Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Ne morem drugam prilepit.
Prodao taštu za LCD televizor
, 08.06.2012
Ivanova supruga Marija se plaši da pošto mu nedostaje kuæni bioskop i ona ne završi u oglasu
Ivan Hrliæ iz Andrijaševaca u Hrvatskoj u šali je dao oglas da prodaje taštu, a kada mu je došla ozbiljna ponuda ni trenutka nije razmišljao.
Nakon dve sedmice stigla mu je ponuda, u iznosu od 4.000 kuna (oko 56. 000 dinara). S obzirom na to da se oglas na internetu smatra pravno obvezujuæom ponudom, Ivan je morao potpisati kupoprodajni ugovor s anonimnim kupcem.
Oglas se ni po čemu nije razlikovao od drugih pa je tako sadržao sledeæe podatke:
Model: Tašta
Stanje: Očuvana, kvoca kao nova
Boja: Trula bež
Godina proizvodnje: 1945.
Kilometraža: dva braka (prvi 15, drugi 18 godina)
Motor: Mesojed (dva takta)
Težina: 105 kg
Garažirana: Da
OPIS: Tašta je kao nova, u ispravnom stanju, sto posto tehnički ispravna, bez rđe. Pre dve godine rađena generalka u ovlašæenom servisu KBC Rebro. Unutrašnjost kožna, svi originalni delovi, vredi pogledati! Može najam, tri meseca minimalno. Samo za ozbiljne kupce, kredit od 12 do 36 rata. Ne odgovaram na poruke, samo pozivi.
Ivanov tast Marko nije oduševljen uslovima kupoprodaje, ali ga raduje što æe Ivan od dobijenog novca kupiti veliki televizor na kom æe zajedno pratiti Evropsko prvenstvo u fudbalu.
Ivanova supruga Marija nije želela komentarisati suprugov poslovni poduhvat. Ona ne podržava trgovinu ljudima, ali se ne želi svađati sa suprugom jer se plaši da pošto mu nedostaje kuæni bioskop i ona ne završi u oglasu.
Izvor:kurir
Prodao taštu za LCD televizor
, 08.06.2012
Ivanova supruga Marija se plaši da pošto mu nedostaje kuæni bioskop i ona ne završi u oglasu
Ivan Hrliæ iz Andrijaševaca u Hrvatskoj u šali je dao oglas da prodaje taštu, a kada mu je došla ozbiljna ponuda ni trenutka nije razmišljao.
Nakon dve sedmice stigla mu je ponuda, u iznosu od 4.000 kuna (oko 56. 000 dinara). S obzirom na to da se oglas na internetu smatra pravno obvezujuæom ponudom, Ivan je morao potpisati kupoprodajni ugovor s anonimnim kupcem.
Oglas se ni po čemu nije razlikovao od drugih pa je tako sadržao sledeæe podatke:
Model: Tašta
Stanje: Očuvana, kvoca kao nova
Boja: Trula bež
Godina proizvodnje: 1945.
Kilometraža: dva braka (prvi 15, drugi 18 godina)
Motor: Mesojed (dva takta)
Težina: 105 kg
Garažirana: Da
OPIS: Tašta je kao nova, u ispravnom stanju, sto posto tehnički ispravna, bez rđe. Pre dve godine rađena generalka u ovlašæenom servisu KBC Rebro. Unutrašnjost kožna, svi originalni delovi, vredi pogledati! Može najam, tri meseca minimalno. Samo za ozbiljne kupce, kredit od 12 do 36 rata. Ne odgovaram na poruke, samo pozivi.
Ivanov tast Marko nije oduševljen uslovima kupoprodaje, ali ga raduje što æe Ivan od dobijenog novca kupiti veliki televizor na kom æe zajedno pratiti Evropsko prvenstvo u fudbalu.
Ivanova supruga Marija nije želela komentarisati suprugov poslovni poduhvat. Ona ne podržava trgovinu ljudima, ali se ne želi svađati sa suprugom jer se plaši da pošto mu nedostaje kuæni bioskop i ona ne završi u oglasu.
Izvor:kurir
Iz zatvora bježe Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog straže, dogovore se da svaki imitira neku životinju ako ih stražar bude zaustavljao u noæi. Prvi ide Bosanac. Stražar čuje neki šum i vikne:
Stoj, ko ide?
Bosanac æe:
Mjaaaau, mjaaaau.... - i prođe dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
Stoj, ko ide?
Srbin æe:
Vau, vau... - i prođe i on.
Treæi ide Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:
Stoj, ko ide?
Crnogorac æe:
Ođe tigar!!!
Stoj, ko ide?
Bosanac æe:
Mjaaaau, mjaaaau.... - i prođe dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
Stoj, ko ide?
