Vici, takšni in drugačni (3)

...Blondinka se sprehaja po cesti in se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič.
Mimo pride policaj in vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
- "Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam pa se nihče ne oglasi."
- Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."

Kovačeva Tine in Cveta (imena so, seveda, izmišljena) nikakor nista mogla
zaploditi dete in odločila sta se za surogatnega očeta.

Tisti dan, ko naj bi se prikazal gospod, ki naj bi Kovačevima zagotovil
dete, je Tine poljubil svojo ženo in rekel: "No, zdaj pa grem. Gospod bi
moral biti kmalu tu."

Pol ure kasneje je na vrata pomotoma pozvonil fotograf, specializiran za
fotografiranje dojenčkov, katerega so naročili sosedje v isti stolpnici:
"Pozdravljeni, gospa. za danes ste me naročili da.. "

Cveta je živo zardela od sramu: "Ni potrebno razlagati, vem zakaj ste tu.
Sem vas pričakovala."

"No, lepo," je rekel fotograf. "Dobro torej. potem že veste, da so
dojenčki moja specialnost."

"Saj, z možem upava, da res. Prosim, vstopite, sedite." ga povabi Cveta v
stanovanje. Potem pa v veliki zadregi vpraša: "Torej, kako pričneva?"

"Kar prepustite vse meni," je navdušen fotograf. "Običajno poskusim enkrat
ali dvakrat v banji, pa enkrat na zofi in morda nekjakrat na postelji.
Največkrat je najbolj lušno kar na tleh v dnevni sobi. tam je običajno
precej prostora za akcijo."

Cveta vedno bolj zardeva in momlja: "Banja? Zofa? Na tleh v dnevni sobi?
Saj ni čudno, da nama s Tinetom ni uspelo!"

"Ja, veste gospa, nihče ne more garantirati, da bo vsakič dobro uspelo.
Ampak če poskusimo več različnih položajev in iz različnih kotov, sem
prepričan, da boste zadovoljni!"

"Ježešmaričkapomagaj, to je pa veliko dela," je zaprepadena Cveta.

"Gospa, v mojem poklicu si je treba vzeti čas. Tudi meni bi bolj
ustrezalo, da opravim v petih minutah, a sem prepričan, da vas to ne bi
zadovoljilo."

"Prav gotovo, da ne," potihoma reče Cveta.

Fotograf odpre svojo torbo in izvleče portfelj s fotografijami dojenčkov:
"Tole sem naredil na strehi avtobusa. " Cveta se prekriža in položi roko
na usta.

". in tale dvojčka sta še posebej dobro izpadla, glede na to, da je bila
njuna mati izredno težavna pri sodelovanju."

"Težavna?" se začudi Cveta.

"Ja, se bojim da res. Na koncu sem jo moral spraviti v park, da sem lahko
svoje delo dobro opravil. Ljudje so se zbrali okrog in skušali vse
videti."

"Okrog so stali?" se vse bolj čudi Cveta.

"Ja.. in to cele tri ure, če ne celo več. Mati je nenehno cvilila in
kričala. zelo težko sem se koncentriral. In ko se je pričelo temniti, sem
moral res pohiteti. Ko so na koncu že veverice grizljale mojo opremo, sem
moral zaključiti."

Cveta se zaprepadeno nagne naprej: "So veverice dejansko grizljale vašo.
aam. opremo?"

"Resnično gospa.. prav zares! No, če ste pripravljeni, bom postavil
svojega Canona na trinožnik. je preveč težak, da bi ga stalno držal v
roki.. pa lahko začneva."



Cveta je padla v nezavest.

Se pogovarjata Kangler in Bossman.
Kangler:"Čuj, ki si se te rodo ti?"
Bossman: "V Gani."
Kangler:"Kaj bom te vgibo! Povej mi, če te prašam!"

Prašam je po gorenjsko, fprašam je bolj prav.

Mali fantek gleda, kako si njegova mamica daje na obraz lepotilno kumarično masko in jo zvedavo vpraša: "Mami, zakaj to delaš?"

"Da bi bila lepa."

Čez eno uro malček opazi, da si mama masko že odstranjuje zato vpraša: "Kaj se je zgodilo, mami, si obupala?"

Jure je prišel s potepanja s prijatelji prepozno domov.

Pred vrati ga je pričakal oče in se razjezil: "Obljubil si mi, da boš ob osmih doma!"

"Ja, očka, res sem obljubil"

"Jaz pa sem ti obljubil, da boš tepen, če boš zamudil!"

"Ja, res je, očka! Ampak, če jaz nisem držal besede je tudi tebi ni treba!"

Hči: "Mama, spet sem se skregala z mozem, tega ne zdrzim več !! Prisla bom
zivet k tebi!!"

Mama: "Ne, draga, nikakor; on mora plačat za svoje napake! Jaz bom prisla
zivet k vama!!"

