Vici, takšni in drugačni (3)

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta æeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko æe se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeæi ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta æeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vruæina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

pitaju cigu
cigo jel's ti ikad ševio medicinsko sestru?
cigo:
nisam medicinsku ali jesam ovu pravu!

Vpraša Sadam Hudiča:
> Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim, kako stojijo stvari v
> moji zemlji ? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo zemljo.
> - Lahko. - odgovori hudič.
> Konča Sadam pogovor, a hudič mu reče - Ta pogovor stane milijon dolarjev.
> - Ni problema, reče Sadam in plača.
> Sliši to Gadafi pa tudi on vpraša:
> - Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me zanima,
> kako jih rešujejo.
> - Lahko, a te bo to stalo 2 milona dolarjev. - reče hudič.
> Gadafi konča pogovor in plača.
> - To je vse slišal Drnovšek, pa vpraša hudiča: - Ali lahko tudi jaz pokličem
> Ljubljano? Zanima me, če je levica na oblasti, če se je popravil standard in
> veliko tega.
> - Lahko. - reče hudič.
> Ko je končal pogovor Drnovšek vpraša: - Koliko moram plačati za pogovor?
> - Nič. - odgovori hudič.
> - Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon in dva milijona, a jaz nič?
> - Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni pogovor. -
> odgovori hudič.

Nekoč pred davnimi časi je Chuck Norris seksal z ukrajinsko prostitutko na prikolici kamiona. Kljub pazljivosti je en sam spermij končal na prikolici. 9 sekund kasneje se je rodil Optimus Prime...

Žena se potoži svoji zdravnici:
-Jaz več ne morem tako, čisto sem izmozgana. Moj mož hoče seksat petnajstkrat na noč.
-Saj to je neverjetno.
-Res, takoj ko leževa v posteljo ugasne luč in začne.
-Očitno se mu zahoče samo v temi. Kaj, ko bi enkrat prižgali luč?
Ženska posluša nasvet in takoj, k o mož zleze k njej v posteljo, prižge luč.
Presenečena zakriči:
-Ja sosed, kaj pa vi tukaj? Kje je moj mož?
-Zunaj pred vrati. Vstopnino pobira...

V priponki...

Rad bi z vami delil eno zanimivo izkušnjo. Gre za alkohol in vožnjo.Kot veste, so tudi nekateri izmed nas v preteklosti zaradi tega že imeli težave z organi pregona… Nekega večera sem šel s prijatelji na večerjo. Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom. Zavedal sem se, da sem mrtvo pijan in naredil sem nekaj, kar nisem naredil še nikoli
– domov sem odšel z avtobusom!!!
Domov sem prispel VARNO in BREZ NEZGOD.
To me je zares razveselilo, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa!

*A Cow based Economics Lesson;

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbor.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away.

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

ROYAL BANK OF SCOTLAND (VENTURE) CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyze why the cow has dropped dead.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you
want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called a Cowkimona and market it worldwide.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the ** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

To je bilo pri Sv. Duhu, kajne ?

Idu dva kirurga ulicom i vide gospodina kako šepa.
- Kolega, šta vi mislite od cega ovaj naš sugradanin boluje ?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o
laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo
... ... ko je pogodio dijagnozu.
- Gospodine ! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o opkladi.
Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju
kukova. Pa, možete li nam reci od cega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se usrao.

Sv. Duhu?...pojasni mi prosim , zaradi priimka osebka, ki te ''modele'' popravlja?

*

Resnica
Zvesta žena spi le s svojim možem. Z vsemi drugimi je budna.
*

Optimist
Pride tip po treh, štirih dneh burnega žura ves skesan domov k svoji ženi in na hodniku zagleda kovčke pa pravi: O, mater , a zdaj pa še na morje?!?
*

Srečanje
Jezus hodi po puščavi in sreča starca. Vpraša ga: "Kam pa vi, oča?"
Starček: "Ojej, ojej ... že dolga leta povsod iščem svojega davno izgubljenega sina."
Jezus: "Kako pa izgleda? Mogoče ti lahko kako pomagam ..."
Starček: "V rokah in nogah ima zabite žeblje."
Jezus (ganjen, s solzami v očeh): "Oče!"
Starček (še bolj ganjen): "Ostržek!"
*

