Vici, takšni in drugačni (3)

drmr

Pripravnik
27. feb 2009
379
0
16
dolenska
Lepa soseda pride na vrata in reče:
»Imam željo, da se imam lepo, da se napijem in sem potem z nekom celo noč v postelji.
Ste morda zasedeni zvečer?«
»Ne!« odgovori sosed ves srečen!

»Torej, boste lahko popazili na mojega psa?«
shocked-1.gif
 

drmr

Pripravnik
27. feb 2009
379
0
16
dolenska
Babica reče dedku po sexu:
»Ti si kot mobitel!«
Ded:
»A preveč vibriram ?«
rolleyes-1.gif

Babica: «Neeeee! Takoj ko prideš v tunel,izgubiš signal....!»
cheer.gif
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Nekaj definicij iz juga, ....pa od onih dole .....
grims-1.gif



1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što æe s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za qurac .


BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veæa od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete spavati
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može prouzrokovati znatno veæu sreæu od djeteline s četiri lista
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omoguæava da i po par sati zakasnite negdje
SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada veæ tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu, ali te je strah da je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet smoči noge.
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava mu očima kazati da bi joj trebao ustupiti mjesto.
ROÐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
UMJETNA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
OPTIMIZAM - to je kad kreneš na tržnicu i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna ...
 

drmr

Pripravnik
27. feb 2009
379
0
16
dolenska
Mujo se kopa

Vročina, sonce nažiga.
Mujo hodi po stari Ljubljani.
Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: "Ooo, voda, kaj ko bi se osvežil?"
In se sleče in hop v vodo.
Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo, in zakaj se ne bi še umil.
Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke.
Mujo da milo med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip.
Tudi blondikam pade na pamet odlična ideja, da bi se osvežile. In skočijo v vodo.
Prva pride do Mujota in vidi milo, ter mu ga hoče izvleči iz ust.
Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulčka in Mujo pregrizne milo na pol.
Vsa srečna, da je dobila milo, se začne umivati, nakar jo vpraša druga:
"Ja, kje pa si dobila milo?" Pa odgovori prva: "Glej, tam na avtomatu."
Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za lulčka in Mujotu
pade iz ust se druga polovica mila.
Pa pride tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga gleda,
potegne za lulčka in nič. Pa potegne se enkrat, pa dvakrat pa trikrat
in vzklikne: "Ooo, jaz sem pa dobila tekoče milo!"
grin1.gif
 

novaa

Pubec
19. jul 2007
8.521
1.231
113
Pride kavboj v gostilno in vidi pri točilnem pultu tri dekleta.
Potegne pištolo in dve ustreli nato pa pristopi k tretji in jo vpraša:

a ti pa kr sama kle?
 

frikenej

Pripravnik
19. nov 2010
723
5
18
Ljubljana
Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga
poslali vladi.
*
Pahorja je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati
pismo zahvale:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko
vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov!
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Prica Stef svom lijecniku:


- Znate gospon doktor, moj sinek ni pazil,
pa je kod neke gospodicne pokupil neku bolest ...

- Nema problema, Stef, dovedi ga, pa ga bumo izljecili.

- Ali znate, on to ni znal, pa je pojebal kucnu pomocnicu.

- Pa, dopelajte i nju, i nju bum izljecil.
- Ali, onda sam i ja pojebal kucnu pomocnicu ...
- Dobro Stef, vi ste vec tu.
- Je, gospon doktor, ali sam onda pojebal i svoju zenu, kak spada, ne.
- E [censored] ga, Stef, onda smo fakat svi zarazeni!!!
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.575
4.494
113
49
Na sončni strani ALP
‎- Pita Jadranka Kosor tajnicu :
"Što na engleskom znači I DON'T KNOW?"
- Ova odgovara : "Ne znam" .
- Kosorica : "Aaaaa Presneto…. pa nitko ne zna!!"
 

Simon_Vi

KIYUNDAI fan
8. maj 2007
8.128
2
38


Zaljubljena ženska pošlje sms, z veliko ljubezni, na mobi njenega ljubljenega, govoreč:
Moja ljubezen,
če spiš, mi pošlji svoje sanje,
če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh,
če jočeš, mi pošlji svoje solze.
...Jaz te ljubim!

