Vici, takšni in drugačni (3)

Leži Mujo na trotoaru i drzi natpis "PARALIZIRAN OD ROÐENJA"!
Prolazi neka gospođa, stavlja mu pare u kutiju, te kaže:
- "Ne brini, moglo je biti i gore, mogao si biti i slep!"
- "A, to nikd više, kada sam bio SLEP, neko mi stavio lažna evra, za malo
da završim u zatvoru!"

Kaj dela Chuck Norris v Ljubljani?







... tisto kar mu Zoki reče.

kaj reče spiderman ko je v ljubljani na nebotičniku??
a kam zdej

''Poklicali ste 113, Klic v sili, prosim.''
''Dve punci se tepeta zame !''
''Dobro.'' po krajšem premoru ''.in kje je tu problem ?''
''Ta grda zmaguje !''

Verjetno že bilo, a je vseeno smešno xD
KAKO PRESTRAŠIŠ SOSEDA NA LETALU?!

1. vzemi lap-top iz torbe
2. odpri ga počasi in umirjeno
3. vključi ga
4. prepričaj se, da tvoj sosed gleda v ekran
5. pojdi na internet
6. zapri oči in poglej proti nebu
7. zelo globoko vdihni in raztegni roke
nato odpri ta link http://www.thecleverest.com/countdown.swf
in si zapomni izraz na obrazu svojega soseda!

Ona: Lubi, kje si?
On: Doma in mislim nate! Pa ti?
Ona: V diskoteki, točno za tabo ...

Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki:

Nočem vec socialne pomoči, rad bi delal.

Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče:

"Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z najnovejšim mercedesom vozil

bogatega direktorja. Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako

pa boš moral večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo

hčerko, ki je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan nategniti.

Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 50.000 eurov."

Cigan nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče: "Pa kaj me ti zajebavaš?!"

Socialna delavka pa mu odvrne: "Ti si prvi začel."

Sedi šofer kamiona u restoranu na pauzi i ruča. Dolaze tri motoraša obučeni u kožu.
Prvi prođe pored šofera, obori mu kafu u krilo i sedne za šank. Šofer ga i ne pogleda.
Prolazi drugi, obori sok na stolu i ode za šank. Šofer ni pogleda, ni reči.
Prolazi treæi, prospe mu ručak i sedne za šank. Šofer ustane i napusti lokal bez reči.
Prilazi plavuša konobarica da uzme narudžbinu. Motoristi prokomentarišu:
Ovaj ovde što je bio - nema čoveka u njemu! Konobarica odgovori: Ma, niti čoveka niti šofera.
Eno, vozio je unazad i pregazio tri motora.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mali Perica pita svoju uciteljicu da li može da razgovara sa njom posle casa.
Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
…Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica: Koji deo mog tela je cesto najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Uccteljica: Koja rec pocinje slovom \”p\” a oznacava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet ! Cak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa… XD

__________________________________________

Leže muž i žena u krevetu i muž dobije želju za seksom. Kao i uvek pre, poče ženu lagano milovati na što mu ona odgovori:
Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa i želim ostati sveža za pregled.
Muž se povuče, ali nakon nekoliko minuta razmišljanja upita ženu: A imaš li sutra zakazano kod zubara?


__________________________________________

Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon.
Kada je spustio slusalicu kaze im: Hoce nesreca na nesrecu !
Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka.

Uciteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica zacudeno glasno viknu:
- Uciteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške.
Uciteljica rece:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kuci za danas !
Sutradan na predavanju uciteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke.
Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi uciteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
pocne da pakuje svoje stvari.
Uciteljica ga upita:
- Gde se ti pakuješ ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

Umrl je lovec Francl, pa ga tovariši pridejo kropit.
Pridejo do truge in vidijo, da je pribit z žeblji. vprašajo vdovo:
'Ej, Francka, zakva pa je Francelj pribit v trugi?'.
Francka pa: 'Ma sem ga mogla, ker ga je pes že trikrat prvleku v kuhno, ker je mislu, da je tko zadet!'

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je
objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio
smrdljivi,
prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije.
Dali
su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u
čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve,
zrenje na
8°C. Još tri godine zrenja i pokazat æe najbolje rezultate.."
"Točno." Treæa čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoæe i ekskluzivan", hladnokrvno
reče
pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj
prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date
posao,
reæi æu tko je otac!"
..

V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije:

"Slišal sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da
ste navadne reve.Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne
more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam 5.000
EUR."

Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide iz
gostilne, kot da je v zadregi.

Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo. Pol ure pozneje se možakar,
ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu:

"Poslušaj, a tvoja stava še velja?"

Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre vina.

Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga naves glas
spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še
iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi.

Ljubljančan osupnjen sede in junaku izroči 5.000 EUR. Toda nekaj ga vseeno
tare:

"Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste
pol ure?"

Štajerc, kot bi že malo pozabil: "Aja, to misliš. V klet sn šo probat, če
res lahko."

Se pogovarjata dve dami:
"Včeraj sem imela rojstni dan."
"Čestitam. Kaj ti je mož kupil?"
"Vidiš audija na spodnjem parkirišču?"
"Jaaaa ...."
"No, takšne barve predpasnik."

Dođe momak u radnju i pita radnicu:
-Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo, kaže ona.
-A s ukusom jagode? - Nemamo.
-A s ukusom jabuke? - Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- Alo mali oš ti je*bat il praviti kompot?

Ali veste zakaj se korošice pokopavajo v trikotnih trugah??

Ker jim ne dobijo več, nog skupaj.

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".

S obzirom da je treæi sudac iznenada otkazao učešæe zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Peru (sudac br.3), koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak takmičenja.

Uvjeravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što æe uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.



Komentari sudaca su u prilogu:



1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...



Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!

Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.

Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba s asfalta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!



2. Mađarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...



Sudac # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljuta horgoška paprika.

Sudac # 2 - Uzbuđujuæi ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaæen ozbiljno.

Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece. Ne znam šta ovdje treba da osjetim osim bola. Morao sam da se obranim od dvoje ljudi koji su htjeli da mi pruže umjetno disanje. Donijeli su još piva kad su mi vidjeli lice.





3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...



Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.

Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.

Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju. Našao sam izljev urana. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke. Svi veæ znaju što treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada polokao.





4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...



Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuæe.

Sudac # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.

Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, veæ stoji iza mene sa svježim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklearni otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?





5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra



Sudac # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Svježe samljevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!

Sudac # 2 - Paprikaš sa mljevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!

Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoæ. Takmičarka se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio

mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostali suci zamolili da prestanem da urlam.





6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...



Sudac # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omjer začina i paprike.

Sudac # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.

Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu. Nitko neæe da stoji iza mene osim Eržike. Više ne osjeæam usne.

Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.





7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuæa senzacija...



Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.

Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za suca broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolirano psuje.

Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvuæi iglu i ja opet ne bih ništa osjetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuæe vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimijeæeno iscurio iz usta. Gaæe su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar æe na obdukciji znati što me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka. Ako mi zatreba zraka, usisat æu ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.





8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...



Sudac # 1 - Perfektan završetak. Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.

Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Na žalost veæi dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoæe li preživjeti. Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Sudac # 3 - nema izvješæa.

Neka ženska se je hvalila, kako ji mož pomaga pri kuhanju in pomivanju posode, odkar je bral, da so spočite žene boljše ponoči v postelji.
»Ali je pomagalo?« vpraša poslušalka.
»Ne vem. Bil je preveč utrujen.« vzdihne ženska. .....

Cure su kao lopte kad ih jednom probijesš stalno ih moraš pumpat

Šeæe lisica kroz šumu i vidi roda leti u rikverc pa ju pita:
- Roda pa koji ti je k...., za to letiš u rikverc?
A roda kaže:
- Pa izbori, promjene sada se živi bolje! - Misli lisica da je roda napušena!
Ide dalje i vidi i vrabac leti u rikverc!
- Pa kaj je s tobom vrapče, zašto letiš u rikverc, kaj si preveč tuduma popil!
- Ma ne, izbori, promjene, živi se bolje!
Misli si lisica, pa idem i ja u rikverc, možda bude i meni bolje!
Ide ona ide, kad na nju naleti zec i onako na-brzaka uvali joj do jaja!
Sjedne lisica na panj sva jadna i sjebana, pogleda gore i vidi orao leti u rikverc!
- Pa orao kaj ti je, zakaj letišu rikverc?
- Pa izbori su, promjene, živi se bolje!
- Ma daj ne zajebavaj, kak se živi bolje, evo ja probala te promjene, a meni je još gore, doš'o zec i uvalio mi!
- Pa, lisice, kaj ti niš ne kužiš ? Promjene su za nas gore, a ne za vas dolje.

Vi dolje ste uvijek jebena stranka !