Vici, takšni in drugačni (3)

Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom,
kad odjednom Suljo počinje vikati:
- Upomoæ, Mujo, upomoæ, udaviæu se !
Na to æe Mujo:
- Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean...


Juri bik Muju oko kuæe.
Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobiæeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.


Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi !
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove !
- E, onda ti ništa ne fali...


Kaže Mujo Fati:
Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa što nečeš, biæe nam super...
- Ma neæu,
pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para !



Što je vrhunac bankrota??
Kada uđeš u kineski duæan i kažeš:
- "Ništa, samo gledam!"


Vrhunac pijanstva:
uđeš u taxi...
Taxista te pita: "Gdje æemo"
a ti odgovaraš "Šta te briga!!!???"




Krenuli petorica prijatelja na izlet sa ženama,
ali jedan od njih umjesto žene poveo ljubavnicu.
Prvi od prijatelja ga upita:
- Kako si mogao da provesti ljubavnicu?
Isto ga upita i drugi, i treæi i četvrti...
On odgovori:
- Ja sam bar poveo svoju ljubavnicu,
a vi ste poveli tuđe.


Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!


Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju.
Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
E, zašto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!


Kako Zagorci vele kad nešto rade?
- Delam.
A Spliæani?
- Dilam.


Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.
Pita pacijent: "Doktore što mi je?"
A doktor æe: "Ne znam, ne znam.."
- "A kad æete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."

Susjed mi je zvonio u 02:30 na vrata....
pa mislim stvarno,
da u pola tri po noæi mi ide zvoniti na vrata!!

VARČEVANJE
Gorenjca se dobita v gostilni. Po nekaj vrčkih piva se razgovorita:
"Jaz vsak dan tečem za avtobusom v službo in iz službe in tako prihranim za kakšen vrček piva."
"Jaz tečem pa vedno za taksijem, tako da mi ostane za pivo pa še na hranilno knjižico lahko naložim nekaj denarja."

Sporočilo je zbrisal(-a) patriot

Kva pa je s tabo?
A si kopiral dva posta višje, al si dobu isti mail?

patriot skrolenzi malo više, na moj post

on topic:
MI SMO NAJBOLJŠA DRŽAVA NA SVETU!!!!!

Moški pri šankih, ženske na vibratorjih, otroci na ekstaziju, umetniki na ganji,

poslovneži na koki, zgube na heroinu, duhovniki na otrocih, politiki na psih, javni uslužbenci na štrajku in delavci pred izumrtjem .....

DOBRO JUTRO SLOVENIJA!

Obljubljena Švica samo še švica!!

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.

Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:

"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."

Na to æe jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE ?"

Janez se po službeni zabavi zbudi z gromozanskim glavoboolom. Sicer ne pije, toda tokrat pijača sploh ni imela okusa po alkoholu. Celo ne spomni se, kako je prišel z zabave domov. Z zaprtimi očmi razmišlja, kaj vse bi lahko sinoči naredil v opitem stanju. Nato se prisili in odpre oči. Poleg sebe zagleda nekaj aspirinov in kozarec vode. Zraven pa rdeča vrtnica! Janez vstane in pred seboj zagleda svojo obleko, čisto in zlikano. Pogleda po sobi in vse je kot iz škatlice. Enako je po vsej hiši. Vzame aspirin in v kopalnici otrpne, ko pod svojim očesom zagleda velikansko modrico. Obenem v kotu ogledala uzre tudi sporočilo, napisano z rdečo šminko in rdeč odtis ustnic njegove žene.
"Ljubi, zajtrk je v pečici, šla sem zgodaj v nabavo, da ti bom lahko pripravila tvojo najljubšo večerjo. Ljubim te!" Opetekajoč se v kuhinji preveri, alij je zajtrk res pripravljen. In res, čakajo ga topla kava, rogljiček in časopis. Njegov sin zajtrkuje za mizo. Janez ga vpraša: "Sine, kaj se je zgodilo sinoči?"
Sin:"Domov si se vrnil ob treh zjutraj, pijan in skoraj nezavesten.
Padel si na mizo in jo polomil, nato si bruhal na hodniku in udaril v vrata."
Oče zmeden:"Kako pa, da je vse v najlepšem redu? Aspirini, vrtnica, zajtrk...."
Sin:" A, to! No, mami te jeodvlekla v spalnico, in ko te je poskušala sleči, si ji zaklical: "Pusti me, [cenzura], jaz sem oženjen!"
Torej:
- zlomljena miza: 399 EURO
- topel zajtrk: 3,5 EURO
- dva aspirina: 0,18 EURO
Reči pravo stvar v pravem trenutku: NEPRECENLJIVO.

AKO OVAJ NIJE BOSANAC, NE ZNAM KO JE...........


Ovo vredi čitanja, mene su suze oblile !!!


Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom

radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajuæem zavodu za

preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se

ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom

formularu ošteæeni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je

NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI

(Švajcarski osiguravajuæi zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan,

tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to

malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...


