Zvestoba ni moderna

In kako veš da je ne poriva nekdo drug? Po mojih izkušnjah se ne da! Če je punca celi teden na drugem koncu kot jaz nobeden ne ve za drug drugega kaj počne! Sam pravim da je bolje se znoreti zdaj kot pa pri 50 tudi take primere poznam!

Citat:
Uporabnik Tjasa pravi:
Še enkrat; to je bilo samo razmišljanje (dejansko je to zapis v blog, prekopiran sem na forum) in ni krik vpijočega v morju; Rešite me, varajo me! Sedaj ko me varajo, bom pa to poskusila razumeti.

LP

Klikni za razširitev

Saj jaz tudi hočem dojeti kako je biti odvisen od droge, kaj čutiš, ko jo določen čas ne zaužiješ. Potem kako je biti klinično mrtev, se res pojavi tunel, luč ali pa kaj podobnega. Ampak nikakor ne mislim to probati, se imam preveč rad.

Hočeš razumeti? Super, potem se pogovarjaj z osebami, ki varajo. Le kaj ti bodo povedali, sem bil/a zunaj in kar naenkrat se mi je spolna sla dvignila in tako sem ta prvo/ega. Druga štorija, poročen sem že 15 let, imam dva otroka, monotonost je v postelji, rad bi kaj drugega in tako je šel varat. Tretja, napil/a sem se ga in saj jo/ga nisem hotel/a prevarati ampak vseeno sem ga/jo. In tak dalje . . .

Za moje pojme varajo vsi tisti, ki niso sposobni ljubiti ene same osebe, ne morejo biti zvesti svojemu partnerju, niso odkriti. S takimi sploh nočem imeti opravka, ker se mi enostavno gabijo.

ksz

Lahko mi rečete, da sem staromodna, ampak jst še vedno zagovarjam zvestobo. In sem do sedaj še vedno bila zvesta, žal sem pa doživela grdo razočaranje oz. prevaro s strani ex tipa. Nikomur ne privoščim tega, sploh pa osebi, ki jo imam rada...poleg tega me hitro peče vest in ne znam dolgo prikirvat stvari. Tudi od moškega pričakujem zvestobo in je ne oprostim.

Glej, kot se že napisal - tvoji posti kažejo na za tvoja leta skrajno nezrelo osebo na tem področju, ki še zdaleč nima razčiščeno pri sebi. Presneto, marsikatera srednješolka razmišlja za več stopenj bolj odraslo.

In namesto, da si užaljena, raje začni delati na sebi. Ali pa tudi ne, tako nas vsaj zabavaš. Videl te pa res nikdar nisem, upajmo,d a pri tem tudi ostane.

Varanje pri meni nikoli ni prišlo v poštev in tudi nikoli ne bo. Če nisi sposoben biti zvest, potem sploh ne vem zakaj bi bil v vezi? Seveda, večinoma mamini sinkoti, ki rabjo skoz eno da mu malo ritko ubriše. Doma ga čaka punca, ki ga bo razvajala on pa bo včasih še kakšno malo nabrusil. To ni nobena sprememba in tale z lovci je malo bosa. To je navadno izkoriščanje nekoga, ki misli da je vse vredu in igranje z njegovimi čustvi. In to, da moški gre eno nabrusit brez čustev je samo en beden izgovor. V vsakem primeru so prisotna določena čustva. Seveda isto velja za ženske, sej vemo, da niso glih vse zveste svojim partnerjem.

Če nisi bit sposoben zvest, potem nisi sposoben bit v resni vezi. In če se kdo misli pač sprijaznit s tem, da ga pač partner prevara, potem naj bo raje samski kot pa s takim človekom.

Ma daj ne seri. Grem stavit da maš PMS.


Moški, to moški ono. Ravn ti si pisala, da si šla s povečimi na zmenke v enem dnevu, vodila tipe za nos, ko jim nisi direkt povedala, da ti ni več do njih..., pustila bivšega zarad druzga in šla nazaj k bivšemu, ter pustila tistega... Še zmeraj poznam več žensk, ki se gonijo okoli, kot tipov.


