Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Mujo i Fata leže na plaži, a Muji došlo ...
Kaže on Fati, a ona æe njemu, - jesi li lud, svi vide.
Pokriæemo se peškirom, navalio Mujo.
Ma kakvi, odbija Fata.
A da pređemo na ono ostrvo.
Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet æe Fata.
Ja æu plivati na leđima, a ti se za njega uhvati.. Vidiš li kako mi stoji?
Al' kako æu se vratiti, zavapi Fata!
Kaže on Fati, a ona æe njemu, - jesi li lud, svi vide.
Pokriæemo se peškirom, navalio Mujo.
Ma kakvi, odbija Fata.
A da pređemo na ono ostrvo.
Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet æe Fata.
Ja æu plivati na leđima, a ti se za njega uhvati.. Vidiš li kako mi stoji?
Al' kako æu se vratiti, zavapi Fata!
Na podzemneni železnici se ob pozni uri pripelje vlak in vstopi moški.
Na vagonu ni nikogar, razen neke ženske. Vlak pripelje skoraj do zadnje postaje
in moški stopi do ženske in ji reče: "Gospodična, nocoj boste seksali."
Ženska začudeno pogleda in vpraša: "Kako pa to veste, ste morda medij?"
Moški odgovori: "Medij nisem, sem pa močnejši od vas!"
Na vagonu ni nikogar, razen neke ženske. Vlak pripelje skoraj do zadnje postaje
in moški stopi do ženske in ji reče: "Gospodična, nocoj boste seksali."
Ženska začudeno pogleda in vpraša: "Kako pa to veste, ste morda medij?"
Moški odgovori: "Medij nisem, sem pa močnejši od vas!"
Janezek je vprašal očeta:
"Očka, kako težek je moj penis?"
"Kakšnih 50 gramov!"
"Koliko tehta pa tvoj?"
"Moj tehta pa okoli 150 gramov."
Nato je Janezek vprašal še dedka:
"Dedek, kako težek je tvoj penis?"
"Precej težek mora biti, da ga babica ne more več dvigniti!"
"Očka, kako težek je moj penis?"
"Kakšnih 50 gramov!"
"Koliko tehta pa tvoj?"
"Moj tehta pa okoli 150 gramov."
Nato je Janezek vprašal še dedka:
"Dedek, kako težek je tvoj penis?"
"Precej težek mora biti, da ga babica ne more več dvigniti!"
Pecao Hrvat na Dravi, upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:
• Molim te, pusti me nazad u vodu i ja æu ti ispuniti 3 želje.
Složi se on sa tim i kad spusti ribicu u vodu ona æe:
• Kaži koje su ti želje?
• Želio bih da imam najlepšu, najveæu kuæu na svijetu.
A ribica æe:
• U redu. Kad se vratiš svojoj kuæi želja æe ti biti ispunjena. Kaži drugu.
• Htjeo bih da imam najljepsi auto na svijetu.
• Dobro, čekaæe te u dvorištu kuæe kad se vratiš. Ajde sad poslednju.
• E, sad bih još volio da imam najbolju, najljepšu i najzgodniju ženu na svijetu.
• Čim dođes kuæi, idi u spavaæu sobu i na krevetu æe te čekati tvoja žena.
Ode on kuæi, kad ono kuæa velika, prelepa. U dvorištu ogroman prelep auto, i on trk u kuæu, u spavaæu sobu, kad na krevetu leži prelepa žena i kaže mu:
• Pa gde si ti BRE do sada?
• Molim te, pusti me nazad u vodu i ja æu ti ispuniti 3 želje.
Složi se on sa tim i kad spusti ribicu u vodu ona æe:
• Kaži koje su ti želje?
• Želio bih da imam najlepšu, najveæu kuæu na svijetu.
A ribica æe:
• U redu. Kad se vratiš svojoj kuæi želja æe ti biti ispunjena. Kaži drugu.
• Htjeo bih da imam najljepsi auto na svijetu.
• Dobro, čekaæe te u dvorištu kuæe kad se vratiš. Ajde sad poslednju.
• E, sad bih još volio da imam najbolju, najljepšu i najzgodniju ženu na svijetu.
• Čim dođes kuæi, idi u spavaæu sobu i na krevetu æe te čekati tvoja žena.
Ode on kuæi, kad ono kuæa velika, prelepa. U dvorištu ogroman prelep auto, i on trk u kuæu, u spavaæu sobu, kad na krevetu leži prelepa žena i kaže mu:
• Pa gde si ti BRE do sada?
> Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega, lepo
> oblečenega moškega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let.
> Vam lahko kako pomagam, ga vpraša.
> Rad bi videl Natalie, odgovori moški.
