Vici, takšni in drugačni (3)

Udaje se Fata i kako se svadba blizi ona sve tužnija. Vidi to njena baka i krene da je tješi i savjetuje:
- Vidi, curo, nije to ništa. Prvu noæ malo æe boljeti, al` žensko si, mora se trpjeti. Proči æe.
Drugu noæ æe te isto boljeti al` manje. A treæu noæ nema ništa da boli, samo neka milina æe te obuzeti po trbuhu!
A Fata æe:
- Ma nije to bako. Ja se jebem ko zmaj, nego .... ne znam kuvati..

Najbolja mašina na svetu je vagina.
Pali se jednim prstom.
Sama sebe podmazuje.
Radi sa klipovima svih veličina.
A sama menja ulje na svake četri nedelje.
Jedina je nevolja što joj je upravljački sistem sjeban temperamentom

- Where are you from?
- Slovenia.
- Slovakia?
- No, no, Slovenia... you know.. the Postojna cave, Triglav, Skocjans caves, Presheren, Dragon bridge, wine ...
- Aaaa, Slovenia, Jansa, Virant, Patria?
- No, no... Slovakia.

Izlazi žena iz salona lepote i ispred je čeka muž. Kad ju je video, kaže:
 Jebiga, bar si probala!

Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom:
"Konec je blizu! Obrnite se, dokler ne bo prepozno!"

Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije: "Pustita ljudi pri miru,
verska fanatika!"

Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.

Mežnar se obrne k župniku: "Ali misliš, da ne bi bilo bolje,
če bi preprosto napisala: "Most je zrušen?"

Zajcek priskaklja do Lisice, ta pa si pravkar zvija đoint in ji rece pusti đolo, greva tekat to je pravo zate in gresta laufat cez gozd. Pod smreko zagledata srno, ta si ravno kar isce zilo, da bi jo urnk zadel in spet zajcek rece; srna fukni to sraje v gozd ter pojdi z nama tect, to je pravo zate! In takl tecejo naprej, prispejo do volka, ki si pravkar dela spuro, da jo posnifa, ter mu recejo; volk pojdi z nami in pusti to kurcevo koko! Nato tecejo naprej in prispejo do Medveda, ki si pravkar pripravlja hors. Nato mu recejo; Medo pojdi z nami tect, to je pravo zate! Medo pa nazaj; MRS BANDA! Zmeri, ko zajc uzame ekstazi more cela hosta tect z njim !

"Avtobus slovenskih poslancev na obisku v Bosni se ustavi v Travniku. Vodička prične razlagati:
-Imamo pol ure postanka. V restavraciji se lahko osvežite in okrepčate, tisti, ki to potrebujete pa lahko končate tudi kakšno fakulteto…"

"Zakaj se pri Patriji ne dajo vrata zapret??!

Ja zato ker ma Jansa prste umes!"

Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.

Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:

- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju

Gorenc pobije celotno družino in ga zaslišujejo na policiji
- pa dobro, zakaj si vse potamanil???
<< pa da vidiš(se brani gorenc) pridem ja u hišo in vidim ženo z jebačem...
- i tebi poknil film?
<< ma ne, vstopim k sinu v sobo, a on narkoman da večjega ni, same igle...
- pa si zato vse pobil
<< ma ne, grem do hčerke, a ona s tremi naenkrat...
-i pol ti pokne film?!
ma ne, Pridem v kuhinjo i vidim dve rinke vključene za nič, sm elektro kuri in takrat mi je poču film!!!!

V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri
umrl.
Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim
v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."

Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne
feltne, športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."

Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga
ima sosed, in umrl od lakote!"

George Bush se vraæa sa ranča u Teksasu, gdje obično provodi vikend, dočekuje ga jedan od najbližih saradnika s raportom:
-Gospodine predsedniče, imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju želite pre da čujete?
-Daj prvo lošu.
-Gospodine predsedniče, pojavila su se nekakva biæa neobičnog izgleda, ponašanja i neobične snage, rekao bih da su vanzemaljci, neuhvatljivi su, otporni na metak, kad im se približimo i taman pomislimo: “evo ih , imamo ih” , postanu nevidljivi i iznenada se pojave iza naših leđa, čini mi se da æemo imati velikih problema.”
-Dobro, reče Bush: “o tome æemo razgovarati i napraviti plan, a sad mi reci dobru vijest.”
-Gutaju crnce i bljuju naftu.

