Na italijansko mejo se pripelje pet Nemcev v audi quattru. Italijanski carinik jih ustavi in jim reče: " Pet ljudi v audi quattru - to je pa prepovedano." Potniki pa ga vsi začudeni vprašajo: "Zakaj je pa to prepovedano?" "Quattro pomeni štiri," razloži italijanski carinik. Voznik se razburi: "Quattro je samo ime za avto. Poglejte papirje. Notri piše, da je avto registriran za pet ljudi." Carinik pa se razjezi in začne vpiti: "Kaj boste vi govorili, da je to za pet ljudi! Quattro pomeni štiri. V vašem avtu pa je pet ljudi, zato kršite zakon!" Nemški voznik pa mu jezno odvrne: "[censored]! Pokliči svojega nadrejenega. Hočem govoriti z nekom, ki ima več pameti!" Carinik pa mu odvrne: "Poglejte, že prihaja. S še dvema carinikoma se peljejo v fiat unu!"
Vici, takšni in drugačni (1)
- Ustvarjalec teme 01481
- Začetni datum
- Status
Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."
Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka iz 'Tourist' preide v
'First class'! Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva vozovnico, ko
jo pregleda ji reče, da je plačala za 'Tourist' in naj se vrne nazaj na
dodeljen sedež.
Blondinka ji odgovori: 'Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne
in bom tuki sedela'!
Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: 'da ena neumna
blondinka sedi v 'First class', ko pa vendar spada v 'Tourist' in da noče
jit nazaj'!
Ko-pilot gre k blondinki in ji poskuša dopovedati, da naj gre nazaj v
'Tourist class, nakar mu blondinka odgovori: 'Jst sm blond, jst sm lepa,
jst letim v Melbourne in bom tuki sedela'!
Ves rdeč od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto
blondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo policiji, ko
pristanejo v Melbournu!
Kapitan letala mu pomirjujoče odgovori: 'ona je blond in zadevo z njo bom
uredil jaz ! Sem namreč z eno blondinko poročen in govorim 'blond', in gre
k blondinki v 'First class' in ji prišepne nekaj besed v uho!
Blondinka zardi: 'Oh, oprostite, tega nisem vedela' in gre na svoj sedež v
'Tourist class'.
Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je
zgodilo in vprašala kapitana, le kaj ji je šepnil na uho: 'Povedal sem ji da
'First class' ne leti v Melbourne!'
'First class'! Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva vozovnico, ko
jo pregleda ji reče, da je plačala za 'Tourist' in naj se vrne nazaj na
dodeljen sedež.
Blondinka ji odgovori: 'Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne
in bom tuki sedela'!
Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: 'da ena neumna
blondinka sedi v 'First class', ko pa vendar spada v 'Tourist' in da noče
jit nazaj'!
Ko-pilot gre k blondinki in ji poskuša dopovedati, da naj gre nazaj v
'Tourist class, nakar mu blondinka odgovori: 'Jst sm blond, jst sm lepa,
jst letim v Melbourne in bom tuki sedela'!
Ves rdeč od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto
blondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo policiji, ko
pristanejo v Melbournu!
Kapitan letala mu pomirjujoče odgovori: 'ona je blond in zadevo z njo bom
uredil jaz ! Sem namreč z eno blondinko poročen in govorim 'blond', in gre
k blondinki v 'First class' in ji prišepne nekaj besed v uho!
Blondinka zardi: 'Oh, oprostite, tega nisem vedela' in gre na svoj sedež v
'Tourist class'.
Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je
zgodilo in vprašala kapitana, le kaj ji je šepnil na uho: 'Povedal sem ji da
'First class' ne leti v Melbourne!'
Ne, samo res-ni fora.
Vzemi bilobil al kaj je že tisto za boljši spomin.
Mujo dao oglas da prodaje svinje. Došao kupac i pita:
„Kolko ima ova tu?“
„Samo malo da izvažem“..kaže Mujo i stavi rep od svinje u usta, pocucla i veli:
„Točno 86 kila“
„Ma nevjerojatno“..veli kupac. „Ne vjerujem, ipak vi donesite vagu.“
A Mujo naredi malom Mujici „Odi reci mami Fati da donese vagu“
Vrati se mali Mujica i veli:
„Ne može mama, evo baš važe poštara..“
Vzemi bilobil al kaj je že tisto za boljši spomin.