Če ti odraščaš sem jaz dalajlama.

jst varanja načeloma ne odobravam, ne morem pa trdit, da bom po n letih v zvezi dovolj močna, da se mi kaj takega nikoli ne bo zgodilo. Vsak posameznik se z leti spreminja, te spremembe sicer niso več tako drastične pri 30, 40 letih kot recimo v puberteti, ko se človek šele definira, a spremembe vseeno so. Spremembe v razmišljanju, v pogledu na svet, na partnerja...dandanes se ne živi več samo do 40. ali 50. leta...življenjska doba je ohoho daljša kot kakšno stoletje nazaj. Temu primerno je pričakovana doba življenja s partnerjem daljša.

Sama še nikoli nisem prevarala tipa, s katerim sem bila v resni zvezi, tudi takrat ne, ko je bilo že obema jasno, da iz te moke ne bo kruha. Sem se pa o varanju precej pogovarjala z moškim (starejši), ki to je počel-doma žena in otroci, zveza na videz ok. Na moje vprašanje, zakaj je to počel, je odgovoril 'ja, veš...ona (žena) je bila takrat tako hladna, čustva je le stežka izkazovala, nima take potrebe po seksu kot jaz...ampak ona je še vedno No 1, moja žena in to vedno bo, ne glede na kaj.'

Zdej, po eni strani ga razumem, po drugi strani si pa ne morem kaj, da ne bi mislila, da bi mogoče tudi on sam kaj lahko storil v zvezi z njeno nekoliko bolj hladno, čustveno zadržano naravo. Konec koncev je za to vedel že, ko sta se poročila in bi lahko takrat rekel ne, s to žensko se pa ne bom zapletal, ker mi ne more nuditi dovolj čustvenega feed-backa-a.

Za njegovo varanje je ona izvedela, a je po njegovem prepričevanju ostala z njim in po 30 letih zakona sta še vedno skupaj. Ali on še kdaj skoči čez plot in tako poteši svoje čustvene oz. seksualne potrebe, ne vem. Kolikor ga poznam, je čist možno, da se to še kdaj zgodi.

Se pa strinjam, da se dandanes veliko premalo resnično in iskreno pogovarjamo s partnerji...in ko se zadeve nabirajo ena na drugo, prej ali slej nekje poči. Vse več dajemo na lastno individualnost in lasten ego in vse težje pristanemo na prilagajanje, iščemo popolnost, pri tem pa spregledamo, da smo mi sami daleč od tega.

Citat:
Uporabnik PNG pravi:
Zdej, po eni strani ga razumem, po drugi strani si pa ne morem kaj, da ne bi mislila, da bi mogoče tudi on sam kaj lahko storil v zvezi z njeno nekoliko bolj hladno, čustveno zadržano naravo. Konec koncev je za to vedel že, ko sta se poročila in bi lahko takrat rekel ne, s to žensko se pa ne bom zapletal, ker mi ne more nuditi dovolj čustvenega feed-backa-a.

Klikni za razširitev

Jaz ga razumem. Ženska se je verjetno med samo vezo spremenila. Na začetku divja, horny, nasty, ljubeča..., kasneje, sex 1x mesečno, pa še to ker je treba. V pojstli hlod, hladna, lena... Jebeš to. Velika večina v takh primerih prevara ob prvi boljši priliki.

Če bi jaz svojo "poseksal" 1x na mesec, jo 2x mesečno objel in 2x mesečno poljubil ji nebi niti malo zameril, če bi me prevarala. Če ne bo dobila od mene, bo pa drugje. Vse ma neke svoje meje..., ampak resna veza brez dobrega rednega seksa in neke topline, ter vložene truda ni resna veza. To je hecna veza, ki propade slej ko prej.

no, pa recimo, da je bila ženska že od samega začetka taka?

Če je taka že na začetku, ko je dejansko zaljubljena (!), potem je že v samem štartu čudna. Navadno si vsaj v štartu ces pocukran pa horny.., kasneje pa pridejo spremembe, če pridejo.

Jo jaz osebno ne bi hotel niti za uradno ženo, ob ostalih lubicah, tako kot jo ima ta tip..., če bi bila že v štartu hladna.