In moški odgovori svoji ljubezni ...
Moja ljubezen,
kakam ...
želiš, da ti kaj pošljem?
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.575
4.494
113
49
Na sončni strani ALP
Mujo ispraæa Fatu na voz. Voz kreæe, a Mujo viče:
- Fatooo, budi mi vjerna!
Fata: - Šta je, bolan, ništa te ne čujem?!
Mujo: - Fatooo, budi mi vjerna!
Fata: - Ama, Mujo, ništa te ne čujem!
Mujo, iznerviran:
- Ma, yebi se!
Fata: - Aaaa, 'oæu, 'oæu!
 

Drifter

Fizikalc
22. jul 2007
1.167
14
38
*******Kako mački dati tabletu*******

1.
Uzmite mačku i smjestite je na lijevu podlakticu, kao da držite bebu. Smjestite desni kažiprst i palac s obje strane mačjih ustiju i
nježno pritisnite obraze istodobno držeæi tabletu u desnoj ruci. Kad mačka otvori usta, ubacite tabletu. Dopustite mački da zatvori usta i proguta.


2.
Pokupite tabletu s poda i mačku iza kauča. Smjestite mačku na lijevu ruku i ponovite postupak.

3.
Pokupite mačku iz spavaæe sobe i bacite mokru tabletu.

4.
Uzmite novu tabletu iz pakiranja, smjestite mačku na lijevu ruku, istovremeno lijevom rukom čvrsto drže æi šape. Prisilno otvorite
čeljust i pogurnite tabletu u dno ustiju desnim kažiprstom. Zatvorite usta i držite ih zatvorenima dok odbrojite do deset.

5.
Pokupite tabletu iz akvarija i mačku iz ormara. Pozovite supruga iz vrta.

6.
Kleknite na pod s mačkom čvrsto ukliještenom između koljena, držeæi joj prednje i stražnje noge. Ignorirajte potmulo režanje koje dolazi od mačke. Supruga navedite da joj čvrsto drži glavu jednom rukom, dok joj vi u usta gurate drveno ravnalo. Skliznite tabletu niz ravnalo i žustro istrljajte mačkin vrat.

7.
Pokupite mačku s karniše, dobavite novu tabletu iz pakiranja. Zapišite si podsjetnik da morate kupiti novo ravnalo i pokrpati zavjese. Oprezno pometite razbijene figurice i vaze s polica i ostavite ih sa strane za kasnije ljepljenje.

8.
Zamotajte mačku u debeli ručnik i supruga zamolite da legne na mačku tako da joj samo glava viri iz njegovog pazuha. Stavite tabletu na kraj slamke, olovkom mački prisil no otvorite usta i snažno puhnite u slamku.

9.
Pročitajte upute s kutije tableta i provjerite da nisu štetne za ljude, zatim popijte pivo da odstranite okus tablete. Zaljepite flaster
na ranu na ruci supruga, te hladnom vodom i sapunom operite krv s tepiha.

10.
Pokupite mačku iz susjedove garaže. Uzmite novu tabletu. Otvorite još jedno pivo. Stavite mačku u kuhinjski ormariæ, zatvorite vrata ormariæa na mačkin vrat, tako da samo glava viri. Desertnom žlicom odlučno otvorite usta mački. Elastičnom gumicom ubacite tabletu u grlo.

11.
Dobavite odvijač iz garaže i ponovo montirajte vrata kuhinjskog ormariæa. Popijte pivo. Dohvatite bocu šljivovice. Nalijte si štamprl i popijte ga. Stavite hladne obloge na obraz i provjerite datum kad ste zadnji put dobili injekciju protiv tetanusa. Dezinficirajte ozljede na obrazu gazom namočenom u šljivovicu. Popijte si još jedan štamprl. Bacite poderanu majicu koju ste nosili i uzmite novu iz spavaæe sobe.

12.
Pozovite vatrogasce da skinu mačku s drveta preko ceste. Ispričajte se susjedu koji se zabio u ogradu dok je nastojao izbjeæi mačku. Uzmite posljednju tabletu iz kutije.

13.
Zavežite prednje noge prokletog skota konopcem za jedaæi stol, nađite debele vrtne rukavice u garaži. Ugurajte joj tabletu u grlo i
nakon toga veliku kvrgu mesa. Slobodno budite grubi. Držite glavu vertikalno i salijte pola litre vode u grlo kako bi se saprala tableta.

14.
Popijte ostatak šljivovice. Zamolite supruga da vas odveze na hitnu pomoæ, mirno sjedite dok vam doktor sašije prste i podlakticu, te odstrani komadiæe tablete iz desnog oka. Na putu kuæi nazovite duæan s namještajem i naručite novi stol.