Zanatlija odgovara na tu molbu sledeæe:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih

informacija mogu vam sljedeæe reæi:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje

kao uzrok nesreæe. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim

putem želim da učinim. Kao što veæ znate, po zanimanju sam krovopokrivač.

Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada

sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu

koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj

navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku

kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.

Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu,

koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.

Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam

stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam

otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.

Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario

sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog

formulara, ustanoviæete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma iznenadjen

povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i

zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reæi da u

tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim,

da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se

sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom

ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se

zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu tacku.

Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.

Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu,

kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu.

Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom

udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...

Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam

75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što

veæ možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. sprata sam ponovo

sreo kantu ovaj put odozdo dolazeæi. Susret koji kao posljedice nosi

sljedeæe: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po

nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu,

gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,

bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako ležao dole, sav

izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna

visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne

prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih

zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..

Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam

ovim olakšao buduæe razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji

detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

since yesterday

Kinezi napravili jedan robot za hvatanje lopova.
Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvati je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Nemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A treæeg dana doveli ga U Srbiju, za 5 minuta ukrali robota!

Citat Nobelovega nagrajenca za medicino Drauzija Varelle, brazilskega onkologa:

"Dandanes pet krat več investiramo v zdravila za moško potenco in ženske silikonske vsadke, kot v raziskave za zdravljenje Alzhajmerjeve bolezni.

Tako bomo čez nekaj let imeli stare babe z ogromnimi joški in stare dedce s trdimi penisi, ampak niti eden od njih se ne bo spomnil za kaj je to dobro in čemu služi!"

Malo prejle na 24 kur:

Iz Kitajske poročajo o dokaj nenavadni nesreči. Voznik je namreč razbil svojega luksuznega športnika one-77 znamke Aston Martin, pri čemer naj bi šlo šele za prvo nesrečo omenjenega modela.

Razbitje takšnega avtomobila, kot je aston martin one-77, ni le nesreča, ampak prava tragedija.(Foto: Reuters)
One-77 je vse prej kot običajen avtomobil, saj so jih – kot pove že kratica – izdelali le 77. ..

in potem dialogi..

gumball: ah to ni nič moj Yugo 45 je kot že kratica pove bil izdelan v samo 45 primerkih...

Dart Vejder: Naš pa v 55-ih in to na koralnem otoku.

alfredo: hehe, majstra bolj sta me nasmejala kot pa "šala"dneva...

Dart Vejder: "pri čemer naj bi šlo šele za prvo nesrečo omenjenega modela" - človek ima ime in priimek, tako da ga ne naslavljajte z modelom.

zapy: model avta brihta !!!!!!!

Dart Vejder: model avta je brihta? A ni onè - 77?

Willzy: Hahahaha, dobra

Darth-Vader: one 76

U zatvoru sjede narkoman i gubavac. Narkoman puši travu kao lud, a gubavca zasvrbi uho pa se ono počeše kad ono padne mu uho na pod. Uzme on uho i baci ga kroz rešetke. Nakon kraæeg vremena njega zasvrbi drugo uho, on se počeše i ono ispadne. Htio ga ono baciti kroz rešetke ali mu pala i ruka na pod, uzme on ruku i uho onako tužan i baci ih kroz rešetke.

Narkoman:

- Šta je brate, još malo pa smo vani?!?!?!

Kako se pedofil opravdava:
Jeste treci razred ali drugo polugodište…

Elem, uđe alkos u kafanu, sedne za to i vidi iznad šanka majmuna koji pije viski. To ga beskrajno zaintirgira te dozove konobara i pita ga:
- Druže konobar, zašto majmun pije viski?
- Verujte, ne znam. Za sve reklamacije obratite se šefu sale - odgovori rezignirano ugostiteljski radnik.

Dozove onda pomenuti gost i šeafa sale i postavi mu isto pitanje.
- Verujte, ni ja ne znam. Majmun je sa ovim drugovima Romima, muzičarima. Pitajte njih, Možda oni znaju odgovor - reče mu elokventni šef sale.

Naravno gost dozove muzičare. Okupe se drugovi romi oko njegovog stola i on sada njih pita:
- Drugovi muzičari, znate li zašto majmun pije viski?
- Pa naravno druže, kako ne bi znali. Tuš!

Zašto majmun
pije viski,
ajla lajla,
aj tameravla!

Kaj je to?
Pred uporabo trdo, med uporabo mokro, po uporabi pa iz njega teče?

dežnik
------------------------------------

Reče učitlca Janezku naj prevede po angleško:
"mucka je padla v vodo in se potopila"
Janezek:
"the cat BUM in the water glugluglu no more MJAW MJAW"

Misliš pred uporabo suho, pa asociacija je na ženski spolni organ, ki pred uporabo ni trd ...

Citat:
Uporabnik Pbutec pravi:
Misliš pred uporabo suho, pa asociacija je na ženski spolni organ, ki pred uporabo ni trd ...

Klikni za razširitev

copy - paste