Po dolgem času bom malce pokomentiral še v eni drugi debati, kot je tista o filmih. Ker mi je nekaj komentarjev dovolj vzbudilo pozornost in sem ravno primerno razpoložen.

Citat:
Uporabnik Tjasa pravi:
Danes sem nekako čudno razpoložena in čudne misli mi prihajajo na pamet. Mogoče pa samo odraščam in postajam bolj ležerna do vsega.

Je zvestoba še moderna? Ali kdo dejansko še ceni da mu je nekdo zvest? ...

Klikni za razširitev

Ležerno je moderno! Kako nesramno (provokativno) bi se ti (vam) zdelo pa vprašanje - je zvestoba sploh še moralna? Obstajajo npr. javni ljudje, ki jim kakšen tak "spodrsljaj" v nekem obdobju njihovega življenja kasneje celo koristi (tu mislim predvsem korist na osebnem, duhovnem nivoju, pogled in odnos do sveta od znotraj) ... Ne bi rad zvenel pokroviteljsko, vendar se mi zdi razmišljanje Tjaše, skupaj z njenim povzetkom misli drugih, čisto dober vsaj za uvod v temo, če ne še kaj več (to je bila posredno tudi replika na stiebra).

Citat:
Uporabnik s22b pravi:
...
Varajo vsi, ki še niso zreli za trajno vezo in to je to.
...

...
Za moje pojme varajo vsi tisti, ki niso sposobni ljubiti ene same osebe, ne morejo biti zvesti svojemu partnerju, niso odkriti. S takimi sploh nočem imeti opravka, ker se mi enostavno gabijo.

Klikni za razširitev

Ne bi rad navajal kakšnih nepreverjenih statističnih podatkov, vendar tvoje trditve in primeri, ki so sicer korektni, še zdaleč niso celovite. Po mojem mnenju pokrivajo samo tisti delež varajočega prebivalstva, kakršen je delež (celotnega) mladega prebivalstva (recimo med 18 in 30 leti) napram deležu ostalega starejšega in spolno še aktivnega prebivalstva. Najbrž je jasno in to lahko trdim, da je slednji delež zadnje čase iz leta v leto večji. (...) Torej, tisto, kar sem hotel odreplicirati, je krasno in perfektno napisala Grisbi danes ob 11:05 v svojem drugem odstavku. Temu ni dodati nič drugega, kot ponoviti, da je delež teh drugih primerov (in vzrokov) bistveno pomembnejši, zaskrbljujoč, pomenljiv ali karkoli za kogarkoli že. Na neko "prepovedano" odločitev ne vpliva (v smislu zagotavljanja partnerjeve zvestobe) niti število otrok, niti dolžina (zakonskega) razmerja(!), ampak natanko to, o čemer je pisala tudi Grisbi. (Tako da - preverite, če imate morda kakšnega okostnjaka (po lastni krivdi!) v omari tudi pri vas doma. ) O tveganjih v teh najštevilčnejših primerih pa sedaj ne bom, ker se potem tema bistveno bolj razpre.

Citat:
Uporabnik sonick pravi:
...ksz

Bom čist kratek in "banalen"! Ni šanse, da imam bejbo(n vredna lepšega naziva), katero še poriva nekdo drug!!!

Klikni za razširitev

Citat:
Uporabnik vaginko pravi:
In kako veš da je ne poriva nekdo drug? Po mojih izkušnjah se ne da! Če je punca celi teden na drugem koncu kot jaz nobeden ne ve za drug drugega kaj počne! Sam pravim da je bolje se znoreti zdaj kot pa pri 50 tudi take primere poznam!