Srbin æe:
Vau, vau... - i prođe i on.
Treæi ide Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:
Stoj, ko ide?
Crnogorac æe:
Ođe tigar!!!
Mujo Hasi uvece u kafani: "jel, Haso, znas da mi je Fata u proslom zivotu bila kurva?" Haso: "kako znas, bolan?" Mujo: "jutros sam je ubio."
"U Bosni uveden novi zakon o penziji - tko ima 8 djece dobije penziju,
starost nije važna.
Huso sretan ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati: -
Ženo, priznajem imam osmo dijete, idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Huso iz Sarajeva u Bihaæ uzme dijete i vrati se kuæi,
kuæa prazna, nema djece. -
Fato gdje su ti djeca bona? -
Otišli, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!"
starost nije važna.
Huso sretan ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati: -
Ženo, priznajem imam osmo dijete, idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Huso iz Sarajeva u Bihaæ uzme dijete i vrati se kuæi,
kuæa prazna, nema djece. -
Fato gdje su ti djeca bona? -
Otišli, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!"
I
Izbrisan uporabnik #9334
Jožek pri spovedi
Mladi fant pride v spovednico:
"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."
Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? "
"Da,oče."
"Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne:
"Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj:
"No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."
Mladi fant pride v spovednico:
"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."
Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? "
"Da,oče."
"Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne:
"Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj:
"No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."
En političen:
Janša umre in v onostranstvu sreča Tita in ga zaničljivo pozdravi: "O, veliki diktator!".
Tito mu odgovori: "O, mali imitator".
Janša umre in v onostranstvu sreča Tita in ga zaničljivo pozdravi: "O, veliki diktator!".
Tito mu odgovori: "O, mali imitator".
Rešila Ciganka da joj je dosta dece i otišla kod doktora.
"Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?"
"Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini."
Ode ona u apoteku, gde su joj dali neke tablete, a ona pita: "Šta da radim bre sa ovo?"
"Imaš uputstvo pa pročitaj."
Došla Ciganka kuæi, naravno nepismena ne zna pročitati tekst, pa zove muža.
"Neæe više dece da imamo, evo pročitaj šta ovde piše..."
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio što se treba uraditi.
Okrene on to veče kresati Ciganku u du*e. Ona kuka i pita:
"Šta to bre radiš?"
"Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!"
"Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?"
"Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini."
Ode ona u apoteku, gde su joj dali neke tablete, a ona pita: "Šta da radim bre sa ovo?"
"Imaš uputstvo pa pročitaj."
Došla Ciganka kuæi, naravno nepismena ne zna pročitati tekst, pa zove muža.
"Neæe više dece da imamo, evo pročitaj šta ovde piše..."
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio što se treba uraditi.
Okrene on to veče kresati Ciganku u du*e. Ona kuka i pita:
"Šta to bre radiš?"
"Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!"
Razgovaraju Šemsa, Senada i Fata o kontracepciji.
Šemsa: “Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako
sam najsigurnija.”
Senada: “A ja i moj Ibro koristimo kondome. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al’, brate, petero djece je više no dovoljno.”
Fata: “A ja i moj Mujo koristimo kantu…”
Šemsa: “Kakvu bona kantu, Fato?”
Fata: “Pa pošto je Mujo niži od mene, kad se seksamo mi to radimo tako da se Mujo popne na kantu.”
Semsa i Senada: “I?!?”
Fata: “Kad vidim da je poč’o Mujo kolutat očima, ja kantu samo opičim nogom!”
Šemsa: “Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako
sam najsigurnija.”
Senada: “A ja i moj Ibro koristimo kondome. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al’, brate, petero djece je više no dovoljno.”
Fata: “A ja i moj Mujo koristimo kantu…”
Šemsa: “Kakvu bona kantu, Fato?”
Fata: “Pa pošto je Mujo niži od mene, kad se seksamo mi to radimo tako da se Mujo popne na kantu.”
Semsa i Senada: “I?!?”
Fata: “Kad vidim da je poč’o Mujo kolutat očima, ja kantu samo opičim nogom!”
Pazite da ne zatrudnite sa televizijom!! Neki ljudi su toliko pred televizijom zahvaljujuæi nogometu, da se bizaran slučaj dogodio u Donjem Mokronogu, gdje je 30-to godišnjak ostao u drugom stanju s televizorom. Naučnici još ne mogu rastumačiti čudnu pojavu, kao ni rezultat toga (da li æe potomci biti ljudi, televizori ili mješanci). Sumnja se da je M.K. (30) u stanju uzbuđenja opæio sa telkom, no vjerovatno se dogodila inverzija , pa je telka ispustila spermatofore u nesretnika i on je ostao trudan. Uskoro više o tome.
