Vici, takšni in drugačni (3)

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
To je pa menda naša izvirna slovenska zgodbica. Jo posredujem hitro naprej.
cheer.gif


**Se je zgodilo v Ljubljani (resnična zgodba)**



Je bila neka fantovščina, pa so šli potem k ženinu domov (mogoče tudi ne k
ženinu, ampak k enemu od ostalih tipov). Stanovanje v bloku. Pa ima tip v
kotu v sobi spravljene smučke. In eden od pametnjakovičev pride na idejo,
da če se kdo upa s smučkami spustit po štengah. Itak (!) se hitro en javi.
Se obleče v smučarski kombinezon, na glavo da čelado in gre
fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah.... lahko si predstavljaš
ropot.... pa nadaljuje po drugih... in tako dalje. Pa grejo dol po štengah
ostali za njim in v enem štuku vidijo na tleh žensko... hja... jo je zbil
in ji zlomil roko. Ženska je pač prišla pogledat kaj tak hrup?!
Pokličejo rešilca in gospa se odpelje na urgenco. Tipe je mal skrbelo za
gospo in grejo na urgenco za njo... pogledat, če je ok....
Na urgenci sprašujejo kje je gospa... noben nič vedel.... jo opišejo, taka
pa taka, zlomljena roka... itd. .... pa jih pošljejo na en oddelek do
dohtarja... jo opišejo dohtarju... pa ta reče... pa je res bila ta gospa
pri nas.... ampak smo jo poslali na psihiatrijo, ker je vztrajno trdila,
da jo je v bloku zbil smučar... !!!!!!!!
 

drmr

Pripravnik
27. feb 2009
379
0
16
dolenska
Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Pa popustila pažnja prodavačici!
hysterical-1.gif
 

drmr

Pripravnik
27. feb 2009
379
0
16
dolenska
Plavuša u kafiæu naručuje cappuccino.
Konobar donosi cappuccino i poslije prvog gutljaja plavuša ga zove i kaže da želi drugi jer ovaj miriše na qurac.
Konobar donese drugi i poslije par minuta, plavuša ga vraæa jer kaže da i taj miriše na qurac.
Konobar u čudu ode do gazde i kaže mu da ona plavuša vraæa veæ drugi cappuccino jer joj miriše na qurac.
Gazda uzme šalicu, pomiriše i kaže konobaru: "Vrati joj ovo, i reci joj da pije drugom rukom!"
hysterical-1.gif
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.575
4.494
113
49
Na sončni strani ALP
"Mama, opet se sa mnom posvađao, ja to ne mogu izdržati!
Doæi æu živjeti s tobom!"

Majka odgovara: "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške!
Ja æu doæi živjeti s vama!"
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoæe kod doktora da se raspita za abortus.
• Jesi li normalna, ženo, takoreæi si pred porođajem... - zakuka doktor.
• Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku!
• Otkud znaš da æe da bude lopov?
• Pa sinoæ kad sam se kupala, ukrao mi sapun.
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.575
4.494
113
49
Na sončni strani ALP
Razgovor dvojice Dalmoša

Razgovor: / prijevod:

-Oooo / (oduševljenje kad ga je vidija)
-E / (javlja se i on njemu)
-I? / (pita ga kako je)
-A / (kao, nije nešto)
-Uuu / (ovaj æe zabrinuto)
-AE / (a, što æeš, tako je)
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.575
4.494
113
49
Na sončni strani ALP
Matičar vpraša ženina, ki komaj stoji na nogah po nočnem popivanju:
"Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
Ženin je popolnoma tiho in zazrt nekam pred sebe.
Matičar ponovi malo glasneje:
"Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
Ženin še vedno odsotno strmi pred sebe in se ne odzove na vprašanje
matičarja.
Takrat mu poročna priča šepne na uho:
"Greva potem na pivo?"
"Ja!" je glasno odgovoril ženin.
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.575
4.494
113
49
Na sončni strani ALP
Harry Potter kao predsjednik komisije postavlja zadnje i najteže pitanje
: Mujo , kako æeš pretvoriti kokoš u zmiju.

Mujo : ništa lakše , tako da je oženim.
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Nostalgija
Kada sam bio mali, majka mi je dala 20 kuna i poslala me u duæan.
Donio sam dva kruha, dvje litre mlijeka, paketiæ bombona, čokoladu, 10 jaja, tri margarina, litru ruma i još mi je ostalo za sladoled!
Danas to nije moguæe, zbog onih ...., glupih, nadzornih kamera.



Prirodna medicina
Razgovaraju dva Zagorca:
- Za bolju probavu - pijem pivo, pri slabom teku - pijem belega vina, pri niskem tlaku - črno vino, pri poveæanem tlaku - konjaka, pri angini - votku.
Drugi ga upita:
- Kad onda piješ vodu?
- Je, takve bolesti bogme još nis imel!
 