Klikni za razširitev

Aha, tudi tole je zelo zanimiva (pod-)tema glavne teme. Načeloma je odgovor že bil napisan zgoraj. Bi mu pa lahko še kaj dodal. Daljša odsotnost partnerja ali/in partnerjeva dislociranost je nekako pavšalen primer, najbrž zelo pogost in relativno enostaven poligon za izvajanje nezvestobe. Pozor - pri tem nisem imel v mislih odsotnosti kot enega od vzrokov za pojav nezvestobe, ampak kot glavno zahtevo ali pogoj za njeno izvajanje. Torej, primere iz prejšnjega mojega komentarja - posledice so tu in se žal dogajajo, vzroki so čisto drugje. Seveda, obstajajo pa tudi kompleksnejši primeri, ki jih je morda celo največ in ki so glede pogojev manj zahtevni. Stopenj varanja je tu lahko cel spekter ... In še eno provokativno vprašanje - ali ni varanje pravzaprav že sam partnerjev - če uporabim izraz v smislu popolne ali objektivne upravičenosti takšne ocene - nezadovoljiv, nepoln (...) odnos do sopartnerja? (Vprašanje se nanaša na primere nekroničnih prevarantov, torej samo na resne primere!)


P.S.: In ker sem že navalil s "provokativnimi" vprašanji (jih je še cel kup ) - koliko izmed vas bi se čutilo sposobnih začeti zvezo s partnerjem, z odlično osebnostjo, ki pa že ima npr. enega otroka?

Evo, zaključujem svojo disertacijo.

vrjento je lažje začet zvezo z osebo ki ima še majhnega otroka, kot pa otroka ki že "malo več ve". trenutno sem še premlad, da bi razmišljal o otrocih, ampak če bi že našel tako žensko, nevem če bi me oviral otrok. itak si jih želim imet, tako da to ne bi bil ravno nek minus pri njej.

Z moškim, ki že ima otroka/e ne bi bila samo v primeru, da bi se zaradi tega, ker že ima otroke, odločil, da jih ne bo imel več....

Bom odgovoril na tvoj post in posledično tudi od Grisbi. Se je kdo mogoče vprašal zakaj prihaja do tega? Partner in družina sta vse manj vredna. Ljudje se zafrkavajo v službah in pehajo za denar in na koncu ugotovijo, da niso srečni. Le zakaj? S partnerjem se ne razumeš, otrokom se ne posvečaš in sploh ne veš kaj se z njimi dogaja, odtujiš se in na koncu poči in gre vsak svojo pot. Nasrkajo otroci, katerim bi moral bit vzgled in jih kaj navadit, nimaš pa 5min časa da bi se vlegel in sprostil, kaj da bi se šele ukvarjal z otroci. Počasi bo treba dojet, da malo višja plača ne prinese sreče, kvečjem obratno. Za primer bom uporabil dizzya, ker vsi vemo kako jambra od samega dela. Cele dneve v službi in enostavno se sprašujem, koliko se takim ljudem dejansko uspe posvečat partnerju. Eden izmed razlogov da sva šla z bivšo narazen je bil tudi ta, ker sva enostavno zgubila kontakt. Nič se ne vidiš, vendar to dojameš kasneje, ko je že prepozno. Podobne napake ne bom naredil v naslednji vezi.


Glede tega, da ima nekdo že otroka ne bom komentiral, ker ne vem kako bi se odzval v dejanski situaciji. Bom pa zastavil drugačno vprašanje. Bi se spustili v vezo z nekom, pri katerem veste, da ne bo nikoli imel otrok in da jih noče iz takih in drugačnih razlogov? V primeru da tudi sami še niste 100% prepričani ali jih boste imeli ali ne.

če ženska noče otrok, zame ni prava.

Tudi štromči ne podpira takega razmišljanja. Fuj te bodi!