Skriti dnevnik Marka Simeunoviča:

31.5.2002
Končno v stalni bazi. Hotel je vijet kar vredi. Zaho se je spet krego ker mu tokrat Mile ni hotu odstopit sobe poleg veceja. Baje ma probleme z mehurjem. Na koncu Mile le popusti, zaradi ljubega mira, kot sam pravi. Katanec hoče da smo ob 20.00 vsi doli za mizo. Na sestanku nič pomembnega. Časovna razlika nas nea moti skoraj nič več, le Cimeta in Gajserja še malo matra.

1.6.2002
Stene v hotelu so čist tanke, vse se čuje skoz nih. Celo noč sn poslušo Cimeta, kak špila plejstejšn. Poun kufer ga mam. Pol pa še Čeh prije zravn pa miru ni in ni. Sploh nea vem kdaj sn zaspau.
Ura 7.30, večina že na zajtrku le Zahota še ni, baje si še pričesko rihta, tak saj pravi njegov cimer Karič. Rudi se je spet poparu z vročo kavo. Katanec spet pi***, ker Zaho zamuja. Nazadnje gre sam gor po negaj. Kmalu pridejo dol Katanec, Zaho in pa Cime, ki je baje spal na veceju.
Popoldne trening; vsi doro delajo, priprave na tekmo s Španijo v polnem ritmu, le Zaho spet nekaj po svoje, začuda Katanec nič nea reče.
Večerja ob 20:00. Tine (naš kuhar) je narejo govejo župco, pire krompir, govejo pečenko pa še sladico za povrh. Mater je majster. Super je blo. Rudi je z župo poliu Galiča. Pi***, je štorast. Po večerji se odpravimo v sobe, jutri je tekma s Španci in vsi že komaj čakamo. Predn gremo spat, fu****o še en tarok, Ðoni spet fse pobere.

2.6.2002
ob 7.30 tokrat vsi za mizo, tud Cime pa Zaho. Cime že navsezgodi pi**i, ker mu je Katanec ob enih zjutraj plejstejšn bek vzeu. Zdaj mi je jasno, zakaj je Katanec fse po vrsti spraševau, kak se prklopijo slušalke v plejstejšn. Po zajtrku gremo postlat postle, nato pa na trening. Najprej moramo prelaufat 2 km okoli stadiona, Katanca itak noben nea more ujet, Zahotu se to zdi brezveze, spet nekaj nazaj govori. Pol nam da Srečko žogo, pa se razdelimo v ekipo belih in rdečih. Zaho noče biti pri belih ker ga vse skup, kot sam pravi, spominja na Olimpijo, oziroma Ljubljano. Čudno, da ma vedno samo on take pripombe. Cime je vse skupaj preveč zares vzeu, pa malo fenta Galo in Jagodo, nič resnega. Katanec vidi, da zna Cime kakega poškodovat, zato prekine tekmo in nas pošle v hotel.
Končno tekma, ki jo zgubimo po maroški zaslugi. Pi***, to sudjo bi najraje v žakl skup zvezo pa v morje fu**o. Zaho po tekmi Katanca napi**i, češ de je P**** lublanska, da menja samo Štajerce, pa de mu lahko Šmarno goro kupi, pa take fore, Katanec mu svaa ne ostane nič dolžn. Cela pi******a, na koncu se še stepeta..........


skriti dnevnik Cimerotiæa:

31.5.2002
pismo kva smo doug letel u tole azijo. mislm tu mač.
Na latalu sm use pojedu, pa še Kariæu sm čips maznu k je za uno stevardeso gledu.
U hotelu smo u petmu nastropju pa me noga mal bulijo k u liftu ne znam prtisnt taprauga knofa. zmeri me u klet prpele. upunoči sm se javu staršem. Obema. sta še bedela.

