Vici, takšni in drugačni (3)

zakon · 23. dec 2010

En štajerski:

Enemu je pogino pes, na katerega je bil fejst navezan, te pa je šel k
župniku in ga fprašo, če bi mu organiziro pogreb za jega, pesa namreč.
Pa mu reče župnik, da on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni
božje bitje.
"Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to
vašo mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo."
"Vreji, gospod župnik. Pa mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000 EURO za
to?"
"Luba duša, zaka te niste takoj povedali, da je pes bil katolik!!!

zakon · 23. dec 2010

AVTOMATSKI ODZIVNIK SLOVENSKEGA SODIŠČA

"Lepo pozdravljeni, poklicali ste sodišče.
Če kličete v zvezi s civilno pravnimi zadevami pritisnite 1.
Če kličete v zvezi s kazenskimi zadevami, pritisnite 2.
Če je vaš odvetnik Peter Čeferin ali Franci Matoz, pritisnite 3 in pustite
svoj naslov, v treh dneh vam bomo poslali oprostilno sodbo.
Če ste tajkun, župan, poslanec...,minister, YES-ovec... Pritisnite 4, vaš
spis bomo založili do zastaranja.

KillaKHAN · 23. dec 2010

Moški je bil hkrati s tremi ženskami. Želel se je odločit s katero bi se poročil, zato je vsaki dal 5000€ in gledal, kaj bojo z njimi naredile.

Prva je naredila totalno preobrazbo, šla je k frizerju, manikura, pedikura, ličenje, nova oblačila in moškemu rekla, dolgo si me imel lepo, zato hočem tudi jaz biti lepa zate. Moški je bil navdušen.

Druga je vzela denar in ga porabila zanj. Kupila mu je golf palice, nekaj dodatkov za računalnik in dragih oblačil. Ko mu ta darila izroči, mu pove, da ga ima zelo rada in želi biti z njim. Moški je bil navdušen.

Tretja je vzela denar, kupila delnice in zaslužila ogromno denarja. Vrnila mu je 5000€ ostalo pa naložila na skupni račun. Povedala mu je, da želi varčevati za skupno prihodnost, ker ga ima tako rada. Moški je bil navdušen.

Moški je potem dolgo časa razmišljal, kaj bi storil. Nato pa se je poročil s tisto z največjimi joški.

veselilisjak · 23. dec 2010

Američan, Italijan in Arabec so se pogovarjali. "Imam štiri sinove," se je pohvalil Američan, "in samo še eden mi manjka, da sestavim košarkarsko ekipo!" "Jaz imam pa deset sinov in samo eden mi manjka, da sestavim nogometno moštvo!" je rekel Italijan. Arabec pa je rekel: "Jaz imam pa 17 žena in samo ena mi še manjka, pa bom imel igrišče za golf."

frikenej · 24. dec 2010

Ena matematična za razmišljanje

3 prijatelji so šli v hotel. Receptor je povedal, da stane soba 30€, vsak od prijateljev je torej plačal 10€ in šli so v sobo. Nekaj kasneje se je receptor spomnil, da stane soba le 25 €, zato je poslal pomočnika,da vrne trem prijateljem 5€ pomočnik se po poti ni in ni mogel domisliti, kako razdeliti 5€ med 3 ljudi,zato je vrnil vsakemu 1€,sam pa obdržal 2€,to pomeni, da je vsak od treh prijateljev plačal za sobo 9€, kar je skupaj 27€ pomočnik je obdržal 2€, kar je skupaj 29€. In kje je 1€?

KillaKHAN · 24. dec 2010

... od 27 morš 2 odštet ne prištet

Madafaka · 24. dec 2010

Internet available: 2 days.

Dolfe · 7. jan 2011

Suša z vici še kar traja.

Razlika med policaji in fajmoštri je?

