Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Funkcionar ameriške vlade je vprašal indijanskega poglavarja "Dva orla":
"Vi, ste bili priča delovanja belcev zadnjih 90 let. Videli ste vojne in napredovanje tehnologije. Videli ste napredek in škodo, ki so jo povzročili belci."
Poglavar je prikimal.
Funkcionar je nadaljeval: "Upoštevajoč vse to, kje so, po vašem mnenju, belci storili napako?"
Poglavar je pogledal funkcionarja in rekel:
"Ko prišel beli človek na to zemljo, so z njo upravljali indijanci, ni bilo davkov, ni bilo dolgov, ogromno bizonov, ogromno bobrov, voda čista. Ženske opravljale vsa dela, vrači zdravili brezplačno. Indijanci cele dneve na lovu in ribolovu, vsako noč seks."
Potem se je naslonil nazaj in se nasmehnil.
"Samo beli človek biti toliko neumen, da misliti izboljšati tak sistem."
"Vi, ste bili priča delovanja belcev zadnjih 90 let. Videli ste vojne in napredovanje tehnologije. Videli ste napredek in škodo, ki so jo povzročili belci."
Poglavar je prikimal.
Funkcionar je nadaljeval: "Upoštevajoč vse to, kje so, po vašem mnenju, belci storili napako?"
Poglavar je pogledal funkcionarja in rekel:
"Ko prišel beli človek na to zemljo, so z njo upravljali indijanci, ni bilo davkov, ni bilo dolgov, ogromno bizonov, ogromno bobrov, voda čista. Ženske opravljale vsa dela, vrači zdravili brezplačno. Indijanci cele dneve na lovu in ribolovu, vsako noč seks."
Potem se je naslonil nazaj in se nasmehnil.
"Samo beli človek biti toliko neumen, da misliti izboljšati tak sistem."
Mož in žena gresta ločeno na dopust...
Ko prideta z morja, mož vpraša ženo:
-"Kaj si kej počela?"
-"Žena mu odgovori:"Sukala sem se v visokih krogih. Kaj pa ti?"
-"Fonču sm se.."
-"Kaj si se?"
-"Fonču..."
-"Reče se sonču, ne fonču!",mu odgovori žena.
-"Sej tistmu k si ti počela, se tut ne reče sukala!"
Ko prideta z morja, mož vpraša ženo:
-"Kaj si kej počela?"
-"Žena mu odgovori:"Sukala sem se v visokih krogih. Kaj pa ti?"
-"Fonču sm se.."
-"Kaj si se?"
-"Fonču..."
-"Reče se sonču, ne fonču!",mu odgovori žena.
-"Sej tistmu k si ti počela, se tut ne reče sukala!"
Po plaži v Fiesi se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do
glave črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.
Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi
zraven in vpraša:
''Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli
nisem videl črnca z belim ''bingeljnom'' …''
''Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo
tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.''
glave črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.
Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi
zraven in vpraša:
''Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli
nisem videl črnca z belim ''bingeljnom'' …''
''Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo
tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.''
Pogovarjata se dva prijatelja:
- Moram se ločiti od žene. Že 6 mesecev ni z menoj spregovorila niti besede. - se pritoži prijatelj prijatelju.
- Razmisli še enkrat. Takšna ženska se danes redko najde
Črnc pride v javno hišo in želi sex za 30€, ker več denarja nima.
Madam: za 30€ vam žal sexa ne moremo omogočiti, lahko pa vam ga, le ena pof**a.
Črnc: hvala, to ga lahko tudi sam
Zvoni poštar pri vratih in mali Tonček jih odpre s cigareto v ustih in steklenico piva v roki.
Poštar: živijo, a so tvoji starši doma?
Tonček: kaj misliš?
- Moram se ločiti od žene. Že 6 mesecev ni z menoj spregovorila niti besede. - se pritoži prijatelj prijatelju.
- Razmisli še enkrat. Takšna ženska se danes redko najde
Črnc pride v javno hišo in želi sex za 30€, ker več denarja nima.
