Kako bit spet "back in to the game"

Citat:
Uporabnik Nobody pravi:
Naredi isto, kot si nardil pred sedmimi leti.

Klikni za razširitev

Citat:
Uporabnik Nobody pravi:

Citat:
Uporabnik alkoholik pravi:
s 3000€ vrednim bmw serije 5 letnik 2005 pa car in žešči

Klikni za razširitev

Uspešen mladenič, ki vozi vozilo višjega cenovnega razreda

Klikni za razširitev

Citat:
Uporabnik alkoholik pravi:
ali pa s 15.000€ vrednim zetorjem si kmet s 3000€ vrednim bmw serije 5 letnik 2005 pa car in žešči

Klikni za razširitev

Citat:
Uporabnik Kasius pravi:

Citat:
Uporabnik alkoholik pravi:
ali pa s 15.000€ vrednim zetorjem si kmet s 3000€ vrednim bmw serije 5 letnik 2005 pa car in žešči

Klikni za razširitev

Ni stvar v tem, kolk stane, ampak kako zgleda.

Klikni za razširitev

Citat:
Uporabnik Jamaican_Lion pravi:
V srednje pijanem stanju srečam eno spijeva pijačo, se meniva pa to.

Klikni za razširitev

Citat:
Uporabnik jure_jankovich pravi:
Če ti bo kaj pomagalo ...
.......................................................
Nasveti za zapeljevanje - za moške by Elvir_VR6

-Primer 1: sediš u bifeju in opaziš zanimivo osebo ženskega spola.
-nejprej jo začneš gledat tko da ona to opazi. (upaš da ji ne rata nerodno)
-potem si naročiš flašo đek denijelsa in ko te natakar vpraša če z ledom rečeš "bom kr s flaše pil" .ko piješ morš delat čim večje požirke tko da ispadeš "navajen". ko spiješ približno pol litra začneš z različnimi znaki opozarjat nase npr. glasno vpitje po mobitelu (najbolš da se delaš da govoriš z mamo, s tem ispadeš družinski tip), in ko spiješ celo flašo se delaš kokr se le da treznga . po teh zadevah te ženska verjetno opazi in takrat pristopiš k njej in ji ponudiš svojo družbo. če sprejme ji daš v roko ključe od svojega črnega bmwja in jo prosiš če te zapelje domov ker si preveč spiv. ( s tem daš videz odgovorne osebe) po tem se stvar sama razvije.

-Primer 2: pelješ mlajšo osebo na sprehod v živalski vrt (najbolj primerni so sorodniki) .tam oprezaš za samskimi mamicami. ko jo ugledaš ji neopazno slediš . ko se ustavite pri kletki z levi preskočiš varovalno ograjo in se delaš da to ni nč zate, nato začneš s hitrimi gibi izzivat leva in obvezno potisnit roko v kletko tko da ispadeš hraber. pol se počas odmakneš in zamahneš z roko kokor "to ni še nč". po teh dogodgih te bo opazovana ženska verjetno ogovorila .

-Primer 3: na smučišču:
ko jo opaziš ji začneš neopazno slediti in potem se v vrsti za sedežnico neopazno zrineš tko da potem z njo sediš. med potjo se pretvarjaš da te zanima narava in začneš komentirat dreves npr "poglejte gospodična kako lepa smreka, lubadar je še ni napadu, al pa joj kako je tukaj lepo se mi kar duša spočije ob pogledu na zasnežene gore) in po teh besedah je verjetno že blazno navdušena . ko stopita dol s sedežnice ji lepo pomahaš in mal pomižikneš pol pa usekaš smuk. pazt morš da te ma vedno v vidnem polju in pol morš z ful veliko hitrostjo med drevesa zapelat in med njimi vijugat na koncu pa še blazno delč skočt. pol jo počakaš u bifeju in se ji kej lepga zlažš.

-Primer 4. plaža:
brisačo morš dat čim bliži željene osebe. in potem se začneš nacejat s pivom (vsaj 7 jih morš ruknt) in piksne zlagaš lepo v vrsto. zelo bistveno je da med zapeljevalnim postopkom ne rigaš. super je da tud mal zakurš(če je le možno) zato ker te bo hitreje opazila (zarad dima). če hočeš velik dima namečeš mokro travo na ogenj in se delaš kot da nč ni (najbolš je da se delaš da si roke greješ) . ko se ji začnejo solziti oči zarad dima z boso nogo stopš na ogenj in delaš ob tem resn obraz.(punca bo takoj opazila blazno požrtvovalnost). potem ji sam od sebe ponudš pašteto pa kruh . če to ne vžge ji vržeš mivko v oči in rečeš "no pa nč". sam vam povem pašteta dela čudeže...

-Primer 5 : če ti je všeč soseda :
pozvoniš na domofon in se zlažeš da si poštar pol ji pa preoblečen v poštarja neseš gor polno škatlo za čevlje čebel in napišeš gor presenečenje (pazt morš da je preobleka res dobra da te ne spozna) .najbolši čas za to je seveda njen rojstni dan. ko ji izročiš škatlo greš hitro stran in za voglom počakaš. če zaslišiš krike je stvar dobr izpelana. potem jo čez kakšen teden pokličeš in jo povabš vn. sigurno bo rekla da ne more (obraz ima sigurno čist zabuhu) ti pa rečeš da je važna notranjost in ne zunanjost. s tem si praktično že zmagu.

Klikni za razširitev