Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Grejo tri vrtnice po puščavi, tretja vrtnica postane zelo žejna in reče prvi: "Daj mi prosim malo vode."
Pa reče prva: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela."
In tretja vrtnica oveni.
Kmalu reče se druga prvi: "Daj mi malo vode !" Prva spet odvrne: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela !"
Tudi druga vrtnica oveni, kaj kmalu za njo pa še tretja.
NAUK: Dala, al' ne dala, ovenela boš!
Pa reče prva: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela."
In tretja vrtnica oveni.
Kmalu reče se druga prvi: "Daj mi malo vode !" Prva spet odvrne: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela !"
Tudi druga vrtnica oveni, kaj kmalu za njo pa še tretja.
NAUK: Dala, al' ne dala, ovenela boš!
V mestu je bila uvedena policijska ura od 21. ure dalje. Policista patruljirata po ulici. Ura je 20.55. Eden od policistov zagleda na ulici možakarja, vzame pištolo v roke in ga ustreli. Drugi ga začudeno vpraša:
"Zakaj si ga pa ustrelil? Saj se policijska ura začne šele čez pet minut!"
"Tega tipa poznam. Do doma bi imel deset minut!"
"Zakaj si ga pa ustrelil? Saj se policijska ura začne šele čez pet minut!"
"Tega tipa poznam. Do doma bi imel deset minut!"
Kaj je najhitrejše na svetu?
Biolog: Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se je sploh zgodilo.
Fizik: Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti.
Filozof: Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na svetu.
Franček: Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je najhitrejša stvar na svetu driska.
Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom, na sekretu prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš.
Biolog: Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se je sploh zgodilo.
Fizik: Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti.
Filozof: Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na svetu.
Franček: Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je najhitrejša stvar na svetu driska.
Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom, na sekretu prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš.
Kaj je najhitrejše na svetu?
Biolog: Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se je sploh zgodilo.
Fizik: Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti.
Filozof: Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na svetu.
Janezek: Nekaj je še hitreje, sam ne vem kaj....Je rekel ati včeraj zvečer v spalnici, da mu je prišlo hitreje, kot je mislil.
Na sprejemnem izpitu na Likovni akademiji so bile pred kandidate postavljene tri slike:
a. ZAŽGAN KRUH
b. UTOPLJEN ČLOVEK
c. NOSEČA ŽENSKA
Nalogo so imeli, da najdejo samo dve besedi, ki so značilne za vse tri slike!
Izpit je opravila samo ena punca in to blondinka.
Napisala je: "PREPOZNO IZVLEČEN!"
a. ZAŽGAN KRUH
b. UTOPLJEN ČLOVEK
c. NOSEČA ŽENSKA
Nalogo so imeli, da najdejo samo dve besedi, ki so značilne za vse tri slike!
Izpit je opravila samo ena punca in to blondinka.
Napisala je: "PREPOZNO IZVLEČEN!"
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način
da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i
kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuæe,
i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuæe i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na
kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"
da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i
kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuæe,
i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuæe i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na
kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"
Mali polžek: "mami mami, a grem lahko na sprehod?"
Mati polžek: "lahko sine,..samo ne hodi čez cesto, ker čes 3 ure pride avtobus pripelje."
Mati polžek: "lahko sine,..samo ne hodi čez cesto, ker čes 3 ure pride avtobus pripelje."
Greta dva kamenčka po puščavi.
Pa reče eden:" Glej kwa folka..."
...
Prideta dva diamanta v kamnolom.
Pa reče eden: "Lej klošarje..."
Pa reče eden:" Glej kwa folka..."
...
Prideta dva diamanta v kamnolom.
Pa reče eden: "Lej klošarje..."
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni
objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša
dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar
pokriva slušalicu rukom i obraæa se preostalim otmičarima u prostoriji:
- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"
objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša
dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar
pokriva slušalicu rukom i obraæa se preostalim otmičarima u prostoriji:
- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"
Tilka piše prosti spis o tem, kaj dela čez dan:
"Zjutraj vstanem, obrišem pi*zdo, si umijem zobe, grem v šolo, se vrnem domov, obrišem pi*zdo, pojem, napišem domačo nalogo, obrišem pi*zdo, se malo igram, gledam TV, povečerjam, obrišem pi*zdo in grem spat.
Naslednje jutro spet vse od začetka."
Učiteljica je zgrožena in pokliče mamo na pogovor. Mama pove: "Tilka je vse prav napisala. Potem ko se je mož včlanil v stranko Zares, nam stalno na garažna vrata pišejo "PI*ZDA"
"Zjutraj vstanem, obrišem pi*zdo, si umijem zobe, grem v šolo, se vrnem domov, obrišem pi*zdo, pojem, napišem domačo nalogo, obrišem pi*zdo, se malo igram, gledam TV, povečerjam, obrišem pi*zdo in grem spat.
Naslednje jutro spet vse od začetka."
Učiteljica je zgrožena in pokliče mamo na pogovor. Mama pove: "Tilka je vse prav napisala. Potem ko se je mož včlanil v stranko Zares, nam stalno na garažna vrata pišejo "PI*ZDA"
Mlad lovec se je jeseni odpravil lovit race. Močan sunek vetra mu je zbil
puško iz rok, ki se je na njegovo žalost sprožila in ga zadela v njegovo
moškost.
Nekaj ur kasneje, ko se je zbudil v bolnici, je prišel k njemu zdravnik in
mu dejal:
"Imam za vas dobro in slabo novico. Dobra je ta, da boste kmalu
zdrav. Strel je povzročil samo lokalno poškodbo v vaših dimljah in uspelo
nam je odstraniti vse šibre."
"Dobro, kaj je pa slaba novica", je vprašal lovec.
"Slaba novica je pa to, da je kar nekaj šiber zadelo vaš penis in v njem
naredilo kar nekaj lukenj. Priporočam vam da se posvetujete z mojo sestro."
"No, ja saj ni tako hudo," je odgovoril lovec. "Ali je vaša sestra plastični
kirurg?"
"To ravno ne," je odgovoril kirurg. "Igra flavto v simfoničnem orkestru, pa vas
bo lahko naučila, kam postavite prste, da si ne boste scali v oko."
puško iz rok, ki se je na njegovo žalost sprožila in ga zadela v njegovo
moškost.
Nekaj ur kasneje, ko se je zbudil v bolnici, je prišel k njemu zdravnik in
mu dejal:
"Imam za vas dobro in slabo novico. Dobra je ta, da boste kmalu
zdrav. Strel je povzročil samo lokalno poškodbo v vaših dimljah in uspelo
nam je odstraniti vse šibre."
"Dobro, kaj je pa slaba novica", je vprašal lovec.
"Slaba novica je pa to, da je kar nekaj šiber zadelo vaš penis in v njem
naredilo kar nekaj lukenj. Priporočam vam da se posvetujete z mojo sestro."
"No, ja saj ni tako hudo," je odgovoril lovec. "Ali je vaša sestra plastični
kirurg?"
"To ravno ne," je odgovoril kirurg. "Igra flavto v simfoničnem orkestru, pa vas
bo lahko naučila, kam postavite prste, da si ne boste scali v oko."
Podobne teme
