Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Nekje imam sliko dveh trupelc, a iz vrtne vtičnice. Meni je metalo ven varovalko.
Blondinec se poroči. Po 4,5 mesecih dobi njegova žena otroka.
On začuden: “To ne štima, poročena sva šele 4 in pol mesece, pa si ze rodila!”
Ona: “Kaj ne štima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece – to je 9 mesecev, to pomeni, da štima!!!”
On: “Aha, štima.”
Po 2 letih rodi žena črnega otroka.
On spet: “To ne štima!”
Ona: “Kaj spet ne štima?”
On: “Midva sva belca, a rodila si črnčka?!”
Ona: “Otroka sva naredila ponoči. Če si želel imeti belega, bi ga morala podnevi.”
On: “Aja, mhm, torej štima.”
Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati 6 nog.
On njej: “To ne štima!”
Ona: “Kaj spet ne štima?”
On: ” Poglej, izpod najine odeje štrli šest nog!”
Ona: “Ti si pa res smotan! Vstani in preštej noge od zunaj!”
On ven iz postelje: “1 – 2 – 3 – 4. Ja, ja, vse štima ….
On začuden: “To ne štima, poročena sva šele 4 in pol mesece, pa si ze rodila!”
Ona: “Kaj ne štima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece – to je 9 mesecev, to pomeni, da štima!!!”
On: “Aha, štima.”
Po 2 letih rodi žena črnega otroka.
On spet: “To ne štima!”
Ona: “Kaj spet ne štima?”
On: “Midva sva belca, a rodila si črnčka?!”
Ona: “Otroka sva naredila ponoči. Če si želel imeti belega, bi ga morala podnevi.”
On: “Aja, mhm, torej štima.”
Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati 6 nog.
On njej: “To ne štima!”
Ona: “Kaj spet ne štima?”
On: ” Poglej, izpod najine odeje štrli šest nog!”
Ona: “Ti si pa res smotan! Vstani in preštej noge od zunaj!”
On ven iz postelje: “1 – 2 – 3 – 4. Ja, ja, vse štima ….
Spomnim se svoje prve izkušnje z kondomi. Bil sem star 16 al nekaj takega. Šel sem v lekarno in tam je bile ena huuuda pomočnica. Rekel sem ji da rabim 5 kondomov, ona mi jih da in me vpraša če ga znam nataknit. Iskreno sem rekel da mi je to prvič in da ne znam.
Odprla je škatlo vzela en kondom in ga počasi nataknila na palec. Češ da je dobro da se tako naučim...prvo na palec.
Vidla je da sem še vedno zmeden...pogledala je po lekarni...ni bilo nobenega...šla je iza pulta in zaklenila vrata.
Primla me je za roko in peljala zadaj v pisarno. Odpela si je bluzo in moderček. Vprašala me je če me to vzburja. Ker sem bil presenečen sem lahko samo pokimal.
Slekla si je hlače in se vlegla na mizo. Pa mi reče naj si kondom nataknem in naj pohitim ker nimamo veliko časa. Jaz si nataknem kondom zlezem na njo, ga dam not...in normalno mi pride not v trenutku.
Ona me pogleda in me vpraša če sem si nataknu kondom. Pa ji ves vesel pravim da sem in ji ponosno pokazem palec!
Padla je v nezavest"
Odprla je škatlo vzela en kondom in ga počasi nataknila na palec. Češ da je dobro da se tako naučim...prvo na palec.
Vidla je da sem še vedno zmeden...pogledala je po lekarni...ni bilo nobenega...šla je iza pulta in zaklenila vrata.
Primla me je za roko in peljala zadaj v pisarno. Odpela si je bluzo in moderček. Vprašala me je če me to vzburja. Ker sem bil presenečen sem lahko samo pokimal.
Slekla si je hlače in se vlegla na mizo. Pa mi reče naj si kondom nataknem in naj pohitim ker nimamo veliko časa. Jaz si nataknem kondom zlezem na njo, ga dam not...in normalno mi pride not v trenutku.
Ona me pogleda in me vpraša če sem si nataknu kondom. Pa ji ves vesel pravim da sem in ji ponosno pokazem palec!