Mujo dao oglas da prodaje svinje. Došao kupac i pita:
„Kolko ima ova tu?“
„Samo malo da izvažem“..kaže Mujo i stavi rep od svinje u usta, pocucla i veli:
„Točno 86 kila“
„Ma nevjerojatno“..veli kupac. „Ne vjerujem, ipak vi donesite vagu.“
A Mujo naredi malom Mujici „Odi reci mami Fati da donese vagu“
Vrati se mali Mujica i veli:
„Ne može mama, evo baš važe poštara..“
Planinarile dvije cure i naišle na usamljenu kolibu. Povire unutra i vide lika kako izvadio iz hlača stvar i s njom lupa orahe po stolu. Uđu unutra, posexaju se super.
Prođe vrijeme, idu dvije bake ulicom i jedna veli: Jel' se ti sjeæaš kako smo onomad planinarili i naišle na onog lika. Onakav sex nisam više nikad imala. A druga veli: Ajmo..
I popnu se one gore i nađu kolibu i provire i vide dedu kako izvadio iz hlača onu stvar ali sad lupa kokosove orahe. Uđu unutra, posexaju se super.
Leže oni i pita jedna: Pa, dobro deda, zašto si prije lupao obične a sada kokosove orahe..
A deda æe: "A, čujte, bakice..ostarilo se...oči..ne vidi se više..ko nekad.."
Prođe vrijeme, idu dvije bake ulicom i jedna veli: Jel' se ti sjeæaš kako smo onomad planinarili i naišle na onog lika. Onakav sex nisam više nikad imala. A druga veli: Ajmo..
I popnu se one gore i nađu kolibu i provire i vide dedu kako izvadio iz hlača onu stvar ali sad lupa kokosove orahe. Uđu unutra, posexaju se super.
Leže oni i pita jedna: Pa, dobro deda, zašto si prije lupao obične a sada kokosove orahe..
A deda æe: "A, čujte, bakice..ostarilo se...oči..ne vidi se više..ko nekad.."
Nekega dne se v gozdu pogovarjata medved in zajček. Pa pravi zajček medvedu:
Z: "Čuj, a veš, kaj se mi je včeraj pripetilo?"
M: "Ja, povej no!"
Z: "Včeraj, proti večeru se sprehajam po gozdu, pa pride mimo lisica, me povabi v hišo, se zlekne na posteljo, razširi noge in reče:
'Zajček, vzemi, kar bi najraje!'"
M: "Ja no... In, no kaj si storil, daj povej no, zajček!"
Z: "Pogledal sem naokoli po sobi, videl walkmana, ga vzel, se zahvalil in odšel."
M (se prime za glavo): "Jojojoj, zajček, kako budalo si ti!"
Z: "Ja, saj vem. Če bi bil močan kot ti, bi lahko vzel televizijo."
Z: "Čuj, a veš, kaj se mi je včeraj pripetilo?"
M: "Ja, povej no!"
Z: "Včeraj, proti večeru se sprehajam po gozdu, pa pride mimo lisica, me povabi v hišo, se zlekne na posteljo, razširi noge in reče:
'Zajček, vzemi, kar bi najraje!'"
M: "Ja no... In, no kaj si storil, daj povej no, zajček!"
Z: "Pogledal sem naokoli po sobi, videl walkmana, ga vzel, se zahvalil in odšel."
M (se prime za glavo): "Jojojoj, zajček, kako budalo si ti!"
Z: "Ja, saj vem. Če bi bil močan kot ti, bi lahko vzel televizijo."
Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato
najdeta neko ladjo za Japonsko.
In res, tam jih pri čaka komisija za imigrante:
"Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse."
"Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa strokovnjakov in vajino delo optimizirala."
Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali," in nabrusijo kose na obeh straneh.
Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo:
"Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali."
Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje.
Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti se mi je dvignil [censored]!"
Haso: "Tiho bodi, [censored], če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči!"
najdeta neko ladjo za Japonsko.
In res, tam jih pri čaka komisija za imigrante:
"Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse."
"Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa strokovnjakov in vajino delo optimizirala."
Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali," in nabrusijo kose na obeh straneh.
Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo:
"Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali."
Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje.
Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti se mi je dvignil [censored]!"
Haso: "Tiho bodi, [censored], če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči!"
V znano restavracijo pride šarmanten gospod in sede za
Mizo. Nasproti njega sedi čudovita mlada dama, ki je v
trenutnku vzbudila njegovo zanimanje. Poklical je natakarja
in mu naroči, naj ji odnese steklenico najboljšega šampanjca.