> Gospod, Natalie je ena naših najdražjih lepotic. Morda bi si izbrali
> katero drugo, mu prijazno svetuje madam.
> Ne, moram videti Natalie, vztraja moški.
> Pride Natalie in pove moškemu, da računa 1000 dolarjev za obisk.
> Moški ji brez oklevanja izroči deset bankovcev po 100 dolarjev in
> odpravita se v zasebni prostor.Po eni uri moški odide.
> Naslednjo noč se moški znova pojavi in zahteva Natalie. Lepotica mu
> pojasni, da še nihče ni prišel dva večera zapored, saj je vsakemu
> predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov.
> Cena še vedno velja 1000 dolarjev za obisk.
> Moški ji znova izroči zahtevani denar in odpravita se v zasebni
> prostor. Po eni uri moški odide.
> Moški je znova prišel v bordel še tretji večer. Vsi so bili strašno
> presenečeni, da je prišel še tretji zaporedni večer. Toda on je
> preprosto plačal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor.
> Ko končata, se Natalie odloči potešiti svojo radovednost in reče: Še
> nihče ni prišel k meni tri večere zapored. Od kod pa ste, ga vpraša.
> Moški odgovori, da je iz Južne Karoline.
> Res, je presenečena Natalie. Tudi moja družina je v Južni Karolini.
> Vem, odgovori moški. Vaš oče je umrl in jaz sem odvetnik vaše
> sestre. Prosila me je, da vam izročim 3000 dolarjev dediščine.
>
> Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v življenju se zanesljivo zgodijo.
> Smrt. Davki . In - da te nategne odvetnik.
> oblečenega moškega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let.
> Vam lahko kako pomagam, ga vpraša.
> Rad bi videl Natalie, odgovori moški.
> Gospod, Natalie je ena naših najdražjih lepotic. Morda bi si izbrali
> katero drugo, mu prijazno svetuje madam.
> Ne, moram videti Natalie, vztraja moški.
> Pride Natalie in pove moškemu, da računa 1000 dolarjev za obisk.
> Moški ji brez oklevanja izroči deset bankovcev po 100 dolarjev in
> odpravita se v zasebni prostor.Po eni uri moški odide.
> Naslednjo noč se moški znova pojavi in zahteva Natalie. Lepotica mu
> pojasni, da še nihče ni prišel dva večera zapored, saj je vsakemu
> predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov.
> Cena še vedno velja 1000 dolarjev za obisk.
> Moški ji znova izroči zahtevani denar in odpravita se v zasebni
> prostor. Po eni uri moški odide.
> Moški je znova prišel v bordel še tretji večer. Vsi so bili strašno
> presenečeni, da je prišel še tretji zaporedni večer. Toda on je
> preprosto plačal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor.
> Ko končata, se Natalie odloči potešiti svojo radovednost in reče: Še
> nihče ni prišel k meni tri večere zapored. Od kod pa ste, ga vpraša.
> Moški odgovori, da je iz Južne Karoline.
> Res, je presenečena Natalie. Tudi moja družina je v Južni Karolini.
> Vem, odgovori moški. Vaš oče je umrl in jaz sem odvetnik vaše
> sestre. Prosila me je, da vam izročim 3000 dolarjev dediščine.
>
> Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v življenju se zanesljivo zgodijo.
> Smrt. Davki . In - da te nategne odvetnik.
Pita Mujo Srbina Milisava:
- "E, bolan imaš li ti nešto bosanskog u sebi?"
- "Nemam!"
- "A hoæeš imati?"
- "E, bolan imaš li ti nešto bosanskog u sebi?"
- "Nemam!"
- "A hoæeš imati?"
Došla Fata kuæi s posla i kaže Muji:
- "Jao Mujo htjela bi se s nekim drugim po*ebat."
Mujo:
- "Pa šta meni fali?"
Fata:
- "Na tebe sam i mislila."
- "Jao Mujo htjela bi se s nekim drugim po*ebat."
Mujo:
- "Pa šta meni fali?"
Fata:
- "Na tebe sam i mislila."
Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde.On je
upita:
- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj,naiæe neko!"
upita:
- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj,naiæe neko!"
Mož in žena prispeta v hotel in žena se že takoj začne pritoževati:
"Saj to veliko ogledalo mi je kar všeč, ampak soba je pa absolutno premajhna."
Mož ne zdrži več in ji reče:
"Baba butasta, v liftu sva!"
"Saj to veliko ogledalo mi je kar všeč, ampak soba je pa absolutno premajhna."
Mož ne zdrži več in ji reče:
"Baba butasta, v liftu sva!"
