Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Novoporočena blondinka sumi, da jo mož vara, zato gre v trgovino z orožjem in si kupi puško.
Naslednji dan pride domov in najde moža v postelji s prekrasno rdečelasko.
Zgrabi puško in si jo nastavi na svojo glavo.
Mož hitro vstane in jo prosi, naj se ne ubije.
Blondinka pa histerično odgovori: ''Utihni! Ti si naslednji!''
Naslednji dan pride domov in najde moža v postelji s prekrasno rdečelasko.
Zgrabi puško in si jo nastavi na svojo glavo.
Mož hitro vstane in jo prosi, naj se ne ubije.
Blondinka pa histerično odgovori: ''Utihni! Ti si naslednji!''
Dedi, kaj je to statistika, kaj je to povprečje? - vpraša vnuk. Pa glej "sine", če seštejemo tvojega malega bratca, ki je star 2 leti, tebe, ki si star 4 in mene k sem star 75, mi skupaj imamo 81 let. Naše povprečje je 27 let, statistično gledano smo v najboljših letih za sex, v bistvu pa noben od nas ne zmore!
A misliš, da boš dobil borčevsko pokojnino v letu 2022? kar se mene tiče lahk greš že za Martinovo.Kam greš za Silvestrovo?
Me vpraša znanec.
Sem mu reku u Partizane, če bo šlo tko naprej 
Dobr da qvizlingom ne pripada pokojnina, bi bankrotiral, ker vas je zgleda vsak dan več, al ste pa samo vsak dan bolj glasni
V razred pride šolski inšpektor in sede med učence.
Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi:
"No, kdo bi znal to prevesti?"
Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica nejevoljno: "No, Janezek, povej!"
Janezek: "Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat."
Učiteljica: "Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda! Gospod
inšpektor, se opravičujem."
Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo:
"Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!"
Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi:
"No, kdo bi znal to prevesti?"
Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica nejevoljno: "No, Janezek, povej!"
Janezek: "Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat."
Učiteljica: "Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda! Gospod
inšpektor, se opravičujem."
Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo:
"Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!"
Učiteljica sprašuje: "Tonček kaj je to, je kosmato, ima 4 noge in rep?"
Tonček:"pes".
Učiteljica: "Točno, ampak lahko bi bila tudi mačka."
Učiteljica:"Jožica, kaj je to, ima perje, 2 nogi in kljun?"
Jožica:"Kokoš".
Učiteljica:"Točno, ampak lahko bi bila tudi raca".
Janezek jezno učiteljici:"Kaj je to, pred uporabo je trd in suh, po uporabi pa mehek in sluzast?"
Učiteljica mu primaže klofuto.
Janezek:"Točno, ampak lahko bi bil tudi čigumi!"
Tonček:"pes".
Učiteljica: "Točno, ampak lahko bi bila tudi mačka."
Učiteljica:"Jožica, kaj je to, ima perje, 2 nogi in kljun?"
Jožica:"Kokoš".
Učiteljica:"Točno, ampak lahko bi bila tudi raca".
Janezek jezno učiteljici:"Kaj je to, pred uporabo je trd in suh, po uporabi pa mehek in sluzast?"
Učiteljica mu primaže klofuto.
Janezek:"Točno, ampak lahko bi bil tudi čigumi!"
visek_izobrazbe
Guru
"Mami, že lep čas hodim s sosedom..."
"Lahko bi ti bil oče..."
"Mami, leta niso važna..."
"Kaže, da me nisi razumela..."
"Lahko bi ti bil oče..."
"Mami, leta niso važna..."
"Kaže, da me nisi razumela..."
In seveda oba ležala na intenzivni.Leto 2022.
6x cepljeni in 8x cepljeni sta se na smrt skregala,
ker je 8x cepljeni reko 6x cepljenemu, da je jebeni antiwaxer...
Kmalu aktualen
Janez Janša izgubi na volitvah. Naslednji dan na vratih njegove hiše pozvoni državljan.
Vrata odpre žena: "Oprostite", pravi državljan, "je ministrski predsednik mogoče doma?"
Žena skrušeno odvrne: "Veste, Janez Janša ni več ministrski predsednik"
"Aha" reče državljan, in odide. Čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni: "Oprostite, je ministrski predsednik mogoče doma?"
Žena začudeno pogleda: "Veste, Janez Janša ni več ministrski predsednik"
"Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni: "Oprostite, je ministrski predsednik mogoče doma?"
Žena totalno poživini in zavpije s piskajočim glasom: "Vi ne razumete slovensko?!! Janez Janša ni več ministrski predsednik!!!!"
Državljan se nasmeje in reče: "Saj vem, ampak, se pa tako lepo sliši..:"
Janez Janša izgubi na volitvah. Naslednji dan na vratih njegove hiše pozvoni državljan.
Vrata odpre žena: "Oprostite", pravi državljan, "je ministrski predsednik mogoče doma?"
Žena skrušeno odvrne: "Veste, Janez Janša ni več ministrski predsednik"
"Aha" reče državljan, in odide. Čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni: "Oprostite, je ministrski predsednik mogoče doma?"
Žena začudeno pogleda: "Veste, Janez Janša ni več ministrski predsednik"
"Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni: "Oprostite, je ministrski predsednik mogoče doma?"
Žena totalno poživini in zavpije s piskajočim glasom: "Vi ne razumete slovensko?!! Janez Janša ni več ministrski predsednik!!!!"