Natakar je odnesel steklenico, dama pa je gospoda pogldala,
vzela svinčnik in nekaj napisala na listek ter ga izročila natakarju.
Ta ga je odnesel gospodu, ki ga je z zanimanjem prebral.
Na listku je pisalo:
-Dragi gospod. Če bi želeli, da steklenico tega šampanjca spijeva
skupaj, bi se morali pripeljati z mercedesom, na bančnem
računu bi morali imeti milijon dolarjev in v hlačah
dvajset centimetrov.
-Spoštovana gospodična. Po naklučju se res nisem pripeljal z
mercedesom, ampak s ferrarijem, najnovejšega mercedesa pa
imam doma v garaži. En miljon gor ali dol, na mojem računu
lenari več kot sto milijonov dolarjev. No vse skupaj bi še morda
nekako uskladila, ampak zaradi vas si premoženja v hlačah ne
bom skrajšal za pet centimetrov.
Naj vam prija šampanjc, spijete pa ga lahko sami.
Mizo. Nasproti njega sedi čudovita mlada dama, ki je v
trenutnku vzbudila njegovo zanimanje. Poklical je natakarja
in mu naroči, naj ji odnese steklenico najboljšega šampanjca.
Natakar je odnesel steklenico, dama pa je gospoda pogldala,
vzela svinčnik in nekaj napisala na listek ter ga izročila natakarju.
Ta ga je odnesel gospodu, ki ga je z zanimanjem prebral.
Na listku je pisalo:
-Dragi gospod. Če bi želeli, da steklenico tega šampanjca spijeva
skupaj, bi se morali pripeljati z mercedesom, na bančnem
računu bi morali imeti milijon dolarjev in v hlačah
dvajset centimetrov.
-Spoštovana gospodična. Po naklučju se res nisem pripeljal z
mercedesom, ampak s ferrarijem, najnovejšega mercedesa pa
imam doma v garaži. En miljon gor ali dol, na mojem računu
lenari več kot sto milijonov dolarjev. No vse skupaj bi še morda
nekako uskladila, ampak zaradi vas si premoženja v hlačah ne
bom skrajšal za pet centimetrov.
Naj vam prija šampanjc, spijete pa ga lahko sami.
Na matični urad prideta makarona in povesta, da bi se rada poročila.
"In kdo od vaju je moški?" zbegano vpraša matičar.
"Jaz!" se oglasi eden.
"Po čem se pa to vidi?"
"Jaz sem z jajci!" je povedal makaron.
Mladoporočenec pride domov in vidi ženo, kako joka.
"Zakaj jokaš?" jo vpraša.
"Tako sem se trudila, a je pes pojedel biskvit, ki sem ga spekla."
"Nič hudega!" jo potolaži mož. "Bomo kupili novega psa."
Družina je praznovala materinski dan. Mati je pripravila kosilo, ki so ga vsi vedno najrajši jedli, vendar je ves čas molčala. Mož jo je vprašal, kaj je narobe.
"Nič," je odgovorila. Mož pa je vrtal naprej, dokler ni rekla:
"Toliko let sem čistila in hranila otroke z najboljšimi jedmi. Zdaj, za materinski dan, pa mi ne rečejo niti hvala."
"Ne bodi žalostna," jo je potolažil mož. "Meni niso niti enkrat v 15 letih dali za očetovski dan darila."
"Že, že," je pristavila žena, "toda jaz sem njihova prava mati."
"In kdo od vaju je moški?" zbegano vpraša matičar.
"Jaz!" se oglasi eden.
"Po čem se pa to vidi?"
"Jaz sem z jajci!" je povedal makaron.
Mladoporočenec pride domov in vidi ženo, kako joka.
"Zakaj jokaš?" jo vpraša.
"Tako sem se trudila, a je pes pojedel biskvit, ki sem ga spekla."
"Nič hudega!" jo potolaži mož. "Bomo kupili novega psa."
Družina je praznovala materinski dan. Mati je pripravila kosilo, ki so ga vsi vedno najrajši jedli, vendar je ves čas molčala. Mož jo je vprašal, kaj je narobe.
"Nič," je odgovorila. Mož pa je vrtal naprej, dokler ni rekla:
"Toliko let sem čistila in hranila otroke z najboljšimi jedmi. Zdaj, za materinski dan, pa mi ne rečejo niti hvala."