Madam: za 30€ vam žal sexa ne moremo omogočiti, lahko pa vam ga, le ena pof**a.
Črnc: hvala, to ga lahko tudi sam
Zvoni poštar pri vratih in mali Tonček jih odpre s cigareto v ustih in steklenico piva v roki.
Poštar: živijo, a so tvoji starši doma?
Tonček: kaj misliš?
Pride Janezek v lekarno in reče lekarnarju, da rabi kondom,
saj ga je punca, s katero hodi že pol leta, danes povabila
na družinsko večerjo in kot posladek pričakuje nakaj akcije.
Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz lekarne.
Čez pet minut se vrne po nov kondom in razloži,
da je tudi sestra njegove punce dokaj mična gospodična,
ki mu že kar nekaj časa namiguje in vzbuja pregrešne misli.
Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide.
Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni,
češ da rabi še tretji kondom.
Lekarnarju razloži, da je mama njegove punce kljub starosti
še dobra mrha in da na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej
nocoj nasmehnila sreča.
Tako odide iz lekarne založen s tremi kondomi.
Zvečer se vsa familija vsede za mizo in Janezek
začne z molitvijo. Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut…
Pa kar ne neha…
Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa začudena vpraša:
“Nisem vedela, da si tako veren?”
Janezek pa ji odgovori: “ Saj tudi jaz nisem vedel, da je tvoj foter apotekar.”
saj ga je punca, s katero hodi že pol leta, danes povabila
na družinsko večerjo in kot posladek pričakuje nakaj akcije.
Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz lekarne.
Čez pet minut se vrne po nov kondom in razloži,
da je tudi sestra njegove punce dokaj mična gospodična,
ki mu že kar nekaj časa namiguje in vzbuja pregrešne misli.
Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide.
Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni,
češ da rabi še tretji kondom.
Lekarnarju razloži, da je mama njegove punce kljub starosti
še dobra mrha in da na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej
nocoj nasmehnila sreča.
Tako odide iz lekarne založen s tremi kondomi.
Zvečer se vsa familija vsede za mizo in Janezek
začne z molitvijo. Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut…
Pa kar ne neha…
Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa začudena vpraša:
“Nisem vedela, da si tako veren?”
Janezek pa ji odgovori: “ Saj tudi jaz nisem vedel, da je tvoj foter apotekar.”
Pita tata Pericu:
- Šta želiš biti kad odrasteš?
- Želim biti čistač bazena.
- Čistač bazena? Samo to želiš biti?
- Pa mogu biti vrtlar, vodoinstalater, raznosač pica, Deda Mraz...
Otac se zamisli, pa kaže:
- Ženoooo! Perica je našao ONE filmove!
- Šta želiš biti kad odrasteš?
- Želim biti čistač bazena.
- Čistač bazena? Samo to želiš biti?
- Pa mogu biti vrtlar, vodoinstalater, raznosač pica, Deda Mraz...
Otac se zamisli, pa kaže:
- Ženoooo! Perica je našao ONE filmove!
Dolazi Crnogorac u bircuz negde u Vojvodini, opasao tri jatagana i seda za susedni sto gde su sedela dvojica Lala.
Kaže jedan Lala drugom:
- Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?
- Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj - odgovara drugi Lala.
- Pa, baš me zdravo zanima čim se bavi kad mu trebadu onolike brice???
Radoznao, Lala ode i pita Crnogorca:
- Je li ti, drug Crnogorac, kak'i su ti to noževi?
- Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim je moj đed posjeka trista glava.
Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treæi, š njim sam ja posjeka sto glava.
Vraæa se Lala za svoj ​​stol i kaže drugom Lali:
- Kolko sam ja razumeo, nešto je u vezi kupusa...
Kaže jedan Lala drugom:
- Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?
- Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj - odgovara drugi Lala.
- Pa, baš me zdravo zanima čim se bavi kad mu trebadu onolike brice???
Radoznao, Lala ode i pita Crnogorca:
- Je li ti, drug Crnogorac, kak'i su ti to noževi?
- Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim je moj đed posjeka trista glava.
Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treæi, š njim sam ja posjeka sto glava.
Vraæa se Lala za svoj ​​stol i kaže drugom Lali:
- Kolko sam ja razumeo, nešto je u vezi kupusa...
Došao onaj iscjeljitelj Torabi u Bosnu i naiđe na nekog čovjeka koji je slomio ruku. Kaže on njemu: "Ja sam iscjeljitelj, mogu ti izliječiti ruku". Ovaj pristane, ruka k'o nova.
Naleti on na drugog, noga mu slomljena. Opet isto: "Ja sam iscjeljitelj, mogu ti izliječiti nogu", ovaj pristane, noga k'o nova. Kad naiđe na jednog, ovaj se savio k'o integral. Kaže on njemu: "Ja sam iscjeljitelj, mogu ti izliječiti leđa", a ovaj æe njemu: "Mrš u pičku materinu, meni hoæeš da ukineš invalidninu!"
Naleti on na drugog, noga mu slomljena. Opet isto: "Ja sam iscjeljitelj, mogu ti izliječiti nogu", ovaj pristane, noga k'o nova. Kad naiđe na jednog, ovaj se savio k'o integral. Kaže on njemu: "Ja sam iscjeljitelj, mogu ti izliječiti leđa", a ovaj æe njemu: "Mrš u pičku materinu, meni hoæeš da ukineš invalidninu!"
Se v avtu vozijo oče, sin in njegova punca.
Oče šofira, na zadnjih sedežih pa sedita sin in njegova punca.
Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu.
Vpraša oče sina: »Mirč,a ti vleče?«
Mirko odgovori: »Ne, samo objemava se.«
Oče šofira, na zadnjih sedežih pa sedita sin in njegova punca.
Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu.
Vpraša oče sina: »Mirč,a ti vleče?«
Mirko odgovori: »Ne, samo objemava se.«
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo æe kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad
god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
Dolazi Mujo kuæi iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listiæ - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listiæ - odgovori Fata.
Dođe Mujo kod doktora:
- Doktore, žena mi ima temperaturu.
- A je li visoka?
- Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.
Došao Bosanac na odmor u Egipat.
I pliva on Nilom kad odjednom
pred njega skoči krokodil.
Kaže Bosanac:
- Nemoj Lacosta, majke ti.
Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped:
"Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo:
"Da, to mi je rekao i doktor opæe prakse, ali sam htio mišljenje specijalista."
- Iz Bosne - Mujo æe kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad
god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
Dolazi Mujo kuæi iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listiæ - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listiæ - odgovori Fata.
Dođe Mujo kod doktora:
- Doktore, žena mi ima temperaturu.
- A je li visoka?
- Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.
Došao Bosanac na odmor u Egipat.
I pliva on Nilom kad odjednom
pred njega skoči krokodil.
Kaže Bosanac:
- Nemoj Lacosta, majke ti.
Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped:
"Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo:
"Da, to mi je rekao i doktor opæe prakse, ali sam htio mišljenje specijalista."
Se pogovarjata mož in žena.
M: Ej, kako ti pereš moje gate?
Ž: Enostavno, dam jih v pralni stroj.
M: A daš še kaj zraven?
Ž: Dodam še prašek.
M: A morda še kaj?
Ž: Ja, dodam še mehčalec.
M: Ja pizdaaa, no, pa to je to!
M: Ej, kako ti pereš moje gate?
Ž: Enostavno, dam jih v pralni stroj.
M: A daš še kaj zraven?
Ž: Dodam še prašek.
M: A morda še kaj?
Ž: Ja, dodam še mehčalec.
M: Ja pizdaaa, no, pa to je to!
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica kaže...
- Pusti me i ispuniæu ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuæu, vikendicu na moru, automobile, vikendicu u planini, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit æu ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kuæi.
Putem je 2 puta svršio !!!
- Pusti me i ispuniæu ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuæu, vikendicu na moru, automobile, vikendicu u planini, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit æu ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kuæi.
Putem je 2 puta svršio !!!
Podobne teme