Najprej pokomentiram tvoj prvi odstavek. Zelo lepo napisano in, kot se reče, zadel si žebljico na glavico. Sam se problematike službenih obremenitev prekleto dobro zavedam ... Čeprav, vsaka oseba je svoj unikaten primer (ker ni vse odvisno od zunanjega sveta!), so pa seveda tudi taki splošno znani problemi (in to ne le službeni pritiski!). Glede službe je marsikaj odvisno od dela samega in urejenosti nekoga. Tu mislim na splošno urejenost, vključno z vsemi asociacijami na urejenost. So elementi urejenosti, ki recimo kaos glede vrednot, družine (kakršnekoli že), kakovosti (so-)bivanja zmanjšujejo, po drugi strani pa kaos marsikateri element urejenosti, če ne že vsi, lahko tudi povečuje. Najbrž se sliši precej zapleteno in to v resnici je, ne le po mojih izkušnjah. Običajno jasna meja med trudom in pehanjem ni razvidna, nekoga moraš res dobro poznati, predvsem značaj, in zaradi nerazumevanja je pogosto marsikdo po krivem obdolže(va)n in pade v občutek samokrivde. (...) Osebno menim, da se da imeti zdravo in celostno razmerje tudi pri veliki obremenitvi, obeh ali le enega izmed partnerjev, ker obstajajo tudi velike družine z npr. 3 ali več otroki, kjer ponavadi eden izmed staršev ostane trajno doma. V takih primerih je dostikrat nemogoče kaj izpeljati tudi ob pomoči sorodnikov. In v takih primerih je še pomembnejše, da partner, ki je dlje odsoten, ne pozabi na sopartnerja in otroke. V nasprotnem primeru se potem kaj hitro lahko začne dogajati nezvestoba. Kar je morda še najmanjša katastrofa (če ostane le pri tem). Toliko na kratko.

Glede zadnjega tricky vprašanja je pa takole. Mislim, da je najbolje, da se v neko resno zvezo spustiš le v primeru, če imaš pri sebi (mislim v glavi) vse absolutno (vsaj 90%-no) počiščeno, tudi glede morebitnega naraščaja.

Tjaša, ti pišeš, kot da je človek šele zdej v modernih časih odkril "nezvestobo", verjemi mi da odkar človek obstaja se sprašuje "varati ali nevarati?". Obstajata 2 ekstrema, prvi je ideja musličev, ki zakrijejo svoje žene do neprepoznavnosti in za vsako misel o nezvestobi dobijo s kolom po glavi. Seveda obojestranske ljubezni ni za pričakovat v takšnem odnosu.
Drugi izhaja iz zahodne civilizacije, ko je "vsaj na papirju" ženska osvobojena vseh idej o lastništvu in lahko po mili volji menjava svoje partnerje. V takšnem sistemu najebemo predvsem večinska populacija moških, ker so tisti z dolgim seznamom ponavadi rojeni v bogatih družinah, sej je vsakemu jasno, da večina ženic želi prevarat svojega ljubega z nekom "ki ima" ne z nekom "ki nima". Posledice takšnega sistema je nasilje znotraj družbe, alkohol, droge... Poglej si američane, vsake toliko časa se nekomu "ki nima" in nikol ne bo imel zaradi sistema in se mu sfuzla in so masakeri. Da bi zmanjšal nasilje na ulicah so se lotil "puritanskih" zakonov o mladoletniškem seksu, šole za kristjane, ipd.
Kje je rešitev?
Najboljše je legalizirat prostitucijo, ker, v končni fazi, je najhujša stvar pri varjanju je tisto da si moški težje najdemo "drugo lukno" kot ženske "drug kol", razen če si tisti "ki ima". Seveda pa tud v tem primeru ne gre brez stranskih učinkov (najboljš je brez kondoma a ne?).

Citat:
In še eno provokativno vprašanje - ali ni varanje pravzaprav že sam partnerjev - če uporabim izraz v smislu popolne ali objektivne upravičenosti takšne ocene - nezadovoljiv, nepoln (...) odnos do sopartnerja? (Vprašanje se nanaša na primere nekroničnih prevarantov, torej samo na resne primere!)

Klikni za razširitev

Seveda je, za moje pojme. Ženske si želijo partnerja, ki bi jo razumel v vseh pogledih, da bi dejansko vedu, kaj hoče s svojim bla bla bla oziroma tišino povedat. In pol narediš, ma zihr jo narediš napako, narobe razumeš ali rdečo ali zeleno luč in pol "ti sploh ne razumeš mojih potreb" in "ti si kriv da sm te prevarala" pa ti ni nč jasn.

Taka ženska še sama ne ve kaj hoče, kako boš pol ti. Razne take igrice grejo meni zelo na jetra in ne vem kako lahko eni to prenašajo. Vse skupaj je na ravni 14 letne smrkle.