"Ne bodi žalostna," jo je potolažil mož. "Meni niso niti enkrat v 15 letih dali za očetovski dan darila."
"Že, že," je pristavila žena, "toda jaz sem njihova prava mati."
Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo.
Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil in moledoval: "Oh, daj meni, rad bi lula stoje. To mora absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da meni!" Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: "Pa mu daj, če si tako zelo želi."
Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal. Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: "No, tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi."
"Kako se pa imenuje?" je vprašala Eva.
"Možgani," je odgovoril Bog.
Ulazi Mujo u banku i s vrata se počne derati:
"Jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni račun!"
Službenica sa šaltera mu kaže:
"Molim vas gospodine pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi ne možemo tolerirati takvo ponašanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
"Ma boli me [censored] za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni račun!" Službenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaže:
"Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ču pozvati direktora banke."
"Puca meni karac za način izražavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti jebeni devizni račun ili ne?!"
Službenica ljutita ode i dovede direktora.
Direktor pita Muju:
"Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
"Aman", kaže Mujo: "Osvojio sam trideset miliona eura na lotu i došo sam pitati jel ovdje mogu otvorit jebeni devizni račun."
A nato če direktor pokazujuči na službenicu:
"Ama, jel' ti ova glupa [censored] stvara probleme, matere ti?"
Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil in moledoval: "Oh, daj meni, rad bi lula stoje. To mora absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da meni!" Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: "Pa mu daj, če si tako zelo želi."
Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal. Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: "No, tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi."
"Kako se pa imenuje?" je vprašala Eva.
"Možgani," je odgovoril Bog.
Ulazi Mujo u banku i s vrata se počne derati:
"Jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni račun!"
Službenica sa šaltera mu kaže:
"Molim vas gospodine pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi ne možemo tolerirati takvo ponašanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
"Ma boli me [censored] za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni račun!" Službenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaže:
"Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ču pozvati direktora banke."
"Puca meni karac za način izražavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti jebeni devizni račun ili ne?!"
Službenica ljutita ode i dovede direktora.
Direktor pita Muju:
"Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
"Aman", kaže Mujo: "Osvojio sam trideset miliona eura na lotu i došo sam pitati jel ovdje mogu otvorit jebeni devizni račun."
A nato če direktor pokazujuči na službenicu:
"Ama, jel' ti ova glupa [censored] stvara probleme, matere ti?"
Čreda bizonov se premika tako hitro kot najpočasnejši bizon v čredi. Ko plenilci lovijo čredo, ujamejo in ubijejo najprej najpočasnejše bizone na koncu črede.
Takšna naravna selekcija je dobra za celotno čredo, saj so tako živali v čredi bolj zdrave in čreda pridobi na hitrosti.
Podobno se dogaja pri človeških možganih. Možgani lahko delujejo le tako hitro, kot njihova najpočasnejša celica.
Prekomerno uživanje alkohola, kot vsi vemo, uničuje možganske celice. Toda po načelih naravne selekcije alkohol najprej uniči najpočasnejše in najmanj zdrave celice. Na ta način redno pitje piva uničuje počasne možganske celice in tako postanejo možgani bolj hitri in učinkoviti!
Zato se vedno, ko popijete nekaj piva, počutite pametnejši.
Luštna mladenka sedi sama v kavarni. Moški od sosednje mize prisede in vpraša:
"Oprostite. ali vas lahko povabim na pijačo?"
"Kaj? A v hotel?" ona zavpije na ves glas.
"Ne, ne, to je pomota, sem vas hotel povabiti na pijačo!"
"Kaj? A v hotel? "zavpije ona ponovno na glas.
Osramočeno se mladenič zavleče v najtemnejši kot kavarne. Čez nekaj časa pride mladenka k njemu.
"Opravičujem se vam za prejšjo sceno, ampak študiram psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah." Moški jo po gleda in zavpije na glas, tako da sliši celotna kavarna:
"Kaj, a 200 Eurov???"
Takšna naravna selekcija je dobra za celotno čredo, saj so tako živali v čredi bolj zdrave in čreda pridobi na hitrosti.
Podobno se dogaja pri človeških možganih. Možgani lahko delujejo le tako hitro, kot njihova najpočasnejša celica.
Prekomerno uživanje alkohola, kot vsi vemo, uničuje možganske celice. Toda po načelih naravne selekcije alkohol najprej uniči najpočasnejše in najmanj zdrave celice. Na ta način redno pitje piva uničuje počasne možganske celice in tako postanejo možgani bolj hitri in učinkoviti!
