Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Pita majmunčiæ mamu: "Zašto smo mi ovako ružni?"
Mama ga teši: "Budi sine sretan da ovako izgledamo, da vidiš ovoga što čita ovaj VIC kakav je..."
Mama ga teši: "Budi sine sretan da ovako izgledamo, da vidiš ovoga što čita ovaj VIC kakav je..."
Dama je otišla na odmor na Barbados … Po dolasku upoznaje crnca i posle noæi strasne ljubavi pita ga kako se zove. - Ne mogu da vam kažem, - odgovori crnac. Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noæi ga je pitala kako se zove a on je uvek isto odgovarao da ne može da joj kaže. Poslednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala: - Molim te, hočeš li da mi kažeš svoje ime? - Ne mogu da vam kažem ime jer čete mi se smejati. - Veruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem. - Dobro, zovem se Sneg! žena prasnu u histeričan smeh, a crnac joj ljutito reče: - Znao sam da čete se smejati! - Ma ne, ne smejem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neæe verovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snega na Barbadosu.
Novinarka je obiskala čilega stoletnika v neki vasi v Zakavkazju.
N : "Zaupajte nam prosim, kako ste živeli, da ste dočakali tako visoko starost?"
S : "Spat sem hodil vedno ob isti uri, vstajal sem zgodaj, vedno na svežem zraku, pil sem vodo, mleko, jedel kruh in sir ..."
N : "Je kje še kdo, ki je dočakal vaša leta?"
S : "Seveda. Moj starejši brat ... tri leta je starejši od mene."
N : "Čudovito! Ali bi lahko govorila z njim?"
S : "Težko. Verjetno leži spet mrtvo pijan v kakem jarku."
N : "Zaupajte nam prosim, kako ste živeli, da ste dočakali tako visoko starost?"
S : "Spat sem hodil vedno ob isti uri, vstajal sem zgodaj, vedno na svežem zraku, pil sem vodo, mleko, jedel kruh in sir ..."
N : "Je kje še kdo, ki je dočakal vaša leta?"
S : "Seveda. Moj starejši brat ... tri leta je starejši od mene."
N : "Čudovito! Ali bi lahko govorila z njim?"
S : "Težko. Verjetno leži spet mrtvo pijan v kakem jarku."
Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so same babice 80-90 let.
Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrla jim je Francka.
Na pol poti z voza pade venec.
Poldka ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne,
Mici pa ji zakliče: "Kaj je Poldka, si ujela šopek?"
Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrla jim je Francka.
Na pol poti z voza pade venec.
Poldka ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne,
Mici pa ji zakliče: "Kaj je Poldka, si ujela šopek?"
Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeæa da æe mu ispuniti želju ako ju pusti.on je pusti.ribica ga pita što bi htio.
misli,misli hercegovac pa tužan. sve ima.mercedes ,čarape,lovu ,mobitel, sve .
Sjeti se pa kaže:
Hoæu da imam ženu kakvu niti jedan hercegovac nema.
Dobro veli ribica.
Vraæa se on doma a na njegovom balkonu rasna crnka duge kose i prebujnih grudi.
Ero oduševljen.
Kad ona odjednom vikne:
-Gde si bre dosada..ajd marš u prodavnicu da kupiš uloške i vekno hleba.
misli,misli hercegovac pa tužan. sve ima.mercedes ,čarape,lovu ,mobitel, sve .
Sjeti se pa kaže:
Hoæu da imam ženu kakvu niti jedan hercegovac nema.
Dobro veli ribica.
Vraæa se on doma a na njegovom balkonu rasna crnka duge kose i prebujnih grudi.
Ero oduševljen.
Kad ona odjednom vikne:
-Gde si bre dosada..ajd marš u prodavnicu da kupiš uloške i vekno hleba.
Sredi noči zazvoni telefon pri zdravniku.
"Tukaj Novak, pridite hitro, mislim da ima moja žena napad slepiča."
"Vrnite se v posteljo," odgovori zdravnik,"vaši ženi sem izrezal slepič že pred štirimi leti in še nikoli nisem slišal, da bi imel kdo še drugi slepič."
"Pa ste mogoče že kdaj slišali, da bi imel kdo drugo ženo?"
"Tukaj Novak, pridite hitro, mislim da ima moja žena napad slepiča."
"Vrnite se v posteljo," odgovori zdravnik,"vaši ženi sem izrezal slepič že pred štirimi leti in še nikoli nisem slišal, da bi imel kdo še drugi slepič."