Državljan se nasmeje in reče: "Saj vem, ampak, se pa tako lepo sliši..:"
I
Izbrisan uporabnik #9334
Bila je oprostilna sodba, obtoženi in njegov odvetnik zadovoljna odhajata iz dvorane. Pa pravi odvetnik: "Super, zmagala sva. Pa mi vseeno povejte sedaj, ste jo ubili ali ne?"
Pravi možakar: " Hja, sedaj ko sem vas poslušal med obravnavo, sem prepričan da jo nisem."
Pravi možakar: " Hja, sedaj ko sem vas poslušal med obravnavo, sem prepričan da jo nisem."
Se srečata Slovenec in Hrvat.
In Hrvat: Jao Janezu mom. Sanjam tvoju Ljublajnu. U plamenu, srušene kuče, ljudi beže na okolo. Strašno, kaos tutnjava, sve crno.
In reče Slovenec.: Joj Joža. Sanjam Zagreb, v zastavah, glazba, ljudje rajajo, plakati, se veselijo, zabavajo.
Hrvat: A što to piše?
Slovenec: Ne vem, ne znam cirilice.
In Hrvat: Jao Janezu mom. Sanjam tvoju Ljublajnu. U plamenu, srušene kuče, ljudi beže na okolo. Strašno, kaos tutnjava, sve crno.
In reče Slovenec.: Joj Joža. Sanjam Zagreb, v zastavah, glazba, ljudje rajajo, plakati, se veselijo, zabavajo.
Hrvat: A što to piše?
Slovenec: Ne vem, ne znam cirilice.
Dve nuni sta šli popoldne na sprehod v naravo.
Prvi je bilo ime Sestra Matematika, ker je imela smisel za matematiko, drugi Sestra Logika, ker je govorila zelo logično.
Pričelo se je mračiti, onidve pa sta bili daleč od samostana.
SM: Ali si opazila moškega za nama, izgleda da nama sledi... Bogve kaj hoče od naju...
SL: Eh, to je logično - želi naju posiliti!
SM: O, ne - glede na oddaljenost naju bo dohitel v petnajstih minutah!
Kaj naj narediva?
SL: Edino logično - pojdiva hitreje.
SM: Ampak to ne pomaga!
SL: Seveda ne pomaga! On bo naredil edino logično stvar - tudi on bo šel hitreje.
SM: Oh, kaj naj narediva? Pri tej oddaljenosti naju bo dohitel prej kot v desetih minutah!
SL: Edino logično kar lahko narediva, je da se ločiva. Ne bo mogel slediti obema.
Moški se je odločil, da bo sledil Sestro Logiko.
Sestra Matematika je srečno prišla v samostan, vendar je bila zelo zaskrbljena, kaj se je zgodilo s Sestro Logiko....
Kmalu se je tudi ona pojavila v samostanu.
SM: Sestra Logika, hvala ljubemu Bogu! Govori - kaj se je zgodilo!
SL: Zgodilo se je edino logično, ni mogel slediti obema in izbral je mene.
SM: Ma, to vem (malo ljubosumno), ampak kaj se je zgodilo potem?
SL: Pa, edino logično - dohitel me je!
SM: O, ne! Kaj si storila?
SL: Edino logično - dvignila sam obleko!
SM: O, ne, sestra! Kaj je naredil on?
SL: Edino logično: Spustil je hlače.
SM: O, ne! Kaj se je potem zgodilo???
SL: To je vendar logično! Nuna z dvignjenim krilom teče hitreje od moškega, ki ima hlače spuščene pod koleni!
Vsi, ki ste mislili, da bo ta zgodba nepristojna, zmolite 4x Oče naš in nazaj na delo !!!
Sram naj vas bo !!!
Prvi je bilo ime Sestra Matematika, ker je imela smisel za matematiko, drugi Sestra Logika, ker je govorila zelo logično.
Pričelo se je mračiti, onidve pa sta bili daleč od samostana.
SM: Ali si opazila moškega za nama, izgleda da nama sledi... Bogve kaj hoče od naju...
SL: Eh, to je logično - želi naju posiliti!
SM: O, ne - glede na oddaljenost naju bo dohitel v petnajstih minutah!
Kaj naj narediva?
SL: Edino logično - pojdiva hitreje.
SM: Ampak to ne pomaga!
SL: Seveda ne pomaga! On bo naredil edino logično stvar - tudi on bo šel hitreje.
SM: Oh, kaj naj narediva? Pri tej oddaljenosti naju bo dohitel prej kot v desetih minutah!
SL: Edino logično kar lahko narediva, je da se ločiva. Ne bo mogel slediti obema.
Moški se je odločil, da bo sledil Sestro Logiko.
Sestra Matematika je srečno prišla v samostan, vendar je bila zelo zaskrbljena, kaj se je zgodilo s Sestro Logiko....
Kmalu se je tudi ona pojavila v samostanu.
SM: Sestra Logika, hvala ljubemu Bogu! Govori - kaj se je zgodilo!
SL: Zgodilo se je edino logično, ni mogel slediti obema in izbral je mene.
SM: Ma, to vem (malo ljubosumno), ampak kaj se je zgodilo potem?
SL: Pa, edino logično - dohitel me je!
SM: O, ne! Kaj si storila?
SL: Edino logično - dvignila sam obleko!
SM: O, ne, sestra! Kaj je naredil on?
SL: Edino logično: Spustil je hlače.
SM: O, ne! Kaj se je potem zgodilo???
SL: To je vendar logično! Nuna z dvignjenim krilom teče hitreje od moškega, ki ima hlače spuščene pod koleni!
Vsi, ki ste mislili, da bo ta zgodba nepristojna, zmolite 4x Oče naš in nazaj na delo !!!
Sram naj vas bo !!!
Podobne teme