Gatto

Guru
19. jul 2007
18.747
896
113
tu in tam
Kardinal Franc Rode in predsednik Borut Pahor umreta na isti dan in
prideta pred nebeška vrata.

Sveti Peter reče:

"Dobrodošla. Vajini stanovanji vaju že čakata. Ti, Borut, dobiš vilo z
bazenom in teniškim igriščem. Ti, Franc, pa slamnato kočo z banjo in
mizo za pingpong."

Franc Rode se začne protiviti:

"Kako to? Jaz sem bil pobožen klen slovenski nadškof, Borut pa
kumunajzar in je zafural celo državo. Zakaj bo zdaj imel boljše
stanovanje kot jaz???"

Sveti Peter razloži:

"Franci moj, ko si ti pridigal, so vsi Slovenčki zehali. Ko pa je
Borut vodil državo, so vsi molili."
 

Gatto

Guru
19. jul 2007
18.747
896
113
tu in tam
Na Dolenjskem

Joško: “Buh daj Franci, kaku si”?
Franci: “Dobru, pa ti”?
Joško: “Tut dobru. A še kaj piješ”?
Franci: “Pijem, pijem, saj vejš, žeja pa tu. Kaj pa ti”?
Joško: “Narmalnu, tut jest sem žejn”.
Franci: “A nejs biu ti na zdravljenj proti alkahalizmu”?
Joško: “Bil, ja 3 mejsce”:
Franci: “Zakua pa pol še piješ”?
Joško: “Ja, zašuštral sa me, zašuštral”!
 

VERTOM

Pripravnik
29. okt 2010
122
0
16
Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanađanin, pa pita: - Grizli a ? - Šta grizli? Davili ba, više od pola sata!
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.575
4.494
113
49
Na sončni strani ALP
Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?

Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.

Kratka šutnja...

Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...

Imam, imam, u sobi je sa mamom!

Dobro, OK, onda, evo što æeš napraviti: spusti telefon, odtrči gore,
pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto
upravo ušao u garažu...

Dobro tata

Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.

Napravila sam što si rekao, tata

I šta se dogodilo?

Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je
svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je
skroz mrtva!

Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?

Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda
je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli
vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...'

Duga tišina... Onda tata kaže:

Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Four astronauts land on the moon. An American, a German and two Serbs.

The American jumps out and plants a flag on the surface exclaming that US derring-do and money made their mission possible so the moon will belong to America.

The German pulled out the flag and stuck in a flag from his country proclaiming that it was German scientific knowledge and technological precision that made the landing possible, so the moon was Germany's.

One of the Serbs reached into his pocket and pulled out not a flag but a gun and he shot the other Serb. Then he proclaimed: "Serbian blood has been spilled here, so the moon will be Serbian now forever.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Three men die on Christmas Eve, an Englishman, an Italian and a Bosnian, and they all go to hell where the Devil tells them they are in luck because the next day is a holiday and so they will be allowed to call home.

The Englishman, because this is a Bosnian joke has no family or friends, so he calls his dominatrix and for 40 hours they talk dirty sex. When he hangs up the Devil says, "That'll be 60 Euros." The Englishman protests, "Hey, I thought it was a holiday!" The Devil tells him, "It is, but that doesn't mean you don't have to pay."

The Italian then calls -- of course -- his mother and he talks to her for more than hour about the family, life, cooking. When he hangs up the Devil demans 130 Euros for the call, "What!" he protests, "You say we could call home." The Devil tells him, "Yeah, but I didn't say it was free. Pay up." So he does.

Then the Bosnian gets on the line, calls him home and talks to his mother, then his father, then his brothers and sisters, then all his cousins, then the aunts and uncles get on. He's on the phone for four hours.

When he's done, he hangs up and walks away. The Devil doesn't say a thing. The Englishman and the Italian are outraged. "That's no fair, what the hell?" they yell. "How come we have to pay and he doesn't."

The Devil looks at them and says, "He called Bosnia. From here it's a local call
 

gretzky

barbarski, nasilni, objestni motoristični norec
6. avg 2007
5.856
0
36
49
evo me
Janezek ima velik penis Micka pa ima majhno vagino, ker jo je vedno bolelo je šla k mesarju kupit eno kravjo vagino. Zvečer pred seksom si jo natakne in seksata do jutranjih ur nakar zaspita zjutraj pa je moral iti Janezek v službo, ko se zbudi pa najde na penisu vagino. Pa vseeno ni hotel žene zbudit ampak je vagino postavil na omaro. Janezek se obleče potem gre zajtrkovat ko pa odpre garažna vrata ga Micka pozdravi. Janezek se pa ne more zadržati in vseeno pove Micki, da če bo šla kej scat ma pi*zdo na omari...