Mož pije za šankom, poleg sebe pa ima sliko svoje žene. Natakarica
postane radovedna in ga čez čas vpraša:
"Gospod, zakaj pa imate poleg sebe sliko svoje žene?"
Mož ji odvrne:
"To ni slika, to je alkotest. Takoj, ko mi žena postane všeč, vem, da sem pijan."
postane radovedna in ga čez čas vpraša:
"Gospod, zakaj pa imate poleg sebe sliko svoje žene?"
Mož ji odvrne:
"To ni slika, to je alkotest. Takoj, ko mi žena postane všeč, vem, da sem pijan."
Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se ne smes tako ponasati ovde, ja sam kralj
zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da jebem!
Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?
konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne
progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min
lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati,
procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara
kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje,
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo
konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po j*jima dok to
radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje,
ceska ga po j*jima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada
lavica pocne da mesa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke
magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi kralj, ti si CAR!!!"
Lav: jel znas ti da se ne smes tako ponasati ovde, ja sam kralj
zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da jebem!
Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?
konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne
progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min
lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati,
procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara
kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje,
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo
konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po j*jima dok to
radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje,
ceska ga po j*jima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada
lavica pocne da mesa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke
magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi kralj, ti si CAR!!!"
Vizita v psihiatrični bolnišnici. Doktorji pridejo v sobo in zagledajo norčka, kako se tolče z opeko po glavi.
"Kaj pa delaš?" so ga vprašali.
"Drogiram se."
Nato so odšli v drugo sobo, kjer so zagledali norčka, ki se je po glavi tolkel z dvema opekama.
"Kaj delaš?" so ga vprašali.
"Drogiram se."
Nato so odšli do tretje sobe. Sredi sobe je sedel norček, okoli sebe je imel polno opek, v rokah pa precejšen kup bankovcev.
"Kaj delaš?" so vprašali tudi njega.
"Prodajam mamila."
"Kaj pa delaš?" so ga vprašali.
"Drogiram se."
Nato so odšli v drugo sobo, kjer so zagledali norčka, ki se je po glavi tolkel z dvema opekama.
"Kaj delaš?" so ga vprašali.
"Drogiram se."
Nato so odšli do tretje sobe. Sredi sobe je sedel norček, okoli sebe je imel polno opek, v rokah pa precejšen kup bankovcev.
"Kaj delaš?" so vprašali tudi njega.
"Prodajam mamila."
I
Izbrisan uporabnik #9334
Dekle je prišlo na razgovor v firmo za delovno mesto tajnice pri direktorju. Uredila se je kar se le da privlačno: mini krilce, rdeči čeveljčki s petami do nebes, mrežaste najlonke, dekolte do popka,... in tako čaka na hodniku na sprejem.
Pride mimo šefica finančne (okoli 50 let) in jo ošvrkne s pogledom:
"Kar se našega direktorja tiče, bi bilo bolje, če bi se našemila v dedca!"
Pride mimo šefica finančne (okoli 50 let) in jo ošvrkne s pogledom:
"Kar se našega direktorja tiče, bi bilo bolje, če bi se našemila v dedca!"
Žena je imela moža programerja.
Nekega dne ga je poslala v trgovino in mu naročila:
"Kupi zavojček margarine in če imajo jajca, jih kupi 10."
Mož se je kmalu vrnil iz trgovine in prinesel 10 zavojčkov margarine.
Postavil jih je na mizo rekoč: "Imeli so jajca."
Nekega dne ga je poslala v trgovino in mu naročila:
"Kupi zavojček margarine in če imajo jajca, jih kupi 10."
Mož se je kmalu vrnil iz trgovine in prinesel 10 zavojčkov margarine.
Postavil jih je na mizo rekoč: "Imeli so jajca."
Še nekaj (kmalu) aktualnega:
Članki iz časopisov leta 2024:
- Pradedek padel iz gradbenega odra
- Pri svojih 64 zapeljal z gliserjem slovenske policije v pomol
- Prababica zaspala za tekočim trakom in uničila proizvodnjo mleka
- Mlad 61 letnik, daleč pred upokojitvijo, oropal banko
- Na hodniku podjetja sta se z invalidnimi vozički zaletela dva 64 letna uslužbenca in se močno poškodovala.
Članki iz časopisov leta 2024:
- Pradedek padel iz gradbenega odra
- Pri svojih 64 zapeljal z gliserjem slovenske policije v pomol
- Prababica zaspala za tekočim trakom in uničila proizvodnjo mleka
- Mlad 61 letnik, daleč pred upokojitvijo, oropal banko
- Na hodniku podjetja sta se z invalidnimi vozički zaletela dva 64 letna uslužbenca in se močno poškodovala.