Župnik pravijo: "Gospod z vami."
Policaji pa: "Gospod z nami!"

pikovit · 7. jan 2011

Saj vem,da je star ampak je dober:

> * Borut Pahor je prišel na obisk k angleški kraljici.
> Med pogovorom jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate
> kakšen nasvet?"
> Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z
> inteligentnimi ljudmi."
> Pahor se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne
> ljudi?"
> Kraljica srkne malo čaja in reče: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
> Nato pritisne na gumb na interkomu in reče: "Prosim, da pride Gordon
> Brown k meni."
> Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?" Kraljica se nasmehne in mu
> zastavi uganko:
> "Povej mi tole, Gordon. Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni
> tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
> Gordon ustreli kot z neba: "To bom najbrž jaz."
> Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"

> Pahor je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Gregorjem Golobičem.
> "Gregi, povej mi, nekaj.
> Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja
> sestra. Kdo je to?"
> Gregor se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
> Gregor gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a
> noben ne ve odgovora.
> Končno na stranišču sreča Karla Erjavca pa ga vpraša: "Hej, Korl, mi
> lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje?
> Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja
> sestra. Kdo je to?" Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to
> sem jaz!"

> Gregor Golobič se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Pahorja in
> mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
> Pahor vstane, se jezno obrne in nadere Gregorja : Ne, ti [censored], to je
> Gordon Brown!" *

starsky · 7. jan 2011

Gre Pahor s finančnim ministrom Križaničem na obisk v vrtec. Gleda otroke, kako se igrajo, ter reče ministru za finance: "Križanič, dej napiši ček za 5.000 € za izboljšanje življenjskih pogojev v vrtcu!"
Križanič napiše ček ter gresta naprej v obisk zapora na Dobu. Gleda Pahor zapornike in reče: "Križanič, dej napiši ček za 5.000.000 €, za izboljšanje življenjskih pogojev v zaporu!"
"Pa kako to? Za otroke samo 5.000 €, a za te barabe, razbojnike, lopove pa 5.000.000 €?!"
"Joj, Križanič, kaj si ti neumen, a ti misliš, da boš šel po naslednjih volitvah v vrtec ??"

veselilisjak · 7. jan 2011

Citat:
Uporabnik Dolfe pravi:
Suša z vici še kar traja.

www.vicevi.net

Beri, izberi in prilepi.

stein · 7. jan 2011

Tuji vici? Kaki patriot pa si???

pikovit · 9. jan 2011

Zanemarjen pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika.
Njegova srajca je umazana , iz žepa pa mu štrli steklenica viskija.

Odpre časopis, ga začne brati in čez nekaj minut vpraša duhovnika:
"Oče, kaj povzroča artritis?"

"Povzroča ga varanje, pijančevanje, kurbanje, preveč žrtja, hazard,

razvrat . . ." zagreto odgovori duhovnik.
"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju.

Duhovnik obžaluje, kar je rekel, se obrne k pijancu in se opraviči:

"Žal mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo imate artritis?"

"Nimam artritisa, oče," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da ga ima papež."

drmr · 10. jan 2011

Sjede Francuz, Englež i Bosanac sa ženama i večeraju. U neka doba
rekne Francuz svojoj ženi "Dodaj mi malo sečera, sečeru moj." ona mu
dodadne. Prodje opet malo, vice Englež svojoj ženi, "Dodaj mi malo
meda, pčelice moja." ona mu dodadne.... Nakon nekog vremena veli
Bosanac svojoj ženi "Dodaj mi mlijeko, kravo jedna."

drmr · 10. jan 2011

Telefonska tajnica babice in dedka

Dobro jutro. . . . .Trenutno se ne moreva javiti, zato vas prosiva, da po pisku pustite sporočilo;
- Če ste eden od naših otrok, pritisnite 1
- Če potrebujete varstvo, pritisnite 2
- Če želite da vam posodiva automobil, pritisnite 3
- Če želite da vam opereva in zlikava, pritisnite 4
- Če želite da vnuki prespijo pri nama, pritisnite 5
- Če želite da greva po otroke v šolo, pritisnite 6
- Če želite da pripraviva kosilo in vam ga dostaviva, pritisnite 7
- Če bi raje jedli pri nas, pritisnite 8
- Če potrebujete denar, pritisnite 9
- Če naju želite povabiti na večerjo in v gledališče - začnite govoriti, poslušava!

