Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Fantje so šli v lovski tabor.
Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal.
Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so se zmenili, da se bodo menjavali.
Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki.
Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"
Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."
Naslednjo noč je bil na vrsti drugi... In zjutraj, enako - lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"
Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."
Naslednjo noč je bil na vrsti Mujo, pravi velikan, bivši športnik - človek od človeka.
Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?
Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo... Šel sem, objel Janeza, ga potrepljal po zadnjici in ga poljubil za lahko noč.
Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."
Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal.
Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so se zmenili, da se bodo menjavali.
Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki.
Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"
Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."
Naslednjo noč je bil na vrsti drugi... In zjutraj, enako - lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"
Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."
Naslednjo noč je bil na vrsti Mujo, pravi velikan, bivši športnik - človek od človeka.
Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?
Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo... Šel sem, objel Janeza, ga potrepljal po zadnjici in ga poljubil za lahko noč.
Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."
Pita uciteljica Hasu:
"Šta je najteže na svijetu?"
Haso odgovara: "Tatin [censored], jučer ga mama držala u ruci i kaže:
"Ovo ni Bog ne može da digne!!"
Policaj se sprehaja v Beogradu uz Dunav...Nenadoma v grmu zasliši nekaj sumljivega...Približa se in zavpije:"Šta radiš tu...?!" Preplašen možak skoči iz grma in pravi:"Pa evo bre..., ništa, vadim [censored] iz Save..." Policaj pametno ugotavlja:"Šta, ti misliš, da sam ja tolko lud, da ne znam, da je ovo Dunav?!"
Tip brez dlake na jeziku:
"Savo, izađi, pokaži mu ličnu..."
Tata, tata jel tihi ocean uvjek tih?,pita sin. Imas ti gluplje pitanje?,kaze otac Imam,kad je umrlo mrtvo more?
"Šta je najteže na svijetu?"
Haso odgovara: "Tatin [censored], jučer ga mama držala u ruci i kaže:
"Ovo ni Bog ne može da digne!!"
Policaj se sprehaja v Beogradu uz Dunav...Nenadoma v grmu zasliši nekaj sumljivega...Približa se in zavpije:"Šta radiš tu...?!" Preplašen možak skoči iz grma in pravi:"Pa evo bre..., ništa, vadim [censored] iz Save..." Policaj pametno ugotavlja:"Šta, ti misliš, da sam ja tolko lud, da ne znam, da je ovo Dunav?!"
Tip brez dlake na jeziku:
"Savo, izađi, pokaži mu ličnu..."
Tata, tata jel tihi ocean uvjek tih?,pita sin. Imas ti gluplje pitanje?,kaze otac Imam,kad je umrlo mrtvo more?
Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je hteo da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 besna motocikla i ulaze 3 odgovarajuæe besna huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treæi razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje. Žestoki momci se smeju i viču konobaru:
• Ovaj baš i nije neka muškarčina!
• Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora...
"Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?"
- "Dabome," odgovori Lala. "Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?"
Odlucio Lala da zeni petnaestogodisnjeg sina...
Sosa ne da...
- "Ta mani se, Lalo, tek mu je petnaest. Pusti derana da malo poodraste... da dodje do svoje pameti..."
- "Ta toga se i bojim... jer kad se opameti, tesko ce ga biti naterati
na tako stogod..."
"Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?"
- "Dabome," odgovori Lala. "Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?"
• Ovaj baš i nije neka muškarčina!
• Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora...
"Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?"
- "Dabome," odgovori Lala. "Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?"
Odlucio Lala da zeni petnaestogodisnjeg sina...
Sosa ne da...
- "Ta mani se, Lalo, tek mu je petnaest. Pusti derana da malo poodraste... da dodje do svoje pameti..."
- "Ta toga se i bojim... jer kad se opameti, tesko ce ga biti naterati
na tako stogod..."
"Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?"
- "Dabome," odgovori Lala. "Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?"
Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
- "Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treæi put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoæeš!"
Kaže kompjuter:
- "Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treæi put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoæeš!"
Pride nuna h ginekologu na pregled.
"Noseči ste," postavi doktor neverjetno diagnozo.
"Kaj," je ogorčena nuna, "kako je to mogoče!?"
Tip jo le stežka prepriča, da je njegova diagnoza
pač pravilna in je res noseča.
Nuna odide iz ordinacije naravnost v cerkev, se
postavi na sredino in se na ves glas zadere:
"Kateri [censored] si ga je drkal po svečah!?"
"Noseči ste," postavi doktor neverjetno diagnozo.
"Kaj," je ogorčena nuna, "kako je to mogoče!?"
Tip jo le stežka prepriča, da je njegova diagnoza
pač pravilna in je res noseča.
Nuna odide iz ordinacije naravnost v cerkev, se
postavi na sredino in se na ves glas zadere:
"Kateri [censored] si ga je drkal po svečah!?"
Ko je Francelj opazil, da mu "orodje" hitro raste in da je erekcija tudi daljša,
je bil najprej navdušen, njegova žena pa še bolj.
Kmalu je bil njegov penis dolg 50 cm .
Francelj se je ustrašil. Imel je kup problemov, z oblačenjem, hojo in
odločil se je z ženo obiskati urologa.
Po pregledu mu je zdravnik razložil, da je zbolel za redko boleznjo"Oslovski sindrom"
in da je potrebna operacija.
"Ja, kako dolgo pa bo Francelj na bergljah ?" vpraša žena nervozno?
"Berglje? Zakaj berglje?" vpraša zdravnik.
"Pa," reče žena hladnokrvno, "saj mu boste podaljšali noge, kajne?????"
je bil najprej navdušen, njegova žena pa še bolj.