Biznis
Pride glavni direktor Coca-Cole k papežu v Rim in ga prosi, ali je mogoče, seveda za velike denarce, v molitvi "Oče naš, ki si v nebesih, daj nam danes naš vsakdanji kruh ..." besedo kruh zamenjati z besedo kokakola.
"Daj nam danes našo kokakolo ?"
Pa papež razmišlja in razmišlja in slednjič le reče:
"Žal, fant, ne bo šlo."
Direktor poklapano odide, papež pa pokliče ekonoma: "Ti, kdaj se nam pa izteče tista pogodba s pekom?"
*

Logik
Blondinka vpraša kolegico: Kaj je dlje? London ali Luna?"
Bjonda odvrne: Haloooo! A lahko od tukaj vidiš London al kaj?!"
*

Predstava
Kaj si predstavljate pod idealno žensko?
Posteljo!?
*

Natančnost
Joži se postavi pred ogledalo. Naga.
Joj, kako sem debela. Pa stara. In zgubana. Tako sem grda, zajavka. Milan, daj, prosim, reci kaj lepega, da ne bom tako žalostna.
Jah, recimo: tvoj vid je perfekten, draga..
*

Čistoča
Ata in sin hodita po Čopovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo.
Kdo pa je bil to, se čudi očka. To je eden od tistih okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprašuje, ali je zrak čist ?
*

Obveznosti
Francl, a nisi na pogrebu svoje tašče?!? se čudi sodelavec, ko Francl pride v službo. Ma, saj veš, najprej delo, potem šele zabava.

Kaj je to ironija?
Če ansambel Victory špila na zborovanju luzerjev.

Citat:
Uporabnik PumaAngel pravi:
Sv. Duhu?...pojasni mi prosim

, zaradi priimka osebka, ki te ''modele'' popravlja?

Klikni za razširitev

Svetem Duhu pri Škofji Loki.

Od tam je ta obračun.

OT: Iskreno se mi nič kaj ne sanja od kje bi bil, ampak hvala za razlago. Sem dobila posredovanega od znanca kot hec, zato je pristal tu.

Novi prosti delovni dnevi: 6.maj Ðurđevdan, 7.januar Božič, 14.januar Novo leto

Reklamni sloganTurističkog Saveza Srbije:

2012. godine treba da bude kraj sveta.
Ako hoces da prezivis, dodji u Srbiju.
Mi kasnimo oko 30 godina...

Citat:
Uporabnik VERTOM pravi:
Novi prosti delovni dnevi: 6.maj Ðurđevdan, 7.januar Božič, 14.januar Novo leto

Klikni za razširitev

pa Azbuko po novem

V hribovski vasici, bogu za hrbtom, je živela mlada punca Francka.
Nekega jutra se zbudi in med nogami začuti močno ščemenje, ki ni in ni
nehalo.

Po parih dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši
tega ščemenja.

"Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi.
Vem kakšna je rešitev, a ti žal ne smem pomagat, ker sem župnik?"

Francka žalostna zapusti cerkev.
Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja, okopava krompir.
Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoč,

Polde pa: "Jaz bi ti že rade volje pomagal, a sem žal prestar za kaj
takega.."

Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir.
Ko mu zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoč, se pastir veselo nasmehne
in ji reče, naj sleče obleko.

Francka jo sleče.

Modrček je kar pokal od napetih prsi, gate pa so bolj odkrivale kot
skrivale, njeno mednožje.
Potem ji pastir reče naj sleče še to dvoje, se uleže predenj in da noge
narazen.

Francka ga brez obotavljanja uboga.
Nato tudi pastir sleče svoje hlače pa gate, počepne pred Francko in se
poserje:

"Če to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem kako še pomagat?."

Zoran Jankovič je obiskal svinjsko farmo v okolici Ljubljane.
Medtem ko se je sprehajal med svinjami v ogradi ga je eden izmed novinarjev seveda
fotografiral, kar je Zoki tudi opazil in opozoril novinarja.
Da ne boš jutri v časopis pod sliko napisal kaj neumnega Jankovič in prasci na primer. Napiši raje da - bom poskrbel za kmetijstvo.
Drugi dan seveda izide časopis in v njem tudi omenjena slika z Zokijem med svinjami kjer piše: »Zoran Jankovič (tretji z leve) bo poskrbel za kmetijstvo.«