravnatelja zanima kaj se je dogajalo, janezek mu seved obrazloži situacijo
janezek: ja tovarišica zmeraj postavlja taka provokativna vprašanja in če ji nebi rekel tega bi jo zanimalo še zakaj ima žaba velike oči
ravnatelj: ja in zakaj ima žaba velike oči
janezek: ker je gledala kako je kit skata nategnil

sedanji in bivši mož

Se srečata sedanji in bivši mož žene in bivši vpraša sedanjega:
"kako je kaj rabljena roba?"
pa mu reče sedanji:"do 5cm tako tako