*******Kako psu dati tabletu****

1.
Ugurajte tabletu u komadiæ slanine.

2.
Bacite je u zrak.
 

drmr

Pripravnik
27. feb 2009
379
0
16
dolenska
Toni se jutro po službeni zabavi zbudi z glavobolom, groznim zadahom in popolno luknjo v spominu. Odpravi se v kuhinjo, kjer mu žena že pripravlja kavo.
"Draga, od sinoči se ne spomin ničesar! Povej mi, ali je bilo tako grozno, kot se mi dozdeva, da je bilo?"
"Še huje je bilo! Popolnoma si se osmešil pred vsemi, poleg tega pa si grozil nadzornemu svetu in žalil predsednika uprave, tako da te je odpustil!" mu zgroženo pove žena.
"Ah, poščijem se na njega," odvrne Toni.
"Saj si tudi se!" mu pove žena.
"Ah, je*bi ga," še vedno vztraja Toni.
"Saj sem ga!" mu odgovori žena, "tako da si dobil nazaj svojo službo!"
shocked-1.gif
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Iz dnevnika voznika BMW-ja;

Tisti dan sem se vključeval na avtocesto, ki je bila polna inferiornih avtomobilov.

Kot prvo, nisem mogel verjeti, da vozila zaradi mene sploh niso upočasnila, ko sem bil na vključevalnem pasu! Prisiljen sem se bil vriniti v komaj dovolj veliko vrzel med dvema avtomobiloma, da sem sploh lahko prišel na avtocesto!

Voznik v avtu za mano je spoznal svojo napako in mi v opravičilo pohupal z dolgim piskom.

Sicer neverjetno, ampak popolnoma isto stvar sem moral storiti, da sem se lahko vključil v pas za BMW-je.

Kakorkoli že, ko sem končno prišel na BMW pas in švigal mimo s svojimi 150 km/h, užival v občudovanju, ki so mi ga izkazovali inferiorni avtomobili, sem opazil pred seboj inferioren avtomobil, ki ni samo bil na pasu za BMW-je, ampak je celo vozil s smešnimi 110 km/h!

Seveda sem se mu približal na en meter od njegovega pritljažnika in ga s signali z dolgimi lučmi opomnil, da ne sme biti na BMW pasu avtoceste in naj se mi umakne.

Seveda, ko je voznik opazil za seboj BMW-ja, se je naposled le umaknil, vendar je potem spet zavil na pas za BMW-je!

Poizkušal je tudi loviti mojo hitrost in ko mu je postalo jasno, da mu to nikakor ne bo uspelo, je prižgal modre luči in me pozval naj zavijem na odstavni pas, da mi bo lahko čestital za moj odlični avto.

Normalno, da sem mu ustregel in ko je prišel do mojega avtomobila, mi je izročil papir, ki mi je samo potrdil kar sem že tako ali tako vedel - da je moj avto hiter!

Očitno želi, da bi vsi vedeli kakšen super avto imam, zato mi je vzel vozniško dovoljenje na policijsko postajo, kjer mi bodo nanj dali neke točke (ki nikakor niso zastonj, vsaka stane približno 70 evrov in dali so mi samo 3). Ampak, nekdo na policijski postaji mi je zagotovil da si bom, ker vozim BMW-ja, kmalu prislužil vseh 18 točk in takrat sploh ne bom več potreboval vozniškega dovoljenja in ga bodo vzeli!
 

drmr

Pripravnik
27. feb 2009
379
0
16
dolenska
Sošolki skušata pražiti hrenovke. Prva to že obvlada in pove, da jih je potrebno pred praženjem obrezati na obeh koncih.
Ne ve pa, zakaj je to potrebno, zato povpraša še pri mami.
Mama ji to potrdi, vendar tudi ne ve, zakaj, zato jo napoti na babico.
Babica potrdi ta način, pa tudi ne ve zakaj ter jo napoti na še živo prababico.
Prababica nekaj časa razmišlja, potem pa vpraša pravnukinjo: "Ali še vedno niste kupili večje ponve?".
shocked-1.gif
 

drmr

Pripravnik
27. feb 2009
379
0
16
dolenska
Sin je vprašal svojo mamo:

"Mami, zakaj so poročne obleke bele?

Mama ga pogleda in odgovori:

"Sin, bela poročna obleka simbolizira čistost neveste"

Sin se zahvali mami za odgovor in gre k očetu po drugo mnenje.

Vpraša ga isto vprašanje..

Oče ga presenečeno pogleda in reče:

"Sin, vsi kuhinjski pripomočki so v belem."
hysterical-1.gif