Vici, takšni in drugačni (3)

pa saj reče naj vstane, tovariš je pa že prej stal...


ulovi mujo zlato ribico, ker pa je huda recesija je ribica ripravljna izpolniti samo eno željo. mujo razmišlja in razmišlja in se končno domisli da bi bilo dobro da bi bila bosna brez min. ribica začne tarnat da je veliko min... pač veliko dela s to željo naj raje kaj drugega. pa reče mujo dobro pa naredi fato lepo in da sliko ribici. pa ribica reče daj mi raje ti zemljevid od bosne.

Mandatarka vpraša ministre: "A bencin mamo?"
"Mamo!" je odgovor enoglasen.
"A hrano mamo?"
"Mamo!" je odgovor enak prejšnjemu.
"A d'nar mamo?"
"Mamo!" pritrdijo ministri.
Mandatarka se začudi: "Ja, za kva pa pol državljani pizdijo?"
"Zato, k oni pa usega tega nimajo" se glasi odgovor.

Pride mama z Janezkom k doktorju in pravi:
"Doktor pomagajte. Sin že cel teden ne more na WC."
Pravi doktor:
"Naj sedi pred televizorjem in gleda sejo vlade ali
parlamenta, sigurno ga bo pognalo."
Čez dve uri mama kliče doktorja.

"Gospod doktor, Janezek je posral celo stanovanje.
Kaj naj storim?"

"Kaj pa gleda ?"

"Pa, Janšo"

"Ma neeeeee Janše, on je doza za odrasle."

Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeæi grupu turista zastane kraj jednog eksponata i kaže:

- Ovo je lubanja od cara Murata!
- A ova manja? - upita jedan posjetitelj.
- To je isto njegova, samo kad je bio mali!

Ljubljanska tržnica. Se srečata dva sošolca iz gimnazije.

Živjo, kje si ti, nis'm te vidu sto let ...,
kolkr vem si končal arhitekturo...?

Sem, sem ... povprečje 8,9!

Vsaka čast, ti si bil vedno glavca!
Mimogrede, po kolk maš pa radič in krompir ...?

Ta je ista kot tole:

Kaj reče nezaposleni FDV jevec zaposlenemu FDV jevcu.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Enega BigMacka prosim."

Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd s namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo:

Nedelja, 20:47
Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže teroristima da dođu sutra, pa uz malo sreæe, možda.

Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zaključuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih noæu po gradu sat i po. Kako teroristi ne prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 16.000 dinara,taksista odlučuje da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30
Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel, i tamo naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upuæuju na surčinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takođe stupili u štrajk,zaprečavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30
Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici zamenjuju novac.Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela, sada u džepovima imaju falsifikovane novčanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45
Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute i sruše ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajakaju,traže četvorostruko veæe plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom doNikšiæa, koji u polasku veæ kasni 8 sati. Službenici kompanije,zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa "Montevizije2006", povremeno izvikujuæi parole u korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i počinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05
Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolazedo pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji æe skrenuti na Palatu federacije. Službenik "Pink air", koji im je prodao karte preæutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07
Sada veæ teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Više nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristički čin, ili čin milosrđa!?

Ponedeljak, 23:30
Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom restoranu, i naručuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35
Kajmak je bio žešæe pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru, pošto su celu noæ čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala više od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

Nedelja, 17:20
Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domaæem terenu, od "Crvene zvezde"sa 4:0. Ogorčena grupa "Grobara", videvši dva tamnija čoveka zamenjuju ih za navijače "Cigana" i počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, šef navijača "Grobara", seksualno iskorišæava obojicu.

Nedelja, 19:45
Konačno navijači odlaze, a obojica terorista odlučuju da se napiju prvi putu životu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristaništa, natoče im veštačku lozovaču sa metanolom i ponovo završavaju u Gradskoj bolnici zbog trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 23:42
Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija,zaklinju se Alahu da više nikad neæe slično pokušati.

P.S.: se opravičujem, za kopijo v srbskem jeziku in tudi v primeru, da je to že bilo objavljeno!

LP

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
- Ka je Štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaæu v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoæi.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča, jen dan sam kopala
kuruzu i došel je jen švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila f strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet bila
f strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to ti je
bil grupni seks.
- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili, da nebi morali platiti....

Sanje vsakega moškega:
Da je sin na naslovnici športnega magazina,
da je hčerka na naslovnici Vogue magazina,
da je ljubica na naslovnici Playboy-a,
in da je žena na naslovnici pogrešanih oseb...

Stoji blondinka na mostu čez Savo in gleda v vodo pod seboj.