Kmalu je bil njegov penis dolg 50 cm .
Francelj se je ustrašil. Imel je kup problemov, z oblačenjem, hojo in
odločil se je z ženo obiskati urologa.
Po pregledu mu je zdravnik razložil, da je zbolel za redko boleznjo"Oslovski sindrom"
in da je potrebna operacija.
"Ja, kako dolgo pa bo Francelj na bergljah ?" vpraša žena nervozno?
"Berglje? Zakaj berglje?" vpraša zdravnik.
"Pa," reče žena hladnokrvno, "saj mu boste podaljšali noge, kajne?????"
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kuæi", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kuæi", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."
Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.
Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.
Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.
Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.
Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.
Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom.
Medved pade, a ko pride lovec tja, medveda ni več.
Kar naenkrat ga po rami potreplja Medved. "Ustrelil si me! Na izbiro
ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!" Lovec se ustraši smrti in sprejme
kazen.
Drugi dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda,
ampak le-tega spet ne najde na mestu. Medved se mu prikrade izza hrbta
in ga potreplja po rami: "Ejjj, Spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali
smrt ali pa od zadaj!
Lovec razmišlja in se odloči za lažjo varianto in se pripogne...
Ampak tretji dan spet pride, sicer rahlo smešne hoje, vendar z bombo
in jo vrže v neposredno bližino medveda. In ker ga spet ni našel na
kraju, kjer ga je poskušal ubiti, je že pričakoval taco na ramenu. In
res...
Pa pravi Medved: "Ok, no zdaj pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti
ne zanima, a ne?"
Medved pade, a ko pride lovec tja, medveda ni več.
Kar naenkrat ga po rami potreplja Medved. "Ustrelil si me! Na izbiro
ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!" Lovec se ustraši smrti in sprejme
kazen.
Drugi dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda,
ampak le-tega spet ne najde na mestu. Medved se mu prikrade izza hrbta
in ga potreplja po rami: "Ejjj, Spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali
smrt ali pa od zadaj!
Lovec razmišlja in se odloči za lažjo varianto in se pripogne...
Ampak tretji dan spet pride, sicer rahlo smešne hoje, vendar z bombo
in jo vrže v neposredno bližino medveda. In ker ga spet ni našel na
kraju, kjer ga je poskušal ubiti, je že pričakoval taco na ramenu. In
res...
Pa pravi Medved: "Ok, no zdaj pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti
ne zanima, a ne?"
Pride Baričevič do Senice in se pohvali, da ima zelo natreniranega psa:
Baričevič: "veš, če psa vdarim po riti pride do mene in mi ga potegne."
Senica: "no pokaži"
Baričevič psa res vdari po riti in ta pride in mu ga potegne... na koncu vpraša Senico:
Baričevič: "boš ti tudi probal?"
Senica: "lahko ja, samo mene pa ne tako močno po riti"
Baričevič: "veš, če psa vdarim po riti pride do mene in mi ga potegne."
Senica: "no pokaži"
Baričevič psa res vdari po riti in ta pride in mu ga potegne... na koncu vpraša Senico:
Baričevič: "boš ti tudi probal?"
Senica: "lahko ja, samo mene pa ne tako močno po riti"
Še mal Serpetinškovih, da se ne boste spet bunili, da je preveč balkanskih
Štirje ženski čudeži so: krvavijo, ne da bi se urezale ,mokre so, brez
da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda
čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal .....................
Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla vn iz kuhinje !!!!
Z babo na veselico jt je glih ko, k d b na jesen drva u gmajno vozu
Oj stari, kva pa delaš! "" stol za ženo. "" ajaaa ! pa gre? "" ooo ja
gre gre, sam elektrika me še mal zajebava!
Dons maš use brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano
brez mleka pa seks brez babe...
Baba je tko ka bumerang, jo pošleš nekam, pa prec nazai pride!
Kwa pumen črna kronika? ...To sta dwa črnca, ka ga velik pijeta!
Je baba djawa na Silvestrovga: Kdaj pa prideš, Sm dju , drug let !
Če te baba pusti pa reče da sta uhka sam še prjatla je to isto, k čet
k utrok starš rečejo daj ps umru, sam ga uhka obdržiš.
Največji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na
tvoj srajc, sam zahudiča s pou metra ne vid okvir garažnh vrat!
Če maš babo je tko kt bi meu švoh traktor pr bajt... Sj nardi, ampak jamBra!
Štirje ženski čudeži so: krvavijo, ne da bi se urezale ,mokre so, brez
da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda
čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal .....................
Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla vn iz kuhinje !!!!
Z babo na veselico jt je glih ko, k d b na jesen drva u gmajno vozu
Oj stari, kva pa delaš! "" stol za ženo. "" ajaaa ! pa gre? "" ooo ja
gre gre, sam elektrika me še mal zajebava!
Dons maš use brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano
brez mleka pa seks brez babe...
Baba je tko ka bumerang, jo pošleš nekam, pa prec nazai pride!
Kwa pumen črna kronika? ...To sta dwa črnca, ka ga velik pijeta!
Je baba djawa na Silvestrovga: Kdaj pa prideš, Sm dju , drug let !
Če te baba pusti pa reče da sta uhka sam še prjatla je to isto, k čet
k utrok starš rečejo daj ps umru, sam ga uhka obdržiš.
Največji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na
tvoj srajc, sam zahudiča s pou metra ne vid okvir garažnh vrat!
Če maš babo je tko kt bi meu švoh traktor pr bajt... Sj nardi, ampak jamBra!
Podobne teme