Pripelje cigo tovornjak na >>šengensko<< mejo na Kolpi.
Carinik ga vpraša kaj vozi.
>> Knjige< ...
Cariniku se zdi takoj sumljiv. Hmmm cigo pa knjige.
Vzdigne cerado in ima kaj za videti: Ročne bombe, kup kalašnikov,
havbice, pištole ...
>> Knjige, a ?<< ironično do cigana.
>> Pa, zbrana dela Janeza Janše.
Carinik ga vpraša kaj vozi.
>> Knjige< ...
Cariniku se zdi takoj sumljiv. Hmmm cigo pa knjige.
Vzdigne cerado in ima kaj za videti: Ročne bombe, kup kalašnikov,
havbice, pištole ...
>> Knjige, a ?<< ironično do cigana.
>> Pa, zbrana dela Janeza Janše.
Korel, Polde in Ferdo se odpravijo kampirat.
Korel predlaga: »Jaz bom vzel s sabo karte, bomo kakšen tarok vrgli.«
Polde doda: »Super, jaz pa bom vzel šah, da vidim, ali imata kaj v glavi.«
Ferdo je v zagati, naposled mu šine: »Prav, jaz pa bom vzel zraven tampone.«
Korel in Polde v en glas: »Tampone??!«
Ferdo: »Ja, ful so dobri, na škatlici piše, da lahko z njimi jezdiš, igraš tenis, voziš kolo.«
Korel predlaga: »Jaz bom vzel s sabo karte, bomo kakšen tarok vrgli.«
Polde doda: »Super, jaz pa bom vzel šah, da vidim, ali imata kaj v glavi.«
Ferdo je v zagati, naposled mu šine: »Prav, jaz pa bom vzel zraven tampone.«
Korel in Polde v en glas: »Tampone??!«
Ferdo: »Ja, ful so dobri, na škatlici piše, da lahko z njimi jezdiš, igraš tenis, voziš kolo.«
-Mama,kako sam dosao na svet?
-Donela te roda.
-A kako ste ti i tata dosli na svet?
-I nas je donela roda.
-A tatinu mamu?
-Nju je vrag doneo!
-Donela te roda.
-A kako ste ti i tata dosli na svet?
-I nas je donela roda.
-A tatinu mamu?
-Nju je vrag doneo!
Stari kauboj objašnjava unuku da je tajna dugog života sipati malo baruta na jutarnji hleb i to pojesti.
Unuk je sledio taj savet i zaista je poživeo 93 godine i ostavio za sobom 14 dece, 28 unuka 35 praunuka i veliku rupu u zidu krematorijuma.
Unuk je sledio taj savet i zaista je poživeo 93 godine i ostavio za sobom 14 dece, 28 unuka 35 praunuka i veliku rupu u zidu krematorijuma.
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovdje radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!
Što neæe ptičja gripa u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi među sokolove.
Što za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!
Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.
- Koliko ljudi ovdje radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!
Što neæe ptičja gripa u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi među sokolove.
Što za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!
Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.
Trazio Mujo kao drvosjeca posao u Norveskoj.
I sada da ga provjere kako radi daju oni njemu 100m² sume da posijece. Kazu:
- "Ako danas to sasijeces primljen si."
Nakon pola sata eto ti Muje:
- "Ja sam sasjekao ono".
- "Lazes", vele ovi, izađu pogledaju, kad ono stvarno nema sume.
- "Primljen si, ali sada ces dobiti 5km² sume, pa posijeci za sedmicu."
Kad eto ti Muje drugi dan:
- "Ja sam ono posjekao".
Oni tamo, kad tamo nema sume.
- "Mujo, kako to da tako brzo sijeces?".
Veli on:
- "Ja sam bio na specijalizaciji u Sahari."
- "U Sahari, pa tamo ti nema drveca."
- "Jeste", veli Mujo:
"Ja sam sve sasjek'o."!!!!
I sada da ga provjere kako radi daju oni njemu 100m² sume da posijece. Kazu:
- "Ako danas to sasijeces primljen si."
Nakon pola sata eto ti Muje:
- "Ja sam sasjekao ono".
- "Lazes", vele ovi, izađu pogledaju, kad ono stvarno nema sume.
- "Primljen si, ali sada ces dobiti 5km² sume, pa posijeci za sedmicu."
Kad eto ti Muje drugi dan:
- "Ja sam ono posjekao".
Oni tamo, kad tamo nema sume.
- "Mujo, kako to da tako brzo sijeces?".
Veli on:
- "Ja sam bio na specijalizaciji u Sahari."
- "U Sahari, pa tamo ti nema drveca."
- "Jeste", veli Mujo:
"Ja sam sve sasjek'o."!!!!
Podobne teme