Pride mimo policaj in jo vpraša: “Kaj pa gledate, gospodična?”

Pa pravi blondinka: ”Gledam, kje so olimpijske igre.”

Policaj pa: “Ja gospodična, olimpijske igre niso v Savi, ampak v Soči.”

"KAJ JE ZAKONSKA ZVEZA?:"

1. "Religijsko":

Zakon je religiozno dejanje, kjer dobimo enega križanega več in eno
devico manj.

2. "Pravno":

Zakon je doživljenjska ječa, kjer si lahko osvobojen samo zaradi
neprimernega obnašanja.



3. "Življenjsko":

V zakonu nobena ženska ne dobi tistega, kar je pričakovala in noben
moški ne pričakuje tistega, kar dobi.

4. "Matematično":

Zakon je seštevanje gnjavaže, jemanje svobode, množenje
odgovornosti i deljenje denarja.

5. "Prehransko":

Zakon je najhitrejši način da se zrediš.

6. "Vojno":

Zakon je edina vojna, v kateri spimo s sovražnikom.

7. "Filozofsko":

V zakonu se vzajemno rešujejo problemi, ki jih nikoli ne bi imeli,
če ne bi bili poročeni.

8. "Duhovno":

Zakon je prehodno obdobje med življenjem in smrtjo.

9. "Seksualno":

a) "Prej": 2 krat dnevno

"Potem": 2 krat mesečno

b) " Prej ": pušča te bez diha

" Potem ": duši te

c) " Prej ": ne nehaj...

" Potem ": ne začenjaj...


d) " Prej ": vročica sobotne noči…

" Potem ": nogomet v nedeljo zvečer.

e) " Prej ": sprašujem se, kaj bi brez nje

" Potem ": sprašujem se, kaj naj z njo

f) " Prej ": erotično

" Potem:" nevrotično

Sin Arabec: Povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo ?
Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo ?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji, ki jih nosimo ?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.
Sin: A za koji [cenzura] pol žvimo v Velenju ??

Mož leži na kavču in gleda TV, žena pa pospravlja v kuhinji.
Mož: "Žena, daj eno pivo, preden se začne"
Žena molče možu prinese pivo in gre nazaj v kuhinjo.
Čez pol ure se zopet oglsi mož : " Žena, daj še eno pivo preden se začne"
Žena mu spet brez ugovarjanja prinese novo pivo, vzame prazno steklenico in se vrne v kuhinjo.
Čez pol ure zopet gls iz kavča : "Žena, daj še eno pivo preden se začne"
Žena pride brez piva iz kuhinje in se začne dreti na moža: "Kva si pa misliš, jaz pospravljam, skrbim za otroke in stanovanje, ti pa ležiš pred TV-jem, ne migneš s prstom, jaz naj ti pa še pivo nosim.........."




Mož: "No, pa se je začelo"

Pripeljejo eno smrkljo, majhno, okroglo, na urgenco, ker si je zlomila nogo.
Jo zdravnik vpraša: Koliko si visoka in koliko tehtaš?
Ona odvrne: 175 cm, 55 kg.
Zdravnik pa: Ej, ne se hecat, tole tukaj je urgenca, ne fejsbook ...

Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena Kar naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne.
Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom in nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja postala močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito! Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?

Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!

Na novo zaposlena tajnica (hči od sorodnika, jasno) po dveh dneh pokliče informatika podjetja:
Nova:"kaj naj naredim, na ekranu ni več slikice za program?"
Informatik: " poglejte še v koš"
Nova: "nima smisla, ga je snažilka že odnesla"

Moški nimamo lahkega življenja.
Ko se rodiš, mami čestitajo.
Ko se poročiš, vsi občudujejo tvojo nevesto.
Ko umreš,tvojo penzijo vdova pokuri.

"Dragi moj medo, očeš li mi kupit one čizmice od 500€ što smo jih vidjeli zadnji puta u gradu? "
- "Mačkice, dal ti znaš šta se u zadnje vrijeme nosi?
"Šta, mišu moj?**"
-NOSI SE U PIÆKU MATERINU!!!

kaj imajo skupnega pahor, janša in bratuškova?

karla erjavca.

Petletni fantek stopi do moškega na plaži: ''Stric, kaj počneš?''
''Na dopustu sem.''
''Ali je tisti mercedes tamle tvoj?''
''Seveda.''
''Kje pa živiš?''
''V mestu, v veliki hiši.''
''Pa dobro zaslužiš?''
''Zelo dobro.''
''Kje pa imaš ženo in otroke?''
''Nimam.''
Fantek se obrne in zakliče: ''Mami, kaj si rekla, da naj ga še vprašam?''