I
Izbrisan uporabnik #9334
Tole je pa iz enega drugega foruma : (
)
To sem mi dogaja že odkar sem bil pri partizanih.
Bili smo v zasedi nekje na dolenjskem, in čakamo Švaba. Začne ropotati in gledam na cesto od kje se bo Švaba pripeljal, da bom lahko vedel v katero smer odnesti svojo glavo. Rohni vedno bolj, Švaba pa od nikoder. Kaj se ni hudič pripeljal po luftu z aeroplanom.
Vžge strojno puško in začne streljati po meni. Skočim desno on strelja desno, skočim levo on strelja levo. Tečem naokrog on strelja naokrog. Že sem mislil, da je po meni, pa mu zmanjka municije. Preleti mi nad glavo, zategne ročno in ostro zavije, ter pristane v enem krompirju. Skoči iz aviona, vzame kurbl, me ujame in z kurblom nalomi ko psa. Ko sem obležal ves obtolčen, gre nazaj vžge avion in se odpelje.
Oni dan pa spet. Z ženo pobirava koloradskega hrošča na krompirju, pa se pripelje avion od Amerov in začne škropiti. Najprej sem mislil, da ima kaj za koloradskega hrošča oziroma proti njemu, vendar ni prav nobeden zlezel dol iz krompirja, potem pa sem videl, da je škropivo močno vplivalo na babo. Začela je govoriti in govoriti in govoriti. Da mora vsega hrošča sama pobrati, pa da mora sama vse speglati, pa da mora sama vse pospraviti, pa da me zanima samo fuzbal pa da ....
Videl sem, da so jo z enim čudnim praškom pošpricali, zato sem jo zagrabu za vrat, pa oddajnik ugasnu.
Pa kaj ni šu hudič babji v nedeljo k taprvi maši in se je vsem kazala kako je črna okoli oči. Pol se je šla pa še spovedat. Pa začne: Mož me tepe, župnik pa nazaj: To niso tvoji grehi, povej svoje grehe...
No pol ji je pa dal eno tableto za take slučaje in za družinsko srečo. Deluje pa tako, da vedno kadar pridem nabit domov sredi noči, si mora žena to tableto pod jezik dat in jo tam toliko časa imet, dokler jo ne mine, da bi kaj rekla.
Pa zakaj se men to vedno dogaja, za zaradi teh avionov nastradam......
To sem mi dogaja že odkar sem bil pri partizanih.
Bili smo v zasedi nekje na dolenjskem, in čakamo Švaba. Začne ropotati in gledam na cesto od kje se bo Švaba pripeljal, da bom lahko vedel v katero smer odnesti svojo glavo. Rohni vedno bolj, Švaba pa od nikoder. Kaj se ni hudič pripeljal po luftu z aeroplanom.
Vžge strojno puško in začne streljati po meni. Skočim desno on strelja desno, skočim levo on strelja levo. Tečem naokrog on strelja naokrog. Že sem mislil, da je po meni, pa mu zmanjka municije. Preleti mi nad glavo, zategne ročno in ostro zavije, ter pristane v enem krompirju. Skoči iz aviona, vzame kurbl, me ujame in z kurblom nalomi ko psa. Ko sem obležal ves obtolčen, gre nazaj vžge avion in se odpelje.
Oni dan pa spet. Z ženo pobirava koloradskega hrošča na krompirju, pa se pripelje avion od Amerov in začne škropiti. Najprej sem mislil, da ima kaj za koloradskega hrošča oziroma proti njemu, vendar ni prav nobeden zlezel dol iz krompirja, potem pa sem videl, da je škropivo močno vplivalo na babo. Začela je govoriti in govoriti in govoriti. Da mora vsega hrošča sama pobrati, pa da mora sama vse speglati, pa da mora sama vse pospraviti, pa da me zanima samo fuzbal pa da ....
Videl sem, da so jo z enim čudnim praškom pošpricali, zato sem jo zagrabu za vrat, pa oddajnik ugasnu.
Pa kaj ni šu hudič babji v nedeljo k taprvi maši in se je vsem kazala kako je črna okoli oči. Pol se je šla pa še spovedat. Pa začne: Mož me tepe, župnik pa nazaj: To niso tvoji grehi, povej svoje grehe...
No pol ji je pa dal eno tableto za take slučaje in za družinsko srečo. Deluje pa tako, da vedno kadar pridem nabit domov sredi noči, si mora žena to tableto pod jezik dat in jo tam toliko časa imet, dokler jo ne mine, da bi kaj rekla.
Pa zakaj se men to vedno dogaja, za zaradi teh avionov nastradam......
Podobne teme