Padla je v nezavest"
Mladega duhovnika pošljejo na redko naseljeno Kočevsko, kjer je zelo osamljen. Po letu dni se odloči za obisk starega župnika, ki prav tako živi v divjini, da najde pri njem tolažbo in spodbudo.
"Kaj vam pomaga vzdržati v tej samoti?"
"Maša in dva martinija dnevno," odgovori župnik. "Bi spili kozarček z mano?"
"Z veseljem, zelo rad."
Župnik se obrne proti kuhinji in zavpije:
"Maša........., zmešaj nama dva martinija! "
"Kaj vam pomaga vzdržati v tej samoti?"
"Maša in dva martinija dnevno," odgovori župnik. "Bi spili kozarček z mano?"
"Z veseljem, zelo rad."
Župnik se obrne proti kuhinji in zavpije:
"Maša........., zmešaj nama dva martinija! "
Zapis nekega moškega.
Zdaj ne vem, če bi to objavil če spada sem ampak vseen bom probu.
Rabim en strokovni nasvet. Sumim, da me moja žena vara.
Pač vsak večer se zrihta in reče, da gre z neko kolegico ven. Tako se potem ona vrača ful pozno, včasih pa lih preden vzide sonce.
In tako se odločim en večer, da jo zasledujem.
Odpelje se ona s svojim avtom v sosednjo ulico.
Jaz s svojim avtom grem malo bolj vzadaj, ko vidim, da ona vstopi v en čist nov BMW.
Potem se odpelje z njim in ustavita se z nekim moškim, ki je ful nabildan pred motelom.
Takrat jaz zadaj izstopim iz avta in se skrijem spredaj za desni blatnik, medtem ko gresta onadva v motel.
Ko sem tako čepel pri blatniku pa sem videl, da se na mojem avtu pojavlja rja.
In zdej rabim nasvet,:
Kaj bi jst tole lahko sam mal prešmirglal ?
Pa potem sam mal s sprejem pošprical čez rjo?
Al bi ga mogu k avtoličarju pelat ?
Kaj pravite?
Prosim samo resni komentarji.
Zdaj ne vem, če bi to objavil če spada sem ampak vseen bom probu.
Rabim en strokovni nasvet. Sumim, da me moja žena vara.
Pač vsak večer se zrihta in reče, da gre z neko kolegico ven. Tako se potem ona vrača ful pozno, včasih pa lih preden vzide sonce.
In tako se odločim en večer, da jo zasledujem.
Odpelje se ona s svojim avtom v sosednjo ulico.
Jaz s svojim avtom grem malo bolj vzadaj, ko vidim, da ona vstopi v en čist nov BMW.
Potem se odpelje z njim in ustavita se z nekim moškim, ki je ful nabildan pred motelom.
Takrat jaz zadaj izstopim iz avta in se skrijem spredaj za desni blatnik, medtem ko gresta onadva v motel.
Ko sem tako čepel pri blatniku pa sem videl, da se na mojem avtu pojavlja rja.
In zdej rabim nasvet,:
Kaj bi jst tole lahko sam mal prešmirglal ?
Pa potem sam mal s sprejem pošprical čez rjo?
Al bi ga mogu k avtoličarju pelat ?
Kaj pravite?
Prosim samo resni komentarji.
Starleta dala oglas u novine da se udaje, i prima sve ponude.
Javio se Mujo na oglas, i došao kod nje na razgovor. Pita ga ona:
- Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?
- Pa oko 300€
- Pa ja toliko samo dam na WC papir!
Mujo:
- Da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio!
Javio se Mujo na oglas, i došao kod nje na razgovor. Pita ga ona:
- Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?
- Pa oko 300€
- Pa ja toliko samo dam na WC papir!
Mujo:
- Da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio!
Kupil sem novi pralni stroj "Gorenje Smart".
Sam pride iz kopalnice v dnevno, da ga ugasnem.
Sam pride iz kopalnice v dnevno, da ga ugasnem.
Naš ta stari je biol tudi tak. Ko mu je postalo dolgčas je šel okoli pogledat kaj se dogaja po hiši...
Podobne teme