"Pa ste mogoče že kdaj slišali, da bi imel kdo drugo ženo?"
RAZGOVOR ZA SLUŽBO
Na občinskem uradu so iskali novega sodelavca za štemplanje aktov.
Ker pa je na nekaterih dokumentih bilo potrebno udariti tudi do deset štempiljk, je bila najvažnejša lastnost, da je kandidat znal šteti do deset.
Prvi kandidat vstopi, pa ga vodja kadrovske službe vpraša ali zna šteti do deset.
Nakar on: "Normalno - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"
"Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10 ?"
"Ne, ker ker sem bil prej pri NASI, tam smo vedno tako steli pa nočem več obratno.."
"Nisi primeren ! Nasvidenje." "Naslednji prosim."
Drugi kandidat na vprašanje, če zna šteti do deset odgovori: "Seveda -1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ampak, kaj ne znate normalno od 1 do 10 šteti kot vsaki drugi?"
"Ne, ker sem bil prej pri pošti, tam smo vedno tako delali, neparne hišne številke na eni strani, parne pa na nasprotni..."
"Hvala, nasvidenje. Naslednji!"
Vodja kadrovskee službe: "Znate šteti do deset?"
Tretji kandidat: "Pa ja - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Super, kje ste pa bili prej zaposleni?"
"Ja, na državni upravi!!."
" Na državni upravi? Ja to znanje me pa potem prav preseneča. Povejte - saj ne da je pomembno - ampak znate šteti tudi dalje od deset?"
"Ja,seveda da znam - pubec, dama, kralj, as!"
Na občinskem uradu so iskali novega sodelavca za štemplanje aktov.
Ker pa je na nekaterih dokumentih bilo potrebno udariti tudi do deset štempiljk, je bila najvažnejša lastnost, da je kandidat znal šteti do deset.
Prvi kandidat vstopi, pa ga vodja kadrovske službe vpraša ali zna šteti do deset.
Nakar on: "Normalno - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"
"Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10 ?"
"Ne, ker ker sem bil prej pri NASI, tam smo vedno tako steli pa nočem več obratno.."
"Nisi primeren ! Nasvidenje." "Naslednji prosim."
Drugi kandidat na vprašanje, če zna šteti do deset odgovori: "Seveda -1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ampak, kaj ne znate normalno od 1 do 10 šteti kot vsaki drugi?"
"Ne, ker sem bil prej pri pošti, tam smo vedno tako delali, neparne hišne številke na eni strani, parne pa na nasprotni..."
"Hvala, nasvidenje. Naslednji!"
Vodja kadrovskee službe: "Znate šteti do deset?"
Tretji kandidat: "Pa ja - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Super, kje ste pa bili prej zaposleni?"
"Ja, na državni upravi!!."
" Na državni upravi? Ja to znanje me pa potem prav preseneča. Povejte - saj ne da je pomembno - ampak znate šteti tudi dalje od deset?"
"Ja,seveda da znam - pubec, dama, kralj, as!"
Rdeča kapica piše volku:
"Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ, a ne poje*beš!Tvoja trudna crvena kapa."
Odgovor:
"Draga crvena kapa. Sledeæi put, kad me vidiš, ne viči "fu*k!", sve dok se ne naučiš dobro izgovoriti slovo V."
"Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ, a ne poje*beš!Tvoja trudna crvena kapa."
Odgovor:
"Draga crvena kapa. Sledeæi put, kad me vidiš, ne viči "fu*k!", sve dok se ne naučiš dobro izgovoriti slovo V."
En aktualen
Barack Obama: Guy, I am happy to see you here in the White House! I really am!
Pahor: Ooooh Mr. President, please...
Obama: No no, I am a great fan of you, really!
Pahor: You are?!
Obama: Yes man, I love your movies, Borat! When are you filming the next one?
...Pahor: ...
Protocol: Mr. President, this is not Borat but the Prime Minister of Slovania, his name is Borut
Barack Obama: Guy, I am happy to see you here in the White House! I really am!
Pahor: Ooooh Mr. President, please...
Obama: No no, I am a great fan of you, really!
Pahor: You are?!
Obama: Yes man, I love your movies, Borat! When are you filming the next one?
...Pahor: ...
Protocol: Mr. President, this is not Borat but the Prime Minister of Slovania, his name is Borut
Podobne teme