1.6.
Srečko ns je gnou kt vole na prvem treninku. tuki je zrk mau drugačn kokr pr ns. Zjutri so se mi smejal k so misll da sem na veceju zaspal. pa nism. sam eno tako revijo za možke sm listou pol se pa nism mogu usct k mi je tko trd ratu.
po kosilu sm spet vse svoje starše poklicu. Oba. pa sta mi rekla de sta spala. koko lohk spita če je pa dan?

2.6.
dons sm dobr obrambo špilu na treninku. ne vem zakva so se usi neki drl vame.
ampak najhujš je pa blo k sta se Zaho pa Srečko sfajtala. Mu je Zaho reku de mu bo kupu celo Šmarno Goro. A ma res tok keša? Pa usa drevesa na Šmarni bo tutu lohk kupu? sej to pa ni pucen. zaho ma očitno ful keša. zdej mi je šele jasn zakva use noči kvartata iz Kariæem. use mu bo pobrou. sm vidu učeri na zajterku da kariæ nima več unga roleksa na roki. zdej mi je use jasn. jst ne špilam za gnar. sam za plejstejšn. po večerji sem oba starša poklicu. sta rekla da sta se pravkar zbudila. ne razumem! a sta ceu dan spala?

Avtobus, v njem sedi vlada in še nekaj politikov, pelje po podeželski cesti
in v nesrečnem trenutku zapelje v jarek.
Kmet Lojze vse to opazuje in ko se vozilo končno ustavi, hiti pogledat, kaj
se je zgodilo.

Čez dva dni pripelje mimo policaj, zagleda prevrnjen avtobus in vpraša
kmeta:
"To je avtobus z našo vlado. Kje pa so vsi?"
"Pokopal sem jih."
"Kaj so vsi mrtvi?"
"Eni so bili, drugi so trdili, da niso, ampak saj veste, kako je. Kdo pa še
verjame politikom?"

Umre papež in pride pred nebeška vrata. Sveti Peter ga pri vratih zadrži, pa papež reče "Ali me ne boš spustil notri?".
Peter reče: "Ni te na seznamu."
Papez se začudi in reče: "Kako ne, saj sem vendar namestnik boga na Zemlji."
Peter še enkat pogleda seznam in reče: "Ne, tukaj te ni."
Papež: "Pojdi povprašat boga."
Gre Peter vprašat boga in se vrne h papežu ter reče: "Ne, bog te ne pozna".
Papež: "Pa pojdi vprašat Jezusa."
Peter gre, se vrne in rece: "Ne, ne pozna te."
Papež je že jezen in reče: "Pa pripelji mi Jezusa."
Jezus gre do papeža in se vrne nazaj ves nasmejan. Pa ga Peter začudeno vpraša: "Kaj je smešnega, pa kdo je ta papež?" Pa Jezus reče: "A se spomniš tistega ribiškega krožka, ki sem ga ustanovil pred cca. 2000 leti ...?"

Po nudističnem kampu se sprehajajo trije frendi - črnci.
Vsi trije v celoti črni kot hudič, le eden je imel belega bingeljna.
Ostali gostje jih opazujejo, eden pa se ujunači in vpraša prvega:
- Oprostite, črnci ste. Ampak, kako to, da ima vaš kolega belega pimpeka?
- Pa saj mi trije nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo in tukaj imamo seminar.
- Ja, zakaj pa ima vaš kolega belega pimpeka?
- Žena mu je prišla na obisk.

Praktična mamica

Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:
>"Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?"
>Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih
>skokih čez plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki
>dan zastonj dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let.
>Leta tečejo in mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče:
>"Danes je moj 18.rojstni dan."
>"Vem", se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je
>to zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na
obrazu."
>Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar. Mama se sladko
>nasmeji in naroči:
>"Sine, prosim, vrni se k mesarju. Povej mu, da sem zadnjih 18 let
dobivala
>zastonj meso, kruh, mleko, sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno
opazuj
>njegov izraz na obrazu!"