Zato se vedno, ko popijete nekaj piva, počutite pametnejši.
Luštna mladenka sedi sama v kavarni. Moški od sosednje mize prisede in vpraša:
"Oprostite. ali vas lahko povabim na pijačo?"
"Kaj? A v hotel?" ona zavpije na ves glas.
"Ne, ne, to je pomota, sem vas hotel povabiti na pijačo!"
"Kaj? A v hotel? "zavpije ona ponovno na glas.
Osramočeno se mladenič zavleče v najtemnejši kot kavarne. Čez nekaj časa pride mladenka k njemu.
"Opravičujem se vam za prejšjo sceno, ampak študiram psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah." Moški jo po gleda in zavpije na glas, tako da sliši celotna kavarna:
"Kaj, a 200 Eurov???"
Trije brodolomci - Slovenec, Hrvat in Srb - se rešijo na samotni otok. Tam jih ujamejo domorodci in jih obsodijo na smrt. Bili so kar moderni domorodci in so imeli giljotino.
Najprej dajo pod rezilo Slovenca in sprožijo giljotino. Sekira se zatakne 20 cm nad njegovim vratom. Domorodci to razumejo kot božje znamenje, zato ga pomilostijo in mu obljubijo izponitev treh želja. Zaželi si čoln, 12 veslačev in zaboj zlata.
To mu dajo, potem je pa na vrsti Hrvat.
Rezilo se spet zatakne 20 cm nad njegovim vratom. Spet mu ponudijo tri želje. Hrvat pravi:
"Dajte mi čoln, 12 veslačev in ključ osmico, da vam popravim to giljotino, preden date gor Srba..."
Najprej dajo pod rezilo Slovenca in sprožijo giljotino. Sekira se zatakne 20 cm nad njegovim vratom. Domorodci to razumejo kot božje znamenje, zato ga pomilostijo in mu obljubijo izponitev treh želja. Zaželi si čoln, 12 veslačev in zaboj zlata.
To mu dajo, potem je pa na vrsti Hrvat.
Rezilo se spet zatakne 20 cm nad njegovim vratom. Spet mu ponudijo tri želje. Hrvat pravi:
"Dajte mi čoln, 12 veslačev in ključ osmico, da vam popravim to giljotino, preden date gor Srba..."
Kaj čakajo pred javno hišo Američan, Žid in Ukrajinec?
Američan čaka, da se zamenja smena.
Žid čaka popust.
Ukrajinec čaka ženo.
Američan čaka, da se zamenja smena.
Žid čaka popust.
Ukrajinec čaka ženo.
Kaj pravi židovski Božiček, ko vstopi skozi dimnik?
"Dober večer, otroci, ali si želi kdo kupiti darilo?"
"Dober večer, otroci, ali si želi kdo kupiti darilo?"
Po lovu so vsi lovci dali jurja za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le škrti lovec Jaka ni nikoli dal jurja , raje si je prinesel malico od doma.
Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča.
Ko že vsi jedo golaž še Jaka vedno nemirno hodi okrog in kadi.
Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: " Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes malical ?"
" Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti zraven golaža, sedaj je pa kuhar ne najde !"
Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča.
Ko že vsi jedo golaž še Jaka vedno nemirno hodi okrog in kadi.
Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: " Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes malical ?"
" Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti zraven golaža, sedaj je pa kuhar ne najde !"
Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan
pitbull.
Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi ter
mu zlomi vrat.
V bližini je bil po naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta
navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal reportažo o pogumnem dejanju.
Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec centra reši prijatelja pred
morilsko pošastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vpraša fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu" , reče novinar
in zapiše nov uvod.
Mali junak z Viča reši prijatelja pred strašno smrtjo.
"Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem živiš?" vpraša novinar.
"U Fužinama. "
Novinar začne članek na novo.
"Mali čefur zaklal prijaznega hišnega ljubljenčka."
pitbull.
Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi ter
mu zlomi vrat.
V bližini je bil po naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta
navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal reportažo o pogumnem dejanju.
Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec centra reši prijatelja pred
morilsko pošastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vpraša fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu" , reče novinar
in zapiše nov uvod.
Mali junak z Viča reši prijatelja pred strašno smrtjo.
"Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem živiš?" vpraša novinar.
"U Fužinama. "
Novinar začne članek na novo.
"Mali čefur zaklal prijaznega hišnega ljubljenčka."
- Status
Podobne teme