- Oči, zakaj babi bere Biblijo?
- Pripravlja se na sprejemnega, sine.

40km

Mujo pride prvič v Ljubljano in se na obvoznici pripelje do krožišča.
Zagleda znak 40 km/h. Ko se že nekaj časa vozi po krožišču ga ustavita policista:
“Ali se vam je zmešalo, da se tako dolgo vozite v krogu?”
Mujo pa: “Pa kaj me ustavljata, imam samo še tri kroge, pa bo 40 km.”

VARNOSTIK: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.

PAHOR: Ampak to sem vendar jaz, Borut Pahor!

VARNOSTIK: Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.

PAHOR: Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.

VARNOSTIK: Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.

PAHOR: Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljše pogledat, no!

VARNOSTIK: Res je, zelo ste podobni, ampak saj veste, kako je... Kar nekaj ljudi je na televiziji podobnih Pahorju, še posebej v španskih nadaljevankah... Dokazati boste morali, da ste res Pahor.

PAHOR: Kaj pa želite, da naredim?

VARNOSTIKNe vem. Tudi Zahovič je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil.
Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in
žogo in dokazala, da je to res ona.

PAHOR: Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!

VARNOSTIK: Se opravičujem za neprijetnosti gospod Pahor...Vstopite.

Kupio tata Muji patike za školu,i kaže mu da ih čuva jer su skupe i jedva je skupio para. .Ode Mujo u šk i igro nogomet i podere patike!Stari poludio,al štaæe,ode i kupi druge. .Mujo opet u šk i igro nogomet i podere patike!Stari lud,jadan,ljut,ali štaæe ,ode po druge. .i vidi jedne,cijele od lima,sjaje se..kupi ih,jer zna da se nemogu poderat!došo Mujo u šk,i sjedne u prvu klupu..a učiteljica sjedi ispred njega,u minici..Mujo se zagleda u patike,i primjeti da vidi na njima gacice od nastavnice. . .Nastavnica ga upita:Mujo,šta stalno gledaš u patike??Mujo:a,nastavnice,ja mogu vidjeti kakve boje imate gacice!nastavnica u šoku:I,kakve?Mujo:Róza!Vidi nastavnica da je pogodio,i slj.sat obuče plave!i,opet,gleda Mujo,gleda..Nastavnica:i,Mujo,kakve imam sad?Mujolave!Nastavnica u šoku te odluči sutra doci bez gacica!dr.dan sjeo Mujo i gleda u patike.gleda i opalí se u čelo i kaže:A u p.m.,ubit ce me stari,opet sam podero patike,koja rupaaa jeboteee!

Citat:
Uporabnik Dolfe pravi:
- Oči, zakaj babi bere Sveto pismo ?
- Pripravlja se na sprejemnega, sine.

Klikni za razširitev

popravljeno

Dođe Mujo u New York i ode u disko da vidi kakav je noæni život u boljem svijetu.
I tako ugleda zgodnu curu, dođe do nje,pruži ruku i reče: – “Mujo.”
- Cura: – “Jessy.”
- Mujo: – “Tu sam, al’ kako ti je ime?

Mujo gre na razgovor za službo.
Direktor: Koliko jezikov govorite?
Mujo: osem.
Direktor: super, prosim recite "dober dan" po francosko
Mujo: Guten tag
Direktor: pa to je po nemško, ne po francosko
Mujo: aja pardon, potem pa devet, ne osem.

Kaj to pomeni, če si po prvem zmenku tip zapomni kakšno barvo oči ima punca?



To, da ima ona prekleto majhne joške.

Kateri avto lahko voziš 120 km/h po makadamu?



Službeni =)

Na strehi hotela Lev sedijo in pijejo laško Turk, Pahor, Janša in Jankovič.

Turk eksa pir in se zadere:"živela Slovenija in skoči s strehe!

Pahor to gleda in reče, če je on to naredil za Slovenijo, moram tudi jaz
nekaj storiti.

Tudi on eksa pir se zadere živela Slovenija in skoči s strehe, direkt na
glavo.

Na vrsto pride Janša in si misli, če sta onadva to storila za Slovenijo
moram tudi jaz nekaj narediti za na±o Slovenijo.

Tudi Janša eksa pir, se zadere živela Slovenija in porine Jankoviča s
strehe!!!

Sedi devojka u invalidskim kolicima u kaficu, prilazi joj lik kome se svidela da je upozna. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.Dok ju je gurao kroz park pricali su kako bi mogli da vode ljubav. Ona mu predlozi
-Ajmo do onog drveta, tu me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi sta treba.
On je poslusa… I kada su zavrsili, on je vrati u kolica i odvede kuci. Kad iz kuce istrcava njena majka i pocinje da grli decka
- Hvala ti sine sto si je vratio kuci!
-Pa naravno da cu je vratiti, svasta.
A na to ce majka
-Ima sine mangupa, jebu i ostave , po tri dana visi na drvetu!