A to je že bilo?

Anđelina Ðoli i Bred Pit posle snimanja u Bosni, skoknu do Sarajeva, da nešto smažu.
Dođe konobar, a Anđelina naručuje: "Za mene æevapi, a za BREDA PITA..."

Štefka pride k frizerki, da si uredi frizuro pred dopustovanjem v Rimu. Frizerka je začudena:
»Zakaj bi kdorkoli šel na počitnice v Rim? Rim je umazan. Kako pa boste potovala tja?«
»Rezervirane imam karte z letalsko družbo 'Continental'.«
Frizerka: »To je najbolj grozna letalska družba, njihova letala so stara, stevardese
nesramne in leti vedno zamujajo. Kje pa boste bivali v Rimu?«
Štefka: »V hotelu Teste, takoj čez reko Tibero.«
Pa spet frizerka: »Oh, prosim vas, ne govorite več. Poznam ta hotel, to je navadna luknja.«
Štefka še: »Če bomo imeli čas, bomo šli v Vatikan in se srečali s papežem.«
»Ta je pa dobra, če ga boste videli na kilometer, bo super.«

Mesec kasneje pride Štefka nazaj k frizerki. Ta jo seveda takoj vpraša, kako je bilo na potovanju.

»Čudovito. Ne samo, da smo potovali s popolnoma novim letalom, bil je prezaseden in so nas zato premestili v prvi razred. Da o hotelu ne govorim. Pravkar so končali 5 milijonov evrov vredno obnovo in so nam kot prvim gostom ponudili hotelski apartma.«

»Kaj pa papež, ste ga videli?« razjeda frizerko.

»Seveda, bili smo celo med naključno izbranimi obiskovalci, ki jih je sam sprejel, z nami je celo spregovoril nekaj besed.«
Frizerka: »In kaj je rekel?«
Štefka: »Njegove prve besede so bile: Ljubi Bog, kdo vas je pa tako sfriziral?«

*Zvečarka*
Devojka optereæena nakitom.
Čuješ je pre nego što je vidiš.



*Detinjstvo*
To ti dođe k'o kvalitetno pijanstvo, znaš da je bilo do jaja, al' se ipak
ne seæaš šta se sve dešavalo.



*Nedostatak kondicije*
Kada potrčiš a tvoja duša kaska za tobom 10 minuta.



*CV*
To je ono što poslodavac, kada ga otvori, uz izraz neprijatnog iznaneđenja
doživljava palindromski kao VC (WC).
Zaboga, toliko ste toga u njemu nasrali.



*Auto alarm*
Bezbednosni uređaj u komšijinom automobilu, čija je svrha postojanja da
probudi tebe, ne bi li ti probudio komšiju i javio mu da nešto nije u redu.



*Fudbal*
Fudbal je razbibriga za dve vrste muškaraca. Za one koji nemaju devojke i
za one koji imaju žene.



*Haški optuženik*
Najviši čin u srpskoj vojsci.



*Krdža*
Cigareta ili cigara od koje iskašljete jednog velikog vanzemljca ujutro kad
se probudite, i mirni ste do sledeæeg jutra.
Od ovih finih, kašljucate po ceo dan.



*Klonjska voda*
Voda iz klonje koja vas isprska nakon što povučete kanap od vodokotliæa.



*Vreme æe učiniti svoje*
Strategija Republičkog fonda za penzijsko i invalidsko osiguranje.




*Ničija zemlja*
Blato u hodniku za koje niko da prizna da ga je baš on uneo.




*Žurka zatvorenog tipa*
Naæi tipa, zatvoriti ga i žurkaaaa!



*Učenje na daljinu*
Studijski program gdje je knjiga u jednoj sobi, a ja u drugoj.



*Sreæa u nesreæi*
Kada te udari struja, dok je jeftinija tarifa.



*Ti bi u Indiji svetinja bila*
Suptilan način da nemiloj osobi ženskog pola saopštite da je
krava