Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Sin Arabec: povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo ?
Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo ?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo ?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.
Sin: Zakaj pa pol živimo v Velenju?
Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo ?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo ?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.
Sin: Zakaj pa pol živimo v Velenju?
Odgovori na vprašanja, ki so te vedno mučila :
Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.
Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.
Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!
Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala?- Ste že kdaj potovali z ALITALIA.?
Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.
Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!
Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.
Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.
Kako se parijo polži? -S kropom.
Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.
Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame?-Kup se poveča.
Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.
Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem?-Ker se za njim nič ne vidi.
Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.
Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.
Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!
Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala?- Ste že kdaj potovali z ALITALIA.?
Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.
Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!
Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.
Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.
Kako se parijo polži? -S kropom.
Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.
Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame?-Kup se poveča.
Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.
Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem?-Ker se za njim nič ne vidi.
Imam iz velike slovenske vasi je bil velik ljubitelj kokoši, ki jih je skrbno čuval v kokošnjaku za mošejo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov petelin in ker je vedel za običajne vaške petelinje boje, se je odločil med molitvijo nagovoriti svoje vernike.
“Kdo ima tiča?!”
Vstali so vsi moški.
“Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?”
Vstale so vse ženske.
“Ne, ne, tudi tega nisem mislil.
Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?”
Vstala je polovica žensk.
“Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?”
Vstala sta dva imama štiri koze in kamela.
“Kdo ima tiča?!”
Vstali so vsi moški.
“Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?”
Vstale so vse ženske.
“Ne, ne, tudi tega nisem mislil.
Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?”
Vstala je polovica žensk.
“Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?”
Vstala sta dva imama štiri koze in kamela.
Damjan Murko se vozi po Ljubljani, ko mu naenkrat na okno avtomobila potrka brezdomec.
"Dej mi 10 EUR..."
Murko brez besed odpelje naprej, ko čez nekaj časa na šajbo zopet potrka isti brezdomec:
"Dej mi 10 EUR..."
Murko ves jezen pohodi gas. Čez kakšnih 20 minut vožnje pa po oknu zopet trka isti brezdomec.
Murko se ujezi: "Pa dobro - kako ti to uspeva, da si brez avta a vedno pred menoj?!!"
Brezdomec: "Daj mi 10 EUR, pa ti pomagam iz krožišča......"
"Dej mi 10 EUR..."
Murko brez besed odpelje naprej, ko čez nekaj časa na šajbo zopet potrka isti brezdomec:
"Dej mi 10 EUR..."
Murko ves jezen pohodi gas. Čez kakšnih 20 minut vožnje pa po oknu zopet trka isti brezdomec.
Murko se ujezi: "Pa dobro - kako ti to uspeva, da si brez avta a vedno pred menoj?!!"
Brezdomec: "Daj mi 10 EUR, pa ti pomagam iz krožišča......"
A veš…za tisti občutek, …ko daš meso na roštilj ,
…pa se ti začnejo cediti sline?
Me zanima, ali imajo vegetarjanci isti občutek, …ko kosijo travo?
…pa se ti začnejo cediti sline?
Me zanima, ali imajo vegetarjanci isti občutek, …ko kosijo travo?
Draga tašča!
Ne me prosim učiti kako naj vzgajam svoje otroke.
Živim z enim od vaših otrok in lahko mi verjamete, da nikakor nisem zadovoljen z vašim rezultatom...
Ne me prosim učiti kako naj vzgajam svoje otroke.
Živim z enim od vaših otrok in lahko mi verjamete, da nikakor nisem zadovoljen z vašim rezultatom...
Saj ne vem, kam bi dal. Sem, ali med "filmčke".
Meni je ostal v spominu izpred 5 let št. 13, zjutraj, ob 7.00 nekje:
http://www.radioantena.si/strani/Ekipa.aspx?ID=16870
Aja, smešno mi je "vrečke za bruhanje"
Meni je ostal v spominu izpred 5 let št. 13, zjutraj, ob 7.00 nekje:
http://www.radioantena.si/strani/Ekipa.aspx?ID=16870
Aja, smešno mi je "vrečke za bruhanje"
Vse manj je pametnih ljudi na svetu.
Tesla - umrl...
Einstein - umrl...
Newton - umrl...
Tudi jaz se ne počutim naj bolj dobro......
Tesla - umrl...
Einstein - umrl...
Newton - umrl...
Tudi jaz se ne počutim naj bolj dobro......
Mož in žena se vozita v avtu v tišini, posledica večurnega prepiranja.
Ko se peljeta mimo travnika, na katerem sta bik in krava, žena reče: "Tvoji sorodniki?"
Mož: "Ja, tast pa tašča."
Ko se peljeta mimo travnika, na katerem sta bik in krava, žena reče: "Tvoji sorodniki?"
Mož: "Ja, tast pa tašča."
Žena, ki se pozno ponoči po enem tednu vrne s službenega potovanja, tiho odpre vrata spalnice, odgrne pokrivalo na postelji in zagleda štiri noge, ki so molele izpod odeje.
V trenutku se ji zmegli pred očmi, pograbi baseball palico, ki je bila za vrati in prične udrihati po odeji.
Ko se je utrudila, odide v kuhinjo po pijačo, da si malo opomore od šoka.
Tam pa ponovno doživi šok, ko za mizo zagleda svojega moža, ki pije pivo in ji reče: "Tvoji starši so prišli na obisk za vikend, pa sem jima odstopil najino posteljo.
Pojdi ju pozdravit…"
V trenutku se ji zmegli pred očmi, pograbi baseball palico, ki je bila za vrati in prične udrihati po odeji.
Ko se je utrudila, odide v kuhinjo po pijačo, da si malo opomore od šoka.
Tam pa ponovno doživi šok, ko za mizo zagleda svojega moža, ki pije pivo in ji reče: "Tvoji starši so prišli na obisk za vikend, pa sem jima odstopil najino posteljo.
Pojdi ju pozdravit…"
Odvetnik pokliče svojo stranko – bogatega poslovnega tajkuna.
Odvetnik: - Imam eno dobro in eno slabo novico.
Tajkun: Imam resnično težak dan za seboj, najprej povej dobro.
- Vaša žena je kupila dve slike za 5.000 €. Ona trdi, da so vredne 2 do 3 miljona €.
Vsaka ji čast, to je res dobra novica, res si me spravil v dobro voljo. In katera je slaba?
- Na sliki ste vi in vaša tajnica v delikatni pozi.
Odvetnik: - Imam eno dobro in eno slabo novico.
Tajkun: Imam resnično težak dan za seboj, najprej povej dobro.
- Vaša žena je kupila dve slike za 5.000 €. Ona trdi, da so vredne 2 do 3 miljona €.
Vsaka ji čast, to je res dobra novica, res si me spravil v dobro voljo. In katera je slaba?
- Na sliki ste vi in vaša tajnica v delikatni pozi.
Mujo: Joooj Fato kako imaš lijepo tijelo!
Fata: Hvala, to mi je od plivanja.
Mujo: Mogla si malo i glavu smočit...
Ne bom komentiral tvoj smisel za humor...
Gremo naprej.
Povabim danes prijatelja na 1-2 piva.
Pa dobim odgovor:
"Sem mislil da si bolj pismen. 12 se piše brez črtice. Pridem...."
Gremo naprej.
Povabim danes prijatelja na 1-2 piva.
Pa dobim odgovor:
"Sem mislil da si bolj pismen. 12 se piše brez črtice. Pridem...."
Podobne teme