drmr · 10. jan 2011

Žena vara svojega moža z ljubimcem, med tem ko je on v službi.
Njen devetletni sin pride domov in ga stlači v omaro in zapre vrata, da ju ne bi motil. Čez nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi ljubimca strpa v omaro, kjer je ze njen sinček.
hitro zašepeta:
"Temno je tukaj."
Moški odgovori "Ja, je."
Fantek:"Imam baseball žogico."
Moški:"O, lepo."
Fantek:"A jo boš kupil?"
Moški:"Ne hvala."
Fantek:"Očka je zunaj."
Moški:"OK, koliko?"
Fantek:"20 EUROV."
Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konča v omari z ljubimcem svoje mame.
Fantek:"Temno je tukaj."
Moški odgovori:"Ja, je."
Fantek:"Imam baseball rokavico..."
Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša:
"Koliko?"
Fantek:"40 EUROV."
Nekaj dni kasneje pride oče domov ves razpoložen in vesel in reče sinu:
"Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorišče malo igrati".
Sin mu odgovori :
"Ne morem očka, prodal sem jih".
Oče vpraša:
"Za koliko si jih pa prodal?"
"60 EUROV", odgovori fantek.
Oče se razjezi in začne vpiti na sina:
"Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti četrtino tega kar si dobil, takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!"
Oče zgrabi malega za roko in gresta direkt v cerkev. Porine sina v spovednico in zapre vrata.
Čez nekaj trenutkov se fantek usede in začne:
"Temno je tukaj."
Župnik:"Pa ne začni spet s tem sranjem!"

frikenej · 11. jan 2011

se pogovarjata Hrvat in Slovenec.
pa reče Hrvat: "jao, sanjao Ljubljanu, rat, bombe padaju, kuče se ruše ..očaj .."
Slovenec: "kak si lahko tak nesramen, jaz sem tudi sanjal Zagreb pa je bilo ful veselo, neke parade, povsod se je pelo pa neki napisi so bili pa to"
Hrvat: "a šta je pisalo na napisima?"
Slovenec: "ne vem, ne znam cirilice"

frikenej · 11. jan 2011

Zakaj ne morejo Srbi igrati šaha?
Kralj in kraljica sta v Londonu.
Topovi na Kosovu.
Konji v Haagu.
Šahovnica pa na Hrvaškem.

SAMO S KMETI SE PA NE DA IGRAT...

pa brez zamer.. hehe

drmr · 11. jan 2011

*Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?
Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.
Kratka šutnja...
Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...
Imam, imam, u sobi je sa mamom!
Dobro, OK, onda, evo što æeš napraviti: spusti telefon, odtrči gore,
pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto upravo ušao u garažu...
Dobro tata
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
Napravila sam što si rekao, tata
I šta se dogodilo?
Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva!
Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?
Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...'
Duga tišina... Onda tata kaže:
Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226? *

veselilisjak · 11. jan 2011

Kosorjeva poklice Pahorja na rdeči telefon:*
"Prosila bi te za uslugo. Naša tovarna kondomov je zgorela, mi pa nujno rabimo milijon kondomov, ker se približujejo prazniki.!"*
"Ni problema. Še kaj?", reče Pahor.*
"Ja. Radi bi, da so kondomi v barvi naše šahovnice in primerne velikosti za naše moške. Torej 20 cm dolgi in z 8 cm obsega!".*
"Ok, ni problemov!", reče Pahor s stisnjenimi ustnicami, prekine zvezo in pokliče direktorja tovarne kondomov:*
"Ali lahko pošljete na Hrvaško milijon kondomov v barvah njihove šahovnice, z merami 20 cm dolžine in 8 cm obsega?"*
"Ok, ni problemov. Takoj bo. Mogoče še kaj?"*
Pahor pomisli in reče:
"Na vsakega dodajte napis - MADE IN SLOVENIA, SMALL SIZE!"

Vici, takšni in drugačni (3)

Guru

Guru

Guru

Sloven´c

Pripravnik

Guru

Fizikalc

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Sloven´c

Fizikalc

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Sloven´c

Podobne teme