Vici, takšni in drugačni (3)

Bill Gates je 60-letnik. Sam ne vem če je že v penziji. Pa Steve Jobs bi tudi že bil, če nebi bil pokojni.

Učitelj vpraša v razredu:
"Otroci, kdo mi lahko pove, kako funkcionira država?"
Javi se Marjan:
"Država je kot čezoceanska ladja. Kapitan je predsednik, ministri pa posadka, ki vodi ladjo čez nemirne valove, nevihte in druge težave."
Učitelj reče:
"Zelo dobra razlaga. Kaj pa ljudstvo?"
"To so potniki!"
"Kaj pa delajo oni?"
"Bruhajo"

On: "Si za seks, tako na hitro?"
Ona: "Kako pa rečeš temu, kar ponavadi delava?"

Vpraša Ranko doktorja takoj po porodu:" Gospod doktor kdaj lahko jaz začnem seksat ?
"Lahko začneš že danes samo pazi da žena ne izve !"

Matori ulazi u Seks šop, naložio se da konačno uzme nešto :
M: Šta vam je u tim velikim kutijama gore?
P: U njima su lutke na naduvavanje.
M: Opa, uzeæu jednu. Kakve imate?
P: 'Oæeš mušku ili žensku lutku?
M: Žensku, bre, hoæu.
P: Crnkinju ili belkinju?
M: Mhmhmmhmm... belkinju daj!
P: Hrišæanku ili muslimanku?
M: Šta-- U čemu je razlika?!
P: Muslimanska lutka eksplodira.

Enga starega...

Jožek pri spovedi :

Mladi fant pride v spovednico:
"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."
Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? "
"Da,oče."
"Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne:
"Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj:
"No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."

Knock knock. Whos there? Putin. Putin who? Putin you to sleep

Osnovna šola, Ljubljana, čez nekaj let: Učitelj preverja prisotnost učencev.
"Mustafa al Eih Zeri?"
"Ovde"
"Ahmed el Kabul?"
"Ovdje"
"Fatima bin Albin?"
"Ovde"
"Ali Abdul Olmi?"
"Ovdje"
"Mohammed bin Kadir?"
"Ovde"
"Al Jabla Zic?"
Tišina v razred ... "Al Jabla Zic?" Tišina v razredu, učenci gledajo naokoli. "Al Jabla Zic?"
Deklica v drugi vrsti reče "Oprostite učitelj, se mi zdi da kličete mene, ampak prebere se Alja Blažič."

Zakaj ne bo novoletnih daril?
.
.
.
.
Ker...se bo Dedek Mraz poročil z Božičkom in bosta posvojila Miklavža.

Časovni pasovi
Pride ruski premier Medvedjev k predsedniku Putinu in mu nervozno reče, naj ukine te časovne pasove.
- Zakaj, ga vpraša Putin?
- Ah, ne znajdem se s temi časi:
- odletim v drugo mesto, pokličem domov, pa že vsi spijo,
- zadnjič sem tebe zbudil ob 4-ih zjutraj, a sem mislil, da je šele večer,
- kličem Angelo Merklovo, da ji čestitam za rojstni dan, pa mi reče, da ga je imela včeraj,
- zaželim srečno Novo leto kitajskemu predsedniku, pa pravi, da bo to jutri.
- Ma dobro, pa to so same manjše nerodnosti, mu odgovori Putin?
- Ma kakšne manjše težavice [cenzura]!? A se spomniš, ko se je zrušilo tisto poljsko letalo s predsednikom vred? Jaz jih kličem, da bi jim izrazil sožalje, pa letalo sploh še ni vzletelo !!

Vaše ženske morajo bit srečne, ker rabite toliko časa da vam pride.

Vic je star najmanj 5 let.

Nekaj brskam po spominih in sem našel staro legendo. Splača se vsake toliko obnoviti dobre stare zgodbe:

AKO OVAJ NIJE BOSANAC, NE ZNAM KO JE...........

Ovo vredi čitanja, mene su suze oblile !!!

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom
radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajuæem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se
ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom
formularu ošteæeni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je
NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI
(Švajcarski osiguravajuæi zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan,
tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to
malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...
Zanatlija odgovara na tu molbu sledeæe:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih
informacija mogu vam sljedeæe reæi:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje
kao uzrok nesreæe. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim
putem želim da učinim. Kao što veæ znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada
sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj
navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku
kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu,
koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam
stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam
otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario
sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog
formulara, ustanoviæete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma iznenadjen
povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i
zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reæi da u
tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim,
da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se
sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom
ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se
zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu tacku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu,
kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu.
Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom
udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam
75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
veæ možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. sprata sam ponovo
sreo kantu ovaj put odozdo dolazeæi. Susret koji kao posljedice nosi
sljedeæe: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po
nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu,
gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako ležao dole, sav
izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna
visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne
prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih
zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam
ovim olakšao buduæe razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji
detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

Zima booo....

Došao otac malog Perice u školu na informacije i kaže njemu nastavnica:
Vaš sin je celi test prepisao od najbolje učenice u razredu !
Pita nju otac:
A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
Znam tako što su im prva 3 odgovora identična, a u četvrtom je ona napisala
ne znam, a Perica je napisao; neznam ni ja

Ona: "Dovolj mi je, da me stalno zajebavaš zaradi moje teže. Zapuščam te!"
On: "Tega ne moreš storiti, kaj pa najin otrok?"
Ona: "Kakšen otrok?"
On: "Aja, sem mislil, da si noseča."

Nova vrsta kriminala v Sloveniji. Greš v trgovino, nakupiš, plačaš račun nato pa brez računa pobegneš iz trgovine.

Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda bila je izvješena obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:



Kanin 5 cm suh
Vogel 2 cm mokar
Cerkno 11 cm suh
Krvavec 16 cm rahli



Ispod je olovkom bilo dopisano:



Mujo 27 cm tvrd

Zrno modrosti ....

Pred seksom slačimo eden drugega, a po seksu se oblačimo sami!
Poanta zgodbe: Nihče ti ne želi pomagati, ko